Онигдоты...(возможно б/у)

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- ???... Да я это.. того.. в Америку еду...
- А говоришь "в командировку".. Ну, тогда тем более - подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь там на ихний жор.

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попкой круглой, молодой...

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.

Программисты не умирают. Они теряют память.

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно
вж*пузаведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну @б твою ма-а-а-ать...

Подобный бородатый анек своими словами:

Автобус полный народу, на сидячем месте молодая мамаша с плачущим ребенком. Всяко успокаивает свое чадо, но без результатно. Недалеко стоит солдатик с вещмешком. В порыве гнева мамаша говорит ребенку - "Будешь плакать - вон тот дядя посадит тебя в мешок" Солдатик нахмурился и отвечает - " А на%уя он мне в мешок? Чтоб сухари обоссал что ле?"

[Сообщение изменено пользователем 20.07.2007 10:32]

Заходим вчера в магазин пивка купить. За прилавком два продавца мужского пола о чем то оживленно беседуют. Друг подходит к прилавку и говорит:
-Два козла!
Мужики уронив челюсти на пол и бешенно вертя глазами переспрашивают:
-Чё ты сказал?! Кто?!
Дружище же невозмутимо продолжает:
-Не кто а что. Две бутылки пива "Козел" пожалуйста.

засиделся на работе.стучу своей мамзели в асю типа что делает?.че по телику?
"ем-г@вно,по телику творог"

[Сообщение изменено пользователем 20.07.2007 12:21]

Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

- А еще они называли тебя земляным червяком!
- Б...яяяя!!!

Давным-давно, в конце 80-х, моя жена после окончания института устроилась инженером-проектировщиком в одно конструкторское бюро. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и орут страшным голосом:
- Срочно! Приходите! Тут с вашей деталью проблемы!!!
Бежит она, прихватив чертежи. На встречу ей - начальник цеха.
- Вы чертили деталь ?гайка корончатая??!
- Я, - отвечает жена, - а что за проблемы?
- Да вот... полюбуйтесь, - говорит начальник цеха и машет кому-то рукой.
Жена поворачивается и видит двух работяг, которые тащат гайку весом килограмм в 30 и диаметром в полметра...
- Это, - говорят, - ваша ошибочка... Мы не виноваты, что вы на чертежах такие размеры проставили!
А надо сказать, что на данном производстве собирали спутники, работа ювелирная... так что сами можете себе представить получившийся эффект. С женой сделалось дурно, чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка, и гайка была сделана еще лет 10 тому назад - специально для того, в чтобы разыгрывать молодых специалистов.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Два мужика:
- Что будешь делать, если узнаешь, что надвигается конец света?
- Буду трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Пешите ешшо!