Анекдот (+2)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Когда я был маленький, мама посылала меня в магазин и давала 10 коп. На них я приносил:
2 булки хлеба, 2 бутылки молока , дюжину яиц консервы и шоколадку....
Сейчас это невозможно....
Понатыкали, бллин, камер.... :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Жена пришла из магазина.....
Муж, трясущимися руками, разбирает сумку..
Среди покупок находит скалку... :confused:
- Вааще с ума сошла, в доме ни капли водки, а она мебель покупает . :-D

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, я тебя умоляю, таки когда у дедушки стоял... шо он только не ловил!
:-D :-D :-D

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

[URL=http://www.radikal.ru] [/URL]

Нормальные анеки когда-нибудь будут?
Ну в смысле текстовые, почитать, поржать, не?
А не эти сраные картинки в виде видео и мечиков.
За редким исключением посты текстовые идут.
Читать нечего.
Читаешь очередной анек по подписке - ссыль на очередную картинку.
Ну бред полный.
Но если нравится - продолжайте гробить тему анеки.
Отпишусь пожалуй.

[Сообщение изменено пользователем 09.02.2022 21:22]

Да, кому не в терпеж поделиться свежим мемчиком и видосиком - чо бы не завести тему "Юмор" и тудой все постить. Ну то так. Размышления на тему темы текущей.

ЗЫ. Ну или эту переименовать в тему "Юмор". Как вариант.

ЗЗЫ. Пожалую отписываюсь уже. Тема анеков протухла.

[Сообщение изменено пользователем 09.02.2022 21:32]

на баше было что то типа этого:

У меня друг - идиот, он умудрился инфу на 100 байт - разархивировать до мегабайта!
- это как, не может быть такого!
- этот идиот номер телефона записанный на бумажке - сфотографировал на 9 мегапиксельную камеру.


у меня в юности было куча сборников анекдотов в туалете, я знал их тысячи , если ребенку такой сборник на 300 страниц попадется - он на тиктоках озолотится может.

https://cdn.iportal.ru/preview/e1forum/photo/a5697...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Апну тему. Может кому настроение поднимет :-D
зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать

Вчера поехал в магазин на велосипеде. Купил бутылку вискаря, положил её в переднюю корзину. Потом подумал, что если я упаду,

а скользко уже, то бутылка разобьётся. Выпил её прямо возле магазина. И это было очень правильным решением, потому что по

дороге домой я :cen: семь раз.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым - коромыслом.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает водитель.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Чего ж теперь? Курить я бросил,
Здоровье пить не позволяет,
И вдоль души глухая осень,
Как :cen: на пенсии, гуляет.

ворона предвидела басни финал
и сыр поедала без звука
но скользкий кусок вероломно упал
с сука

иван когда голодный грозный
как топнет на жену ногой
и вмиг становится мария
нагой

А ведь каждая овца думает о своём....овечном....

-Яков Соломонович, почему ви таки не хотите, чтобы я стал вашим зятем?
Я не пью, не курю, не играю на деньги...
- Моня! Ты таки хочешь, чтобы тебя ставили мне в пример?

Люди, у которых нет кота, некотяи.

пока кадрился к журавлёвой
сосед синичкину увёл

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я из дому вышел, был сильный дубак.
Смотрю, поднимается медленно в гору
На летней резине какой-то мудак...

- как самочувствие?
- чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- ??
- не высыпаюсь

Останься говорит Изольда
Мой ласковый и нежный зверь
Я видишь заварила кофе
И дверь....

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться.

Сбежала Муза, :cen: гулящая,
Душа молчаньем туго скована,
И дальше жизнь моя пропащая
Уже не будет зарифмована.

Бряцают налитые стаканы,
Я к себе за стол зову не всякого.
Я зову лишь тех, чьи тараканы
Бегают с моими одинаково.

- Мамочка, а что такое "Еб©ть-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?
- Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

открыли рядом бар и фитнес
ребятам с нашего двора
прекрасно можно накачаться
с утра


Где ты шлялся милый,
Прозвучал вопрос,
Я хотел ответить,
Но сломался нос.


Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному, пойду к другому»

С роскошной концовкой короткой
Хочу написать я рассказ.
Кутузов и Нельсон за водкой
Беседуют с глазу на глаз.

Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

изучая дамские причуды
делайте поправку господа
иногда слова "иди отсюда"
означают - "идиот сюда"

Прибежали в избу дети
Второпях зовут отца
Тятя, тять! Пропала сетя!
И не загружаеца!

Глаза бездонны и безбрежны
Кораллы губ ресниц разлет
Вы сходите? Спросил я нежно
Она в ответ Тебя :cen:?!?!...

вот зазеленели
всюду деревца
будет где и выпить
и потрахацца

Как говорила тетя Соня:
- Хочешь быть счастливой? - Стань ею!
Главное - чтобы муж не узнал...


милый я на море
за котом смотри
пыль между рогами
тряпочкой протри


— Ты кем работаешь?
— Утконосом.
— В зоопарке?
— Нет, в больнице.


сказочного принца
встретить не пришлось
в жизни попадались
то олень то лось

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

у винни пуха между прочим
хоть и опилки в голове
но если бегал за бутылкой
брал две

под арбузным деревом
сквозь предсмертный стон
чтоб ты сдох мичуринец
прошептал ньютон


олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток


Бесплатному сыру в дырки не смотрят

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное... он - трансвестит

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))


Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка. Баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

В школе я очень не любил читать.
Однажды нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что oi ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить,

начала лизать лед, а язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"...
Я уяснил суть, и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне

приходилось самому читать... Спасибо, папа!


С корнем, с..ка, вырву лист календаря.
В жопу эту зиму, честно говоря.
В жопу этот холод, мать его ети.
Травка пробивайся, ласточка лети!

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!


Дед мороз на час, дороже чем снегурочка на ночь. Охреневаю с цен.