СО анеки

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!".
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

пацтол :lol:

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена: Нафиг надо, я за гитарой!

не анек, но тоже забавно

оригинал тут: http://lintar.livejournal.com/114857.html :-D

"Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема " :cen: " из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз :-)
"

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
(с)

ой как мы с мужем обхохотались сейчас ужыыыыссс.... :lol:

жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Валя как?
- Валя ? это я. Петя выглядит еще хуже.

Подхожу в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: ?Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим.?
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

Блажен холостой мужчина !(с) :beach:

Сережа волнуется раз, Саша волнуется два, Андрюша волнуется три - Оля пошла на УЗИ(с)

В Новосибирске прошел конкурс на самое необычное имя. Победила заняла первое место.

-- Как понять, что жена умерла?
-- Секс такой же, а немытой посуды все больше.
(с) тупой анек

Ужинает семья, ребенок спрашивает

-Мама, а что такое "минет" ?
-Нуууу..... это.... это когда писю в рот берут...
Муж БАМ ей ложкой в лоб:
-Дура! Не берут а дают! У нас сын растет !

Мальчики 3-го класса пишут записку девочкам 1-го класса: "Приглашаем в вестибюль делать минет".
Девочки 1-го класса пишут записку мальчикам 3-го класса: "А что такое вестибюль?"

Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему
сказала:" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик за мной не обернётся-можешь бросать?. Муж подумал и согласился. Он был
несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались
вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья
сохранилась, выросло двое замечательных детей и всё было хорошо. На 40-летие
свадьбы жена призналась:"Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала??!

мужик просыпается дома утром с дичайшего похмела: голова болит, руки трясутся, во рту - кони нагадили
идет на кухню - там жена, в новом платье, с прической:
-Дорогой, садись завтракать.Вот (наливает рюмку , подает) - поправь здоровье.
Мужик афигевший , спрашивает у сына;
-Петька , что вчера было-то ? Ничего не помню...
-Да ты пришел домой, упал... Мама давай тебя раздевать, стала с тебя брюки стаскивать а ты начал ногами лягаться и орать "Уйди с :cen: а , я женатый "

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!

если исполнение первого понравится, то повторить.

Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась
на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
(с)