СО анеки

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.(с)

Подруги.

Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Зять с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у зятя с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Зять - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
З.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
З. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
З.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... зять мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефег было с боевиками на УАЗике кататься...
(с)

Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
(с)

Ева:
- Адам, ты меня любишь?
Адам:
- А что, у меня есть выбор?
(с)

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хрен тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хрен тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хрен тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хрен тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хрен тряпочкой... Ужинаю, вытираю хрен тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен??!!!
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хрен тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хрен".(с)

Берегите себя -- не заглядывайте в телефон мужа... Мужа, тоже, берегите. Убирайте свой подальше!(с)

Самый короткий сексуальный анекдот....
- Нормально Григорий ?
- Отлично Константин !

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:??Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. ??Тю,я еще за хреном в очереди не стояла?!)))))

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с ... не путай!!!

[Сообщение изменено модератором 06.08.2012 18:13]

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Про старшину анек вообще-то ))

Жена - мужу:
- Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?!
- Может тебе съездить куда-нить?
- Ну да, это вариант, а куда?
- Ну, думаю, в рыло для начала...



[Сообщение изменено пользователем 06.08.2012 13:28]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Интересно...что она бедняжка нашопинговала на 300 рублей? 8(

анектод:
СО стал добролюбивым форумом.

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины? - Поздравляю! Вы довыделывались!!!

[Сообщение изменено пользователем 06.08.2012 21:42]

А что делать если за все банят и банят
:-D :-D

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся!

Рабинович вызвал такси, садится, а на счетчике уже 20 рублей...
- Шеф, это что за дела? Откуда 20 рублей?
- Так это за посадку.
- Не, так не пойдет, ты давай разгоняй тачку, а я на ходу запрыгну!

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Из реального у меня:
Жена подстудила горло и вечером лежа на диване взяла леденец холлс и задремала. Я раз сказал, чтобы не спала, второй................в очередной раз она спросонья как закричит на всю квартиру:
- Да не сплю я, сосу, сосу!!!
Благо дети маленькие были и не обратили внимание на эту фразу, чего не знаю про соседей..........

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: ? Кот дома?
? Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
? Дай мне эту сволочь к телефону ? я потерялся?