Онигдоты...(возможно б/у)

http://auto.slando.ru/moscow/617540.html

я в курсе

Особенности летней моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Бухала как то компания парней у одного на хате. В процессе участникам нестерпимо захотелось женского пола, после чего общим голосованием на дом была вызвана жрица любви.
Уединяется значит один из парней с ней в комнате и некоторое время спустя туда по ошибке заваливается другой товарищ.
После чего вылетает из комнаты на кухню и с квадратными глазами сообщает остальным: "парни! он ей куннилингус делает!!!"

Лежит у дороги ошибка сапёра,
Полынь окропляя в праздничный цвет,
А сверху в нёё от ошибки монтёра
Летит телогрейки горящий привет.

Ошибки пилота вишней по полю,
По речке ошибки матроса плывут.
Под шубой, как сельдь, отравителя моли
Ошибки в шкафах любовниц не ждут.

У каждой работы - ошибки особые,
Не спутаешь тех, что прораб кирпичом,
Ни с теми, которых плотники скобами,
Ни с теми, которые к нам и с мечом.

Мы все ошибаемся в многом ли, малом...
И дело не в том, что не приняли мер,
А в том, что давно надо дать по ебалу
Тебе за ошибки твои, акушер!

Помню, мы с подругой говорили,
чем и как мы с ней предохраняемся.
Через девять месяцев родили
Обе. Производства провокация???

Чтоб не дорвалась до руля
у нас шизоидов когорта,
ошибки надо исправлять
ещё на стадии аборта !

Эх, тот бы руль мне заиметь,
А вместе с ним имел б печать я,
Чтоб исправлять всё это впредь
Еще на стадии зачатья.

А мне одна надежда остается,
Лелею я ее который год,
Что киллер, может, снова ошибется,
И, может, снова в друга попадет.

Да ладно, вздыхать-то о всяких там бабских
Работниках ножниц, иголок и проч.,
На ухо шепни и взгляд сделай блядский,
А кто там ошибся - рассудит всех ночь.

У каждой ошибки свой вкус и характер,
У каждой ошибки свой запах и цвет...
Ладно, на рубль ошибся бухгалтер,
Вот акушерам прощения нет!

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Легче попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа!!!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.

Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…


(не мое)

Сижу я в окопе,
И пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Стоит мужик в пробке. Вдруг видит - едет между машинами против движения мент, подъезжает к каждой тачке, говорит с водителем и едет дальше. Подъезжает и к нему. Мужик спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаеш, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и рёт в мегафон, что он собирается стать депутатом, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и, если ему сейчас не соберут эту сумму, он обольёт себя бензином и подожжёт. Вот еду, собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12л бензина и 17 зажигалок.

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

цитаем острие ?

"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле

ога, понемногу...

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка":
- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." - это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!

[quote]цитаем острие ?[/quote ога... я ж сказал что не мое...

я вообщето не к Вам, да и я не кого не обвиняю..

еще б/у

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

тады ладно...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!


Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!


Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!


Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...


Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.


------------------------------
Эй, не спать, пещеристое тело.
Я гляжу с прищуром и в упор.
Есть к тебе давно, скотина, дело.
И не ссать! Серьезный разговор.

Вот скажи, какого все же х..я,
(Ой, прости, ведь ты же х..й и есть)…
Ну… Какого черта с поцелуя
Ты вчера не встал? Такая месть?

Что за дерзость, с.ка, отвечай-ка
И не прячь стыдливо яйца, б..дь!
Я ль тебе не пел под балалайку,
Серенады про размер и стать?!

Я ль тебя не холил, не лелеял?!
Брил и мыл. Ухожен, горд, красив!
А на двадцать пять в честь юбилея
Подарил цветной презерватив!

Почему ответь, пришлось руками
Теребить тебя вчера в ночи?!
Задушу армейскими шнурками,
Сдохнешь, хоть кричи, хоть не кричи.

Вот еще к тебе вопрос имею:
Х.ли, как напьюсь, так ты торчишь?!
Нету, с.ка, зрелища тупее,
Чем всегда с торчащим Кибальчиш!

Вот еще чего, имей терпенье!
Особливо, сволочь, по утрам.
Поумерь влеченье с вожделеньем!
И не тыкайся в пупок! Ну срам!!!

Мы, надеюсь, поняли друг друга?!
То-то, ну пойдем поссым уже.
Ой, в окне напротив, глянь, подруга
Курит сигарету в неглиже!

Помахаем вместе? Б..я, помашем!
Ты когда встаешь, п...ец мозгам!
Кажется зовут девицу Машей…
Где тут телефон? Прижмись к ногам!

Мы о чем сегодня говорили?!
Пять минут. Пока еще покой.
В гости позовем подругу или…
Или сами справимся рукой.
---------------------------

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

:lol:

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь,
а женщинам не наливать бензин.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
остальное в альбоме

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко