СО анеки

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...
(с)

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
"Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма! :-(

-Ты сволочь, всю молодость мне испортил! я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать...
(с)

-Девушка, а вы животных любите?
- Да, очень люблю!
- Возьмите меня к себе жить, я такая скотина)))

Жена кричит на мужа:
- Ты эгоист! Надоело: все в доме твое-твое! Отныне все здесь будет НАШЕ! Понял? И что ты ищешь в шкафу?
- Наши брюки...

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
-Нет
-А хочешь?
Муж :
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи!

И не три рубля, а десять тысяч. И не в рулетку, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Дневник онаниста.
- Пробовал правой рукой - великолепно.
- Пробовал левой рукой - так себе.
- Попробовал женщину - жалкое подобие левой руки.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж. (с)

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Киииис, ты спишь?
- Нет, :cen: :cen: :cen: !!!! Боекомплект тебе в танк укладываю!
(с)

Муж укладывает спать пьяную жену.
-Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи!Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе....она уже ночнушку надела! (с)

Таня! Реально, что у них там белое летало? непонятный анекдот

Женяааааа.... :-D
/перевожу/ Ты когда-нибудь видела мужчину, который будет разглядывать что там увидела пьяная женщина.Да он даже не посмотрел что там летает.
Буркнул первое, что на ум пришло . Что по его понятиям могло летать в квартире?Летает.... муха.
В реале там ничего нее летало.
Мог бы сказать проще, что пить надо меньше.

Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
(с)

анекдот от которого плакать хочется:
"Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу
—Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет...
Врач уехал, я спрашиваю
— Что доктор сказал?
— Помрешь, сказал..."

Самая короткая и прекрасная сказка! — Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Все!

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав — ты остаешься злой и неудовлетворенной.

-Мама ,завтра родительское собрание,пойдешь?
-Нет!
-А почему?
-Знаю я, что это за родительские собрания, мы лучше с тобой за эти деньги в Турцию съездим!
(с)

За ужином дочь сообщила, что в письме Деду Морозу пожелала компьютер себе и норковую шубу маме.
...Дед Мороз поперхнулся чаем. (с)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

знаки как всегда -из ревды на лыжах

Муж и жена со стажем занимаются любовью.
Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена: — С чего ты взял!
Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась
:lol: