СО анеки
С
Султана <i> 
00:31, 11.08.2012
Муж, глядя в телевизор:
- Здорово гимнастки выступают в произвольной программе!
Жена "про себя", взбивая подушки:
- Сейчас посмотрим, как ты в обязательной выступишь...
- Здорово гимнастки выступают в произвольной программе!
Жена "про себя", взбивая подушки:
- Сейчас посмотрим, как ты в обязательной выступишь...
P
PilotHonda 
22:57, 12.08.2012
После загса возможен секс.
К
Капучин@@
23:40, 12.08.2012
Мой любимый анекдот:
Встречаются 2 подруги. Одна у другой спрашщивает:
-Ну что как живешь? как муж?
-Да все нормально. У тебя как? как Вася? живете вместе? все нормально?
-Ну вот ты мне скажи ты бы стала жить с человеком, который курит, пьет, гулят, дома не ночует?????? ?
-Нет
-Ну вот и Вася не стал((((((((((((((
Встречаются 2 подруги. Одна у другой спрашщивает:
-Ну что как живешь? как муж?
-Да все нормально. У тебя как? как Вася? живете вместе? все нормально?
-Ну вот ты мне скажи ты бы стала жить с человеком, который курит, пьет, гулят, дома не ночует?????? ?
-Нет
-Ну вот и Вася не стал((((((((((((((
20:21, 13.08.2012
- Девyшки, Вы что бyдете пить - водкy или спиpт?
- Ой,даже не знаем , всё такое вкyсное...
- Ой,даже не знаем , всё такое вкyсное...
t
tm_star 
13:37, 14.08.2012
Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"
сейчас читают
V
Versiona© 
16:01, 15.08.2012
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где
держит деньги ваш отец.
(с)
- Да, - отвечает он.
- Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где
держит деньги ваш отец.
(с)
V
Versiona©
18:05, 15.08.2012
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
(с)
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
(с)
V
Versiona©
18:38, 15.08.2012
В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
(с)
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
(с)
V
Versiona©
18:40, 15.08.2012
После загса возможен секс.
1/2 |
1/2 |
Два человека решили проверить и поняли, что их обманули.
V
Versiona©
19:06, 15.08.2012
Отец звонит сыну утром после первой брачной ночи и задает вопрос:
- Ну сынок, сколько?
- ???
- Да не стесняйся, я же папа!
- ... Три...
- Чего три? Тысячи долларов, рублей, евро?
- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь?
(с)
- Ну сынок, сколько?
- ???
- Да не стесняйся, я же папа!
- ... Три...
- Чего три? Тысячи долларов, рублей, евро?
- А, так это ты о подарочных деньгах спрашиваешь?
(с)
В
=Виктор= 
23:45, 15.08.2012
Муж приходит с работы.
Жена лежит на диване перед телеком...
- Любимая, что у нас есть покушать?
- Так суп есть.
- Это вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...
Жена лежит на диване перед телеком...
- Любимая, что у нас есть покушать?
- Так суп есть.
- Это вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний...
В
=Виктор=
00:05, 16.08.2012
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини...
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
-
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
-
C
Captain Fantastic 
11:04, 16.08.2012
-- ...и вообще, женятся только идиоты!
-- Угу. Умные -- выходят замуж.
(с)
-- Угу. Умные -- выходят замуж.
(с)
T
Terco
11:22, 16.08.2012
Сидит мужик глубокой ночью и тихонько порнофильм смотрит, думает, что жена спит, не заметит. А жена по нужде проснулась, и встала за спиной у мужа ? тоже смотрит. Говорит мужу:
- А ну-ка... перемотай ка на две минуты назад... Еще на одну... Еще на пару секунд... Вот оно! Хочу себе на кухню вот такие шторы!
- А ну-ка... перемотай ка на две минуты назад... Еще на одну... Еще на пару секунд... Вот оно! Хочу себе на кухню вот такие шторы!
К
Ка-тюша
17:21, 17.08.2012
муж утром любуется на себя в зеркало: "ну я и чмоооо!"
жена из кухни: "Да не чмо, а мааачо!"
жена из кухни: "Да не чмо, а мааачо!"
C
Captain Fantastic
12:47, 19.08.2012
-- Мужчина должен помогать женщине без надежды на секс!
-- Да, но это относится только к тем мужчинам, у которых недавно уже был секс.
(с)
-- Да, но это относится только к тем мужчинам, у которых недавно уже был секс.
(с)
G
Gavrosha
22:24, 19.08.2012
[Сообщение удалено пользователем 20.08.2012 12:07]
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио... 
09:45, 20.08.2012
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
V
Versiona©
14:36, 20.08.2012
-- Мужчина должен помогать женщине без надежды на секс!
-- Да, но это относится только к тем мужчинам, у которых недавно уже был секс.
(с)
-- Да, но это относится только к тем мужчинам, у которых недавно уже был секс.
(с)
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
(с)
V
Versiona©
14:39, 20.08.2012
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
(с)
(с)
V
Versiona©
14:44, 20.08.2012
-- ...и вообще, женятся только идиоты!
-- Угу. Умные -- выходят замуж.
-- Угу. Умные -- выходят замуж.
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
(с)
V
Versiona©
20:17, 24.08.2012
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от
радости.
(с)
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от
радости.
(с)
C
Captain Fantastic
20:32, 24.08.2012
-- Вахтанг, знаешь, как трудно потерять жену?
-- Вай-вай, Гоги.. Почти невозможно!!
-- Вай-вай, Гоги.. Почти невозможно!!
C
Captain Fantastic
22:09, 24.08.2012
Мужик сидит в пабе, выпивает с друзьями. Вдруг мимо паба проходит похоронная процессия. Он замолкает, встает, склоняет голову и стоит так, пока гроб не уносят. Друзья ему говорят: какой ты благочестивый! А он отвечает: да, она была мне хорошей женой.
(с)
[Сообщение изменено пользователем 24.08.2012 22:15]
(с)
[Сообщение изменено пользователем 24.08.2012 22:15]
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
23:17, 24.08.2012
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.