СО анеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
(с)

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!...
(с)

Дед во дворе учит собаку прыгать через палку. Собака, естессно, тупит ) На крыльцо выходит старуха:
-- Старый, ну чего ты дурью маешься, видишь же сам -- не получается у нее ничего.
-- Ничо, ничо.. ты мне тапочки тоже не сразу приносить начала..
(с)

то,что компот забродил,бабушка поняла после того,как дедушка подошёл к ней и спросил:а ты красавица,состоишь в отношениях??

У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!

Однажды женщину, прожившую в браке 60 лет, спросили, как им это удалось:
-- Понимаете, просто мы с мужем росли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали.
(с)

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
















Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец)))

Самый лучший будильник - это дети: один раз завел - и на всю жизнь!
(с)

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
? Какой человеческий орган является символом любви?
? У мужчины или у женщины? ? переспрашивает студентка.
? Боже мой, ? вздыхает доктор, ? в мои времена это было просто сердце...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу ? красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
(с)

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось? !
- Меня взломали!
(с)

Жена мужу звонит и говорит:
? У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала.
Муж:
? Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
? Да, в машине.
? А где машина?
? В озере...
(c)

Жена говорит своему мужу:
? Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
? Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны?
(c)

:cool: Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом- проститутки". Возмущенный голос из правого ряда": -Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу." - " Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Начали с сынулей готовиться к школе...
Купили дневник, ремень и валерьянку...
(c)

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?
- Я вообще просто хотел маму!!!
(c)

?Шеф захотел секса.? Звонит секретарше ?:
- У меня встал вопрос?!
- Но у меня месячный отчет?!
Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа?. Заходит к нему и?:
- Может задним числом?? Или?. В устной форме??
? Спасибо? Я уже от руки набросал?!))

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Таджикский библий "
... Сперва сначала никого не был. Потом
Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли
птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик,
маленький рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо
малчал. потому щьто где они ходит. никто не
знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал
баба и человек. Ткаой же пахожий сделал,
как сам себя. Но потом от баба усы и борода
оторвал. и сказал: " Плодитесь и
размножайтесь в поте лица своей. С
маленькой хорощий внуки на колени сидеть
хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки.
Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын.
И ищо адын в животе званок дергает,
радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка
многа рот... А работать кармит кто будет? И
взял баба и человек за рука и скинул с небо.
И все звери кинул... Щтоб над люди не
смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия.
Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И
щпала....

Муж приходит домой уставший?
-Дорогая, что ты мне сегодня приготовила??

Расправив передник? залезла на табуретку?

- Песня!
(c)

[Сообщение удалено пользователем 22.09.2024 22:12]

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....
Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !
(с)