Онигдоты...(возможно б/у)
B
Borisovichhh
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
B
Borisovichhh
Молодожены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я-девочку!
- Ну давай, звони!
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я-девочку!
- Ну давай, звони!
A
Antia
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу в машине без крыши.
P
PL763
c анекдотов.ру:
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
R
RealSugar☭
Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной
культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."
Во первых не с анекдотов, а с официального сайта: http://www.lada-auto.ru/filo.xml
А во-вторых в продолжении темы ))) :http://www.lada-auto.ru/mission.xml
Миссия компании
Мы создаём для наших клиентов качественные автомобили по доступным ценам, принося стабильную прибыль нашим акционерам, улучшая благосостояние наших сотрудников и повышая ценность нашего бизнеса во благо Отечества.
Стратегические цели
Лидерство Сохранение лидерства на российском автомобильном рынке.
Активная интеграция в мировое автомобилестроение.
Достижение передового уровня квалификации персонала.
Эффективность Эффективное управление ресурсами и затратами.
Постоянное улучшение качества.
Развитие корпоративной культуры, ориентированной на достижение результата.
Гибкость Внедрение передовых гибких технологий производства автомобилей.
Оперативное реагирование компании на требования рынка.
Обеспечение потребителей автомобилями, соответствующими международным нормам безопасности и экологии.
V
VOLT.
когда-то, играя в жд игру тикон де люкс, ставил посреди автодороги конкурента рельсы, пускал паровоз. как только паровоз пересекал автодорогу, убирал рельсы со всех сторон паровоза. в итоге магистраль заклинена, хоть и с мат. затратами
А ещё, когда автобусы и грузовики конкурента, проезжали через жд путь, выпускл локомтив, тем самым, уничтожая его имущество и понижая рейтинг игрока в глазах администрации городов
Ламеры!
можно проще - на автодорогу конкурента поперек ставится своя ж/д дорога. Удаляется вместе автодорогой. Вдоль прорехи ставится еще один ж/д путь. Автосообщение надежно прерванно!
A
Alex_X
Мы создаём для наших клиентов качественные автомобили по доступным ценам
АвтоТАЗ жгет
По поводу автомобилей:
Через перекинутое через реку бревно идет осел (О). С другого берега по этому же бревну ползет пьяный прапорщик (ПП).
На середине встречаются.
ПП - Ты хто?
О - Я скаковая лошадь
ПП (оглянувшись по сторонам) - А я офицер!
так и про автомобили. Сараюшка на колесах, а туда же
P
PL763
Во первых не с анекдотов, а с официального сайта
Откуда взял, туда и сослался
i
.:ice:.
Ух, прочитал всю тему, несколько дней ушло, всем авторам респект! :-)
S
Ster3
Ух, прочитал всю тему, несколько дней ушло, всем авторам респект!
"Гвозди бы делать, из этих людей..."
O
Otool_
Контора, кризис, сокращения. Молодая сотрудница кандидат на вылет.
Вызывает начальник: "Вот тут заявление готовое, расставьте запятые и распишитесь."
Сотрудница читает: "Е***ть нельзя уволить..."
Вызывает начальник: "Вот тут заявление готовое, расставьте запятые и распишитесь."
Сотрудница читает: "Е***ть нельзя уволить..."
О
Оранжевый
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
О
Оранжевый
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
О
Оранжевый
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
P
PL763
c bash.org:
xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
Будешь птичкой - прилетай, будешь кошкой - прибегай, будешь рыбкой - приплывай, будешь раком - ПОЗВОНИ...
сперто у Луны...
сперто у Луны...
О
Оранжевый
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
зописала
О
Оранжевый
Сижу, смотрю телевизор. В другой комнате играется сын 4-х лет. И тут замечаю, что как-то тихо он себя ведёт. А, значит, что-то неладно. Захожу к нему - играет моим мобильным телефоном, кнопочки жмёт так уверенно. Я телефон забрал, пожурил, вернулся к телевизору. Решил посмотреть, что он там наделал.
А там... Штук 30 смс содержания типа "мдрпжыдоврпвлджоп", "дародлалрор!1аоаор", отправленные на номер знакомого по работе, с которым очень давно не общались. Ну, думаю, всё... И тут через полчаса приходит с его номера смс "КТО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧЕ??? И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?!"
J
John Dow
Война, молодей немец преследует молодого польского ксендза. Поляк приперт к стенке, немец готовится его пристрелить и тут раздается голос с неба: "не убивай его, он будет Папой". Немец : "Господи, но у меня приказ, что будет со мною?" - "А ты... ты будешь следующим папой".
k
krеNDеlь
Народная мудрость: сколько девушку не корми, а подпаивать придётся.
О
Оранжевый
Поехали как то 5 друзей-мужиков на природу, как "нормальные" люди взяли на chaser запаску от мерса(которая не подошла), за что огромное спасибо когда проткнули колесо...
Ловим машины в поисках запаски, останавливается vits а внутри 4 девушки... Им не успели задать стандартный вопрос: есть ли у них ненужная запаска, как один из пацанов кричит:"Да пусть едут, у них все равно 4 дырки, а у нас 5 болтов" и падает в истирическом смехе понимая что только что сказал...
Ловим машины в поисках запаски, останавливается vits а внутри 4 девушки... Им не успели задать стандартный вопрос: есть ли у них ненужная запаска, как один из пацанов кричит:"Да пусть едут, у них все равно 4 дырки, а у нас 5 болтов" и падает в истирическом смехе понимая что только что сказал...
M
MEDVEDaka
О
Оранжевый
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.