СО анеки

Жена ? мужу:
? Дорогой, ты помнишь ту сцену из ?Основного инстинкта?, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
? Конечно! ? Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит - с бабами!
Не в сети, значит - с бабами!
В сети, значит - гад переписывается с бабами!
(с)

Жена - Мужу ;
- Дорогой , давай займемся любовью как в фильмах ...
- Давай !
Муж рвет на ней одежду , нижнее белье , жестко имеет ее во всевозможных позах , а потом заканчивает на лицо ... Жена , вытирая лицо
- Да -а -а -а , милый , разные мы с тобой фильмы смотрим ...
(c)

Учитель вызывает родителей ученика за непристойное поведение в школе. Беседуют, учитель возмущена:
- ну что за современные нравы, распущенность с малых лет, грубость, а вы посмотрите во что они одеты! Займитесь наконец своим сыном!
- у меня не сын, у меня дочь.
- вы, как отец, должны стать авторитетом, примером!
- я не отец, я - мать. (С)
8(

Что это за фраза "И ежу понятно!"?? Может мне многое из того,что ежу понятно не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!!

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

[Сообщение изменено модератором 30.10.2012 12:07]

"Учится", пишется без Ь. Родители двоечники и матершинники. :beach:

Приходила подруга, говорила:
-Не грусти, щас спою.................
и ведь споила..........зараза..........

Жена мужу:
? Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
? Сварить поесть ? 50р.,
? полы помыть ? 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
? Давай сексом займёмся.
? 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: ? Не хватает.
Легли спать? Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: ? Ты чё ищешь?
Она: ? 30 рублей тебе занять.

Спустился Бог к Адаму и Еве в райский сад.
- У меня есть для вас 2 подарка. Вы должны решить кому что достанется. Первый подарок - писать стоя.
Адам начал говорить, что он всю жизнь мечтал писать стоя!! Что получив этот подарок, он будет очень счастлив!! Ева уступила.
Адам так был рад, что описал каждое деревце, каждый кустик, каждую зверюшку в райском саду.
Ева и Бог молча наблюдали за ним.
- А какой же второй подарок? - спросила Ева.
- Мозги, Ева, мозги! Но нам их тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут обоссыт!

Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
(с)

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
- Второе, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла - отвечает жена,
- И, наконец, третье. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула ? мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Сообщение удалено пользователем 25.11.2012 04:43]

а картинки нельзя постить да, раз верхнюю модер удалил?

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги(c)

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку:
"Мы ,конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы утром тоже есть хотим. Твоя семья. "(с)

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!
(с)

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного:

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука.

"А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто :cen:
(надоело) .

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая
странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я :cen (ударю) их лопатой.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться...
и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям...
О дааа! Я люблю тебя - утренний Московский вагон метро!!!

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2012 13:08]

невменяемая женщина :-D

тогда расскажите, что значит "НЕ валять дурака", если строит их просто не с кем в настоящий момент.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! ! !