Анекдот (+2)

Трое татар и трое евреев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь евреев и они покупают по билету на человека. Татары же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются евреи — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают татары- "У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда евреи рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "татарского метода" Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Евреи, воодушевившись "татарским методом" , покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде евреи набиваются в один туалет, татары в другой. Незадолго до отправления, один из татар подходит к туалету, где прячутся евреи и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нечего использовать татарские методы, не понимая как они работают! 😂

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, :cen: всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем :cen:,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя! 😂😂😂

:lol:

На ОАКе скрал картинку

Из объявлений.

Продам квартиру в Москве, или поменяю на поселок в Курганской области

– Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?!

- Фира, а шо ваш старшенький?
- Так он лёдчик.
- Ой вэй! Это так опасно...
- Совсем нет, он возит лёд в мясную лавку. Имеет квартиру, машину...
- А средненький?
- Он чекист.
- Да шо вы такое!?
- Да не, он отбивает чеки в том же магазине. Имеет всё как надо.
- Ну а шо младшенький? Он же у вас самый умный.
- Шмулик идиёт! Стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.

Отец, закончивший школу с золотой медалью и институт с красным дипломом и получающий сегодня 20 тыс. рублей, никак не решится сказать сыну: Учись хорошо, сынок.

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? " Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

Тоже любит карасиков.

Шо это было?

Белка это

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Творчески доработав двумя предложениями в конце текста.

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите на ...! Я не тактик, я - стратег !
-А впрочем стойте. Жрите кактусы, они с иголками.
Мыши плакали, кололись, но жрали кактус...

Схема управления миром.

- Подсудимый, когда вы поняли что в кустах спрятался не лось?
- Когда лось начал отстреливаться.

У Вовочки в школе новый преподаватель русского языка. Вовочка решил эпатировать:
- Самуил Абрамович, а как правильно писать слово похер - раздельно или слитно?
Учитель повернулся, внимательно глянул на класс поверх очков:
- Если Вы, молодой человек, имеете в виду глубину великой иудейской реки Иордан, то раздельно. А вот если мое
личное отношение к Вам, то, разумеется, слитно...

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в :cen: и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все :cen:. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо :cen:. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну :cen:, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А :cen: дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и :cen:.

Вороны когда нахохлятся, ещё и прикольные))

Вороны когда нахохлятся, ещё и прикольные))