СО анеки

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

- Милый, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду ...

Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!!

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Стоят две сильные и независимые женщины на остановке. Одна другой: "Смотри как тот парень на тебя смотрит. Уже все глаза смозолил." Вторая отвечает: "Ага, заметила. Сумку наверное украсть хочет"

Доверчивый скромный юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.

Девчонки, не надо обжиться на козлов! у них природа такая. Обижайтесь на себя. Просто калитку в огород закрывать надо ))

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

[Сообщение изменено пользователем 19.12.2014 18:19]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— блин, Петрович, закрой капот!

- Моя девушка так долго уговаривала меня завести котёнка! Наконец я его ей купил, а у девушки на шерсть аллергия оказалась... Теперь не знаю, что с этим животным делать?
- Ну, котёнка расти, а это животное к маме отправь!
:-) :-) :-)

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

анектодаты))) :-D :lol: :lol: :lol: :-D

[Сообщение удалено пользователем 21.09.2015 11:03]

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами:
- В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Встречаются 2 знакомые, одна у другой спрашивает:
- Ну что, Ивановна, как дочь у тебя в браке поживает?
- Ой, ты знаешь, вообще отлично, муж-золото! Шубы покупает, на курорты по 2 раза в год возит!!!
- Вот повезло! Ну а сын как?
- А сыну вот не повезло - жена стерва досталась: то шубу ей купи, то на курорт свози..

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

(c) с просторов энторнетов

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2015 16:11]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.


- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?


- Вы очаровательны.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
© Марк Твен

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его.

После рождения восьмого ребенка в семье, родители спали только при свете и под присмотром старших детей.