Онигдоты...(возможно б/у)

Мелочь(5 лет) вздыхает:
— Так хочется перейти на вторую линию!
— В смысле?
— Мне сейчас пять лет, — трясёт растопыренными пальцами левой руки. — А когда будет шесть, понадобится ещё один палец и я перейду на вторую руку! А то уже надоело — вся жизнь помещается на одной руке!

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

проше было пристроить депо к станции противнега и пустить паровоз во время загрузки. Эффектный краш - и всех делов.
Через некторое время он начинает свою ветку продавать))

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна!... Я бухая и залетела...

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали... :-D

Вы меня конечно простите, но я вот решил апнуть, вдруг ещё стописят страниц повится??!!

Для правильного ухода лицо надо умывать с пенкой для умывания, чистить скрабом, обрабатывать тоником, после чего наносить увлажняющий крем и после этого использовать пудру.
Все это необходимо, чтобы у лица был естественный цвет

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну, что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т. д. и т. п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!

Приписал внизу: ОДИН Х@Й,ДЕБИЛЫ!!!!!!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Я родился 10 ноября 1965 года. Именно в этом году Указом Президиума Верховного Совета СССР было постановленно ««День советской милиции» праздновать ежегодно 10 ноября». С этим правоохранительным органом многое связанно в жизни каждого советского человека. От "бывшего флотского старшины по фамилии Степанов и по имени Степан" до "Разбудят утром - не петух прокукурекал! Сержант подымет, как человеков!", а также "Моя милиция меня бережет, сначала посадит, далее по тексту" и еще многое-многое другое, до боли знакомое каждому.
В моей судьбе милиция тоже занимает свое, отдельное место. В 16 лет она выдала мне советский паспорт с пропиской в городе Москва и с тех пор в любое время дня и ночи постоянно интересуется, а с собой ли он у меня? Горжусь ли я краснорожей, как и прежняя, но уже российской паспортиной? Бородатая морда моя всегда вызывала повышенное внимание правоохранителей к моей, вобщем-то вполне законопослушной персоне, что не раз доставляло мне массу забот. Но! Есть один день в году, когда мы искренне улыбаемся друг другу! И этот день - наш с ними общий праздник! В этот день меня отпускает даже ГАИ (тьфу-тьфу-тьфу, шобы и дальше не сглазить!)
Не смотря на то, что это как бы праздничный день, он никогда не был выходным. Всегда были переносы, потому что отдыхали 7, 8, 9, а 10 - в школу, в институт, потом на работу. И до ближайших выходных - еще целая неделя, поэтому 10 у меня всегда гости. Не выходной - поэтому никого не приглашал, день шел, как обычно, но под вечер всегда наваливались друзья. Сами, спонтанно, без салатиков и разносолов, со своими пузырями и крупно нарезаной колбаской..
Ну а 11-го с утра опять работа..
В 1998 году, в подобной вот ситуации, вскакиваю в половине девятого и с ужасом соображаю, что на девять утра я сдуру вызвал к себе на стройку представитель Теплосети и МКС Мосэнерго. Стройка - на Добрынинке, жил я тогда на Нахимовском, успеть бы можно, если бы не пробки, но - что делать? Лечу! Ну и на развязке Варшавки с Нахимовским, конечно пробка. Я по обочине, по кустам, через трамвайные пути, плохо, стыдно но дак а что делать? добираюсь до светофора, пытаюсь влезть... и встречаюсь с хмурым, тяжелым взглядом гаишника. Понимаю, что попал конкретно: поездка по газону, просроченный техосмотр да еще небось запашина вчерашнего праздника. Но чем черт не шутит? Достаю стольник (стандартное нарушение тогда было вдвое ниже, но мой случай можно было раскрутить по полной) и пытаюсь взять нахрапом:
- Прости, командир, тороплюсь ужасно, на вот, держи, виноват малость...
- Документы, - мрачно говорит мент. Даю. Медленно и хмуро листая, идет к будке, - ну и куда так торопимся?
- На работу..
- Кем работаешь? - все, смотрит техосмотр, пипец((( Интересно, пахнет от меня?
- Прорабом. Макдоналдс на Серпуховке строю.
- А чего ж ты на работу-то опаздываешь?
- Да вот... день рожденья вчера был... - мы медленно встречаемся глазами... нечто общее в нашем "подавленном" состоянии вдруг становится очень заметным и я неожиданно вспоминаю... - Да, кстати! И Вас тоже... с праздником!!!
Он мельком, для контроля, бросает взгляд на дату в правах, закрывает их и протягивает мне, демонстративно не замечая моего протянутого стольничка: - А ты молодец, мужик, грамотно родился! Давай, не опаздывай, удачи...
Так что есть один день в году, когда мне многое сходит с рук просто по праву рождения!
С Днем Милиции, служивые и спасибо вам за то человеческое, что в вас все-таки сохраняется, несмотря на все тяготы и лишения вашей нелегкой и на первый взгляд как-будто невидной!

Зы: Отдельные поздравления майору милиции Алексею Александровичу Дымовскому. Есть же, блин, еще Доны Кихоты! И где!!!! ))))

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? @бальник закрыл и пошел....

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу бл@дей меняли

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что?! опять трахацца?!

Женщина с улыбкой:

- Пирожка поешь, @бака грозный.

- А я своей любимой на новый год подарок под ёлку положил!
-А она что???
- До сих пор ищет, тайга то большая!

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :-(

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.



На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Снежной привет

лопата?

В конкурсе рисования победил В**очка-он нарисовал круг. Остальных забрал Вий.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу .

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: ?Какого хрена вам еще нужно??