Анекдот (+2)

я два раза не повторю, не повторяю... :-D

глюк телефона. кнопка перезагрузить страницу, в момент отправки сообщения

Слегка после Великой Отечественной стоит на Красной Площади дядька и орёт во всё горло:
- Усатый, сволочь, душегуб проклятый!
Подлетают ГБ-шники, хватают под белы ручки, и прямиком к Сталину.
- Вот, тов. Сталин, стоял на площади, кричал "Усатый - душегуб"...
Сталин к мужику:
- Ви кого имели ввиду?
- Гитлера, падлюку такую!
Сталин ГБ-шникам:
- А ви кого имели ввиду?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Три бабульки под окном
Размечтались перед сном.
Бабка в ситцевом халате:
"Нынче лягу на палати,
Панталоны опущу,
С дедом точно согрешу!"
- Ну, а я- вторая бабка,
не смотрите, что карябка,
молодого завлеку,
Только деду не гу-гу .
Он, стервец, в младые годы,
Одевал себя по моде,
Девок портил и грешил,
У меня аж нету сил.
Отомщу ему хоть щас,
Молодому дам, хоть раз!"
Третья бабка усмехнулась:
"Ты, Матрен, видать свихнулась?
С тебя сыплется полова,
а ты парню дать готова!
Ты похожа на горбыль,
а в глаза пускаешь пыль!
Сисек нет, одни прыщи,
Парня лучше не ищи!
Я ,вот по своим годам,
Президенту лучше дам.
Он не молод и не стар,
от меня ,мож, примет дар.
Я же вся ещё в соку,
Камасутру волоку.
Все приемы покажу,
Анекдоты расскажу.
Он же мне обновки справит,
глядь и пенсию прибавит!Дверь тихонько отворилась и в светлицу неспеша входит П..ин чуть дыша. Речь последней посему приглянулася ему. Ты бабулька не :cen:, а меня ты удиви. И хочу на склоне лет испытать того, чё нет. Бабка шустро встрепенулась, к президенту аж метнулась, применила весь свой пыл. Президент наш вмиг поплыл... Томно глазки закатил, сделал вздох и дух спустил. Бабка на него взглянула, хитро, мило подмигнула - "Месть пришла откель не ждал, пенсионный требунал!"

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в :cen: и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все :cen:. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо :cen:. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну :cen:, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А :cen: дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и :cen:.

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
еслиб я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!

Лучше старенький ТТ,
Чем дзюдо и каратэ... 😄

Пля они умней нас! :lol: :lol: :lol:

Решили дед с бабкой кувыркнуться.
Дед . Вошкался. Вошкался - так и не смог. :weep: Лежит в печали :-(
Бабка его успакаевает-Да ладно дед ну хоть они увиделись :lol:

Читаю анеки про пилотов, набрал в загашник себе, перечитать, поржать потом. Искал кое-что, чтобы запостить на ином форуме. Наткнулся на иное. Ржал как не в себя.

Рассказ второго пилота «Боинга -757» компании «ТрансАэро»:
«Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: «Люфганза» (Германия), «Фидекс» (грузовик), «БритишЭйрвейс» (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
Очередь «Люфтганзы». Но ИЛ, посылая на х… диспетчера, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по х…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
«Бритиш» и «Фидекс» на посадку еще не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на второй круг и пропускать ё… русских? Получив ответ: «Потому что вы войну проиграли», затихает. И тут немец бросает фразу: «Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот «Бритиша» на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, некорректно так о евреях...
В итоге все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, т.к. пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, отп…… в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп….. героя знатно. Но облом, из экипажа «Аэрофлота» он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
….Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п….ц. Что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане...
То, что мы с первым пилотом после услышали на частоте «Бритиша», повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом кто-то произнес: «Ребята, скажите этому фашисту, пусть-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему отп…. от всего еврейского народа!»

Чем женщины отличаются от человеков.


"Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка -бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка -еда;

болгарин -человек, а болгарка - инструмент;

финн -человек, а финка - нож;

поляк- человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка- слива;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.

И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина,а точнее ржавое ведро с гайками.



A вот еврей и еврейка - оба люди!!!!

В моём детстве так называли куртейку на стриженной барашке с покрытием из плащёвки.
Поэтому тоже вопрос насчёт - "человек" :-D

[Сообщение удалено пользователем 22.09.2020 09:15]

Побаяню. Насчет "миллиона", "биллиона", "триллиона", "квадрильона" и прочего.

Бушу-младшему утром зачитывают текучку новостей в мире. В числе прочего - в Бразилии случилась какая-то стычка, погибли два бразильских солдата - "two Brazilian soldiers".
Буш хватается за голову - "Какой кошмар!!!"
Все смотрят на него с недоумением.
Буш, видя это, осторожно интересуется - "а бразилион - это сколько?"

какие анеки? пару лет назад летел в ОАЭ в бизнесе..рядом мужик сидит...и я так понимаю что наши жены ляля тополя разговорились..летак по ямам повело...мужик сидит листочек теребит ..бухтит чёто....прилетели ..в проходку прошли разговорились....он военный борт инженер оказался ..а я случайно когда прибирался в кресле бумажку то эту взял с собой как мусор ...а там написано...самолёт это не топор..он не может вот так просто упасть..у него есть крылья подкрылки хвостовое оперение ..даже если двигатель откажет..на одном можно долететь до аэродрома..даже если оба откажет..можно спланировать как птица .Ну это я вам в кратце)) помните один Герой посадил на кукурузу..всё правда в бумажке той написано.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru