Онигдоты...(возможно б/у)

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!


До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.


- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.


Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…


Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.


Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.


Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.


Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.


Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.

Наконец-то содержание соответствует заголовку темы!!! :lol:

:hi: разморозили?

:-D ого. а закорючка-то шутник однако)))

с баш.им:

Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.
- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем
- Такие - это какие?
- Грязные!

Ну а чё? Вечно все не довольны, что одни бояны. А новое это ХОРОШО забытое старое!

Например:

- Мужики, меня женa выгнaлa из домa!
- А ты что, женaт?
- А кто скaзaл, что моя?


- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Это про кого, и почему закорючка?


И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

:hi:
:super:

:-) про авnора темы) ;-)

8( А я то всю жизнь считал, что это амперсанд! 8(
Ну да, живёт. Если верить вики, то со второй половины VIII века (http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EC%EF%E5%F0%F1%E0... и по наши дни. :-D


Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь отсидите.


- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы. (Джонн Леннон)

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Тут, видимо, надо добавить:муж тоже.................

Это точно. Вот это с 2009 боян, но атуально:

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

это Абхазкие негры

[Сообщение удалено пользователем 17.10.2013 12:36]

думаю можно еще обрезать, но всеравно не смешно)))

Ещё немного боянчигов годичных, а может и 2-х годичных:


Она: -Секс только после свадьбы.
Он: -Замуж выйдешь – звони

- Разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а мыться - предлог.

Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

У Изи было 12 яблок. Половину от отдал другу. Сколько яблок осталось у Изи?
- Шесть!
-Неверно! У него осталось одиннадцать с половиной.

- Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

[Сообщение удалено пользователем 17.10.2013 13:20]

почему нельзя 2 минуса ставить? или 3?

Тема автоматически закрыта.