Анекдот (+2)

Это просто опечатка.

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

Дима , я тут недавно башорг избранно перечитывал ))) ржал.

Они вроде переехали... Из свежего, с этого ресурса.

xxx: мы сегодня случайно купили чайник с блутусом.
отдельно доставило:
- чайник апгрейдится.... минут 20
- потом чайник перегружается.... еще минут пять, блин, чайник перегружается!!! винда и та быстрее )
воду он кипятить при этом, ясен пень, отказывается.
yyy: Скажите вашему умному чайнику, раз он такой умный, что если не будет кипятить сам - поставите на плиту.


Ну и в догонку.

Yozozo: Как то сотрудница, из бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос ЗАЧЕМ?! Она ответила, что ей нужно 50 листов, и она не хочет их считать вручную.(с) не мое
Sau: Yozozo, если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

ЗЫ. Давеча мне тут дома понадобилось 5 листов бумаги, кое-что распечатать, а дома бумага закончилась. Тупо открыл лоток WC5020, достал пачку, отсчитал 5 листов, остальное положил обратно. Но вот чтобы так мыслить, нестандартно. Уважаю женщин за нетрадиционное мышление.



[Сообщение изменено пользователем 06.03.2019 19:40]

В детском саду -лепка из пластилина....Воспитатель - Так Андрюша,это у тебя птичка,хорошо!... Коленька,а у тебя черепашка,красивая! Вовочка,а у тебя гусеница что ли ? И зачем весь пластилин извёл?...Нет Марьванна,это я ослика леплю....Воспитка- Да совсем на ослика и не похоже...Вовочка - а у меня пластилина только на х%й и хватило!

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

Одной строкой:

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.

Сыну исполнилось 18 лет. Отец,с облегчением вздохнув,говорит ему:
-Сходи к маме и скажи,что 18 лет и алиментов больше нет и посмотри на выражение её лица.
Сын передал всё матери. Она говорит:
-Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку и посмотри на выражение его лица!

С понедельника намереваюсь быть в отпуске. И тут, совершенно кстати в эту тему, подвернулось...

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

То такое, из жизни программистов:
F-15 переворачивался пузом кверху при пересечении экватора.
F-16 переворачивался пузом кверху, возникало деление на 0 при пересечении линии уровня моря (Мертвое море)
F-18 во время перехода на летнее время неправильно рассчитывал расход топлива.
F-22 программа висла при пересечении линии перемены дат.
F-35 программа висла при пересечении гринвичского меридиана.



Ну я ж не знал, что тут столько программеров.

[Сообщение изменено пользователем 24.04.2019 20:17]

Из сегодняшнего (в отпуске я)
Поржать. В ад!

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
- Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

Побаяню.

Стоит как-то раз ГАИшник на дороге. Машин нет, денег соответственно тоже. И настроения никакого. Вдруг смотрит – едет дорогая иномарка с темными стеклами. Прямо перед ним останавливается, стекло немного приоткрывается. Водитель молча протягивает ГАИшнику $100, закрывает стекло и уезжает.
На следующий день стоит ГАИшник на том же месте. Смотрит, в то же самое время опять едет та же машина. Опять останавливается, стекло приоткрывается, ГАИшник получает без лишних слов $100 и машина уезжает.
На следующий день – история опять повторяется.
И на следующий тоже.
Приободрился ГАИшник – каждый день 100 баксов получает. Купил квартиру, машину, живет, радуется. Но в один прекрасный день машина не приехала. Ждет на следующий день – опять нет машины. И на следующий нет. Расстроился ГАИШник совсем. И только через три недели стоит ГАИшник на посту, смотрит – опять едет его машина. Опять останавливается, открывается окно, водитель протягивает ему 100 баксов. ГАИШник спрашивает:
- А ты почему три недели пропадал?
- Да вот, решил на Канарах побывать.
- Так ты чё, мужик, на Канарах три недели отдыхал за мой счет, что-ли?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать...

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь, вот эта :cen: со средой когда закончится?

За ужином внук назвал бабушку ..лядью.
За что незамедлительно получил подзатыльник от отца...
Но ...не сильно как и договаривались..

О снеговиках и не только...

:-D так и будет походу скоро

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сперто с одного из форумов.

Собрал медведь зверей в тайге и говорит - скоро здесь России не будет, будет все это Китай.
И вы отныне будете китайцами и звать вас будут по-китайски. Волк будет Вуй, лиса - Луй.
Встает хорек и кричит - не допустим экспансии Китая!!!

И вот что интересно будет узнать хорьку. Город, в котором впервые в мире запустили полномасштабную сеть 5G, называется Huizhou, но на русский его переводят либо как Хойчжоу, либо как Хуэйчжоу

Слово блюхер на русский язык не переводится)))

А "хорошо или плохо" по китайски?
Переводчики-онлайн пургу гонят, кстати.
В стиле:


На самом деле звучит совсем не так. :-D