Онигдоты...(возможно б/у)

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

:-d :-d :-d

боянчик

Дочка спросила, откуда люди взялись.
Объяснил популярно, что от обезьян.
Удивилась, задумалась...
Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами.
Дочка мимоходом:
- Дядя еще не до конца в человека превратился...

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Если бы люди водили автомобили также,как они работают на компьютерах(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)

Техник:Водительская тех.поддержка.Чем можем помочь?
Водитель:Эта...Машина у меня не заводится.
Техник:Ясненько.Какая у вашей машины марка,модель,и год выпуска?
Водитель:А я...хрен его знает!Я ее купил в магазин ездить,откуда мне знать...
Техник:Хорошо-хорошо, успокойтесь.Попробуем обойтись без этой информации... (вздох).У вас есть бензин в баке?
Водитель:Гм...Бензин в баке, говоришь...А как я узнаю?
Техник:Hа передней панели посмотрите.Куда стрелка показывает,на"E" или на"F"?
Водитель:А где передняя панель?
Техник:Она находится сразу за рулем если вы сидите в Водительском кресле.
Водитель:А! Вижу...Тэкс...А тут стрелок много,которую из них смотреть?
Техник:Смотрите на ту,рядом с которой написано Е или F.Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:Ааа!Вижу.Стрелка показывает на ноль.
Техник:Как на ноль?
Водитель:Ага.Прямо на ноль.А еще рядом со стрелкой написано"x1000".Это что модель моей машины?Экс-тысяча?
Техник глубокий вздох с закатыванием глаз)Hет,это не горючее,это тахометр.Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр,и на ней должно быть написано"E",затем полукруг,затем"F".
Водитель:Ааа.Вижу-вижу!Стрелка посередине между"Е" и "F".
Техник:Отлично!По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть.Теперь давайте проверим аккумулятор.Видите руль?
Водитель:Угу.
Техник:Нажмите прямо посередине...
Водитель слышно громкое "бииииип" ОЙ!Это она так и должна делать?
Техник закатывая глаза)Все нормально,это ваш сигнал.Если он работает,значит с аккумулятором у вас все нормально.Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:Дык, блин,я говорю что не заводится.Поэтому и звоню,дубина.
Техник скрипя зубами)И все таки давайте попробуем снова!Hадавите на педаль сцепления,нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:Ой-ой!Давайте по порядку.Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Нашли ?
Водитель:Нашел.
Техник:Давите на нее до упора. Так.Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:Угу.
Техник:Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:Ааа!Так я ее потерял два дня назад.Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку)Туууууууу....
Водитель: Але?
---

Ложимся с женой спать, оба умотанные в дрова, сил нет, на ужин было 100
г. и бутербродик каждому.. Засыпая жена говорит: "Милый поставь
будильнег на 6 утра, секс утром будет... " и отрубается. Мне в 6.30
вставать и так, поэтому передвинуть на 6 будильник не проблема. Утро.
Будильник. Я просыпаюсь. Жена - ноль эмоций. Я к ней "приставать" типа
поцеловал, пообнимал, "доброе утро", прикосновения к интимным местам и
т. п.. - рекация: "... пшолнах, йа замужем (с)" и дальше спать.. ну я
улыбнулсо, встал, сделал обход
сортир-ванная-кухня-прихожая-спальня(поцеловать жену перед выходом на
работу)-прихожая-работа.. 9.00 - звонит жена:

она - где утренний секс?!?!! я зла и недовольна! вечером изнасилую..
я - а э ыыы!!!......
она - хотя не.. погоди.. ты вроде утром приставал.. то се.. угу угу..
помню.. я тебя нах послала.. ммм.. ага.. ну ладно солнышко целую,
давай.. удачной смены..
я - бл!!! %? *"?? %:? *? %: :*? !!!
она - ну пупсик, ну разве ты не понимаешь? мне море снилось...

То ли анекдот, то ли на самом деле было...
Америкосы перехватили нешифрованные переговоры двух наших военных моряков, а понять ничего не могут. Позвали разведчика, который долго жил в России и вроде как научился по русски "думать". Он читает фрагмент:
- А бревно чё делает?
- Сидит на спутнике и чешет макаку.
Долго он не мог понять, что это значило:
-Где капитан Деревянко?
-Проверяет через спутник путь следования подводной лодки МК117.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к приземлению.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему.
Заходит она в салон, а там парень 20-и лет сидит весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек, Вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё грусными глазами и говорит:
- Летал много, но никогда не садился - всегда раньше выходил... Я десантник!!!

Эсесовец подходит к девочке, у которой на груди пришита звезда Давида
- Девочка, это означает, что ты еврейка?
- .... (молчание)
- Девочка, я к тебе обращаюсь, это означает, что ты еврейка?
- ... (молчание)
- Девочка, я тебя в последний раз спрашиваю, это означает, что ты еврейка?
- нет, "ля, техасский рейнжер!

- Вась, а чего твоя тёлка такая надутая?
- А она резиновая...

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;-) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! Е*#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :-)

Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, с*ки!!! - беснуется Ваня.

Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?

Ночь... Муж жене:
- Свет, может м$нет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, д&ра, всё у нас есть!!!

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим чл$ном неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на ф$г, к@зел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом чл$н не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому,
что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!

ВАЗ - 2112 - 2003 (4 800$)
Дата: Пятница 20 Апреля 2007
подробное описание
Марка: ВАЗ
Модель: 2112
Год выпуска: 2003
Цвет: рапсудия
Пробег: 89 000км
Объем двигателя: 1500л
ВАЗ 2112 2003г.темно-синий мет.авто в идеальном сост.,как новая,все родное,я развелась не давно с мужем,после того я сняла с учета и продаю только по справке счет,если мне попадется хороший покупатель достойный, могу подарить себя на ночь так как давно без мужа.Дарья