Онигдоты...(возможно б/у)

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"

А теперь спросим у Яндекса?...

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?

Двое в постели.
Он:
- Лапочка, я должен тебе сказать неприятную вещь...
Я женат.
Она: ( с облегчением)
- Уф... А я-то думала, что у тебя джип угнали или что мы на Канары не поедем...

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"

Дима Билан спел дуэтом с Мерлин Менсоном …, врачи говорят, скоро Дима начнет разговаривать и не бояться света!

Рассказал мой друг, одно время работавший в «Евросети». Заходит мужик, довольно серьёзного вида и как положено у продавцов к этому мужику подходит продавщица и спрашивает:
- Вам что-нибудь подсказать?
Мужик с серьёзным лицом ей говорит:
- Пошла на…!
Продавщица не растерявшись, ответила:
- Ну если что, вы знаете где меня искать!

Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

В который раз убеждаюсь, что анекдоты про блондинок никакой не вымысел. Случай произошел недавно. Я гуляла со знакомой супружеской парой (жена - блондинка) в парке. Рассказываю анекдот: - Почему у модели-блондинки IQ чуть-чуть больше чем у лошади?
- ???
- Чтобы на подиум не срала!
Муж у подруги смеется, а она говорит, что не поняла.
Спрашиваю, а знает ли она что такое IQ?
- Не знаю. Ж*ПА, наверное.
История имела неожиданное продолжение. Рассказываю этот случай другой подруге (тоже блондинке). Останавливаюсь на моменте: - Не знаю. Ж*ПА наверное.
Та смотрит удивленно: - Это в переводе с английского?

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

анек со 100% бородой:

- Мужчина, скучаете?
- Ну... не настолько...

В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на
тракторе!

Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-)
У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте
"на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в
установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если
начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять
все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А
завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой
был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не
успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по
роте - старлею - поймать ой как хочется...
Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и
тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на
излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны...
Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв
голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе
перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по
уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший
лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб*ля и
Гребу*ля..

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Б%$дь! Да у тебя же х*й не стоит!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!"

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!

всю тему не читал...
обещаю ошибок не повторять
;-)

ничего личного, просто получаются уже бояны в теме с боянистыми анеками...

Моему отцу-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...

Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "прое@ал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь
семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.
Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро
мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в
голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с
одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К
острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В
воскресенье - выходной. Давай меняться.
Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дарагой...

Понятно, почему "на орбите" в рекламе летают одни уроды.
Им к Земле ближе 101-го километра приближаться запрещено.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит
головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!