СО анеки

Муж - жене.
-Ты где была?
- На встрече одноклассников?
- Три дня???
- Мы вспоминали....
- Что вспоминали???
- Где я живу?
(с)

-Дорогой, мне один знакомый мужчина сказал,что я чудесная женщина.Может,пригласить его в гости? Муж:
-Нееет!Не надо.Пусть и дальше так думает!
(с)

так кто к кому приходил, чета я запутался в этих китайцах 8(

история про Ван, а Чжан это его сосед, вроде бы все там написано понятно, но для нас лучше было бы Вася пришел к Пете ;-)

Жена заходит в ванну и видит: муж держит ребенка за пятку и водит по воде. Он поворачивается к ней и объясняет:
- Ты чего такой кипяток-то налила, даже руку не засунуть?
:-D

Пришла старушка с мешком денег в один из лондонских банков и с порога заявила служащим, что будет говорить только с председателем банка.
После недолгих препирательств председатель банка ее принял. Старушка пояснила, что хочет сделать вклад на 1 млн $. Председатель поинтересовался, откуда у нее такие деньги. Старушка ответила:
- Просто я очень люблю заключать пари. Вот, допустим, я могу поспотрить с Вами на 25 тыс $, что Ваши яйца квадратные.
- Но Вы же понимаете, что проиграете спор!
- И тем не менее, я предлагаю Вам пари.
Договорорились провести спор на следующий день в 12-00. Председатель банка всю ночь не спал, волновался и конечно же проверил несколько раз, что его яйца ни капли не квадратные.
На следующий день ровно в 12-00 старушка зашла в кабинет председателя с молодым человеком в строгом костюме.
- Это мой юрист, он будет следить за чистотой спора, - пояснила старушка.
- Ну что ж, могу вам заявить, что спор вы проиграли, т.к. мои яйца не квадратные, - ответил председатель.
- Я должна убедиться в этом, ведь 25 тыс $ довольно крупная сумма.
Председатель с неохотой снял штаны. Старушка начала ощупывать его яйца.
В этот момент, молодой человек встает и начинает долбиться головой о стену.
- Что с ним? - спросил председатель.
- Просто я поспорила с ним на 100 тыс $, что сегодня в 12 дня буду держать за яйца председателя лондонского банка.

[Сообщение изменено пользователем 14.11.2012 16:54]

Женщину спросили, как им с мужем удалось прожить душа в душу целых 50 лет.
- Вы знаете, сразу после свадьбы он повез меня к себе в деревню на телеге. Путь был долгий, и через какое-то время лошадь запнулась. Тогда мой муж сказал: "Раз". Мы все ехали и ехали, и когда лошадь запнулась вновь, муж сказал: "Два". Уже подъезжая к его дому лошадь запнулась снова и тогда муж сказал: "Три" и застрелил ее. Я начала орать на него, зачем он так поступил с несчастным животным!! И тогда он повернулся ко мне и сказал: "Раз".

в этой притче я - Ван, а Чжан - это мой муж, а дети общие. :-D

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
Может мужу позвонить?
(с)

-Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
(с)

[Сообщение удалено пользователем 22.09.2024 22:16]

Сказала парню :"Нет!". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. Неделю пью...(с)

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?!!!

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.
А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все ****

[Сообщение изменено модератором 14.12.2012 10:30]

Из письма Деду Морозу:
?Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!?
Сергей Павлович, 47 лет.

Клиент просматривает счета, выставленные юристом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"??
- Разве Вы не помните?? Я тогда Вам посоветовал заказать рыбное филе!

Ребенок, после прочтения сказки "Волк и семеро козлят", задал мне вполне логичный вопрос:
- А где все это время был их папа-козел??

Мои дети уже пишут письма Деду Морозу! А "Дед Мороз" сидит рядом на диване и офигевает!
(с)

Каким боком анекдоты и СО? Или не так: при чем анекдоты на СО?

Кто служил в армии, в цирке не смеется (с) :-D
Злой такой злой :-D

‎- сынок, выпей со мной.
- ну пап...
- я же с тобой уроки делел! (

Экзамен. Разволновавшийся студент спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
- Чешите, если поможет..

? А куда мы идем?
? Да так... Хочу убить одну сволочь.
? А если она убежит?
? Я тебе убегу.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы :cen: что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Казалось бы, при чем здесь СО?