СО анеки

и это даже не анекдот :ultra:

А как быть? Алименты не платишь, а деток корить надо! :ultra:

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
:-D

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Девочка выходит из ванной и говорит своему парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

И сюда )

Общаются француженка, американка и русская.
Ф:
-- После свадьбы я своему Анри сразу сказала -- никакой готовки! После этого разговора я его день не видела.. На следующий день он приводит повара.
А:
-- Я своему Биллу тоже сразу сказал -- никакой домашней работы! Женщины созданы не для этого! День его не видел, два не видела.. на следующий день приводит домработницу.
Р:
-- Ну и я своему Васе, конечно, сразу заявила -- женщина не для плиты, не для стирки и глажки! Ну.. день его не видела, два не видела... а на следующий день правый-то глаз стал понемногу открываться..

[Сообщение удалено пользователем 22.09.2024 22:11]

Стоит мужик утром на остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Рогоносец! и бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой жалуется жене, а та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

-- Вахтанг, знаэшь, как трудно патэрят жену?!
-- Вах, Гоги, прэдставляю -- пачти нэвазможно!

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…

Стырил у соседей :-D
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж
и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.
:-D :-D :-D

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает карандаш и обрывок бумаги. Пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать????
Она, ПИШЕТ: "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): - "ДУРА :cen: я же слышу!!!"

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

откуда у рабов деньги? всё-таки это муж

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с большими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.
Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

Это одно и тоже

[Сообщение изменено пользователем 31.12.2013 14:05]

Разводятся муж и жена, мужу 104 года, жене - 102... Судья - "ну как же так, стока прожили, то-сё, пятое-десятое... чего разводитесь сейчас, в таком-то возрасте???" - "Ждали, пока дети умрут, не хотели их травмировать"...

Отец:
- Сынок, запомни, главный в семье- - это Я!
Сын (шепотом):
- Пап, а мама про это знает?!
(с)

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил...

Не отразила было иль нет.
Но запощу.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?