Анекдот (+2)

Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

Васе его папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

Из серии - встречаются два еврея.

— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну, а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
...
- Как жизнь?
- А шо, ты уже знаешь?

Одной строкой.

Кооператив "Калитка" возьмет в аренду 1 м. государственной границы.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

— Говорят, что ты, холоп, к моей жене ходишь. Нехорошо это... Нехорошо.
— Вы там бояре между собой сначала разберитесь, а то ты говоришь — нехорошо, а она говорит — хорошо. (С)

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, шлюха!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то всё исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти :cen: воду, она действительно Шлюха😂😂😂

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

СЕМЬ КОЗЛЯТ НА НОВЫЙ ЛАД .( 18+)
В ветхой хибаре у лесочка
Жила коза - мать одиночка ,
Прогнав сожителя - козла ,
Семью тянула , как могла .
Не брезгуя она в охотку
Брала любую подработку .
Душил кредит , взятый в рассрочку
И подалась коза на "точку".
Благо лежала рядом трасса ,
Клиенты там любого класса .
Как вечер , так уйдёт на :cen: ,
А дома ждут её козлятки .
Лихие семь сорвиголов
И все от разных , от козлов .
Шаля , ходили на рогах ,
Кому ругать – отцы в бегах .
Оставлен без присмотра дом
И серый волк узнал о том .
Решил в чащёбе , у реки
Пустить козлят на шашлыки .
Что б всё прошло без косяка ,
Работал волк наверняка .
Он убедился - козы нет
И время начинать фуршет .
Но только серый двери снёс ,
Как получил копытом в нос
Ему козлята - шутники
Рогами выбили клыки
Волтузили семь раз подряд
Беднягу семеро козлят
Так поплатился волк за двери ,
Ну , не козлята – просто звери !!
Какие нахрен шашлыки ?
Еле добрался до реки .
Залёг на отмели в отмочку ,
Козлы отбили даже почку .
Помимо синего лица
Неделю капало с конца .
После визита к тем засранцам
Стал серый волк – вегетарианцем .
Сей случай получил огласку ,
Давайте подытожим сказку .
Здесь нет счастливого конца ,
Расти хреново без отца .

Побаяню немного.

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит...

Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу: - Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.

Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.

-Сара Абрамовна!
- Да, доктор!
- Вам совершенно необходимо горло полоскать!
- Ах... Чёрт с Вами, доктор, ласкайте!!!

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень!
Она ему говорит:
- Как ты, милок, похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да?! И чем же похож?
- Да сел как :cen: и никому место не уступаешь!!!

😀👍Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, :cen: 😂😂😂

Последнее время вынужден очень часто бывать на форумах программеров 1С, чисто по работе, хотя не мое, конечно.

Нарезка приколов от программеров 1С. Последнее - ну прям по моей ситуации.

Помню была история такая: Главбух вызывает меня к себе и говорит: программа не работает....Я прихожу - говорю: показывайте.....
Она говорит, вот смотрите я забиваю цифры в декларацию. а они не отображаются....
Я: давайте попробуем смоделировать ситуацию, что вы делаете ?
Она открывает программу, открывает нужную декларацию, дальше встаёт на нужную ячейку, и пытается забить туда цифры...
Они реально не отображаются...
Я посмотрел на это со стороны и говорю, а давайте делать тоже самое но медленно. не торопясь и вдумчиво...
На что после второй попытки она поняла в чём дело....
Там где цифры справа на клавиатуре , сверху у неё лежал калькулятор...

Давно это было...
Для обновления необходимо всех выгнать из базы 1С Бухгалтерия
Звоним в бухгалтерию и просим "закрыть все окна и выйти из бухгалтерии"
Через некоторое время в консоли видим, что все бухгалтера остаются в базе.
Перезваниваем снова. На вопрос, почему не закрыли отвечают: "да минут 10 уже как все окна в кабинете позакрывали и в коридоре стоим"

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достаёт один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и тёща, так что я не могу давать тебе три рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его😅

Мужик уезжает с утра на рыбалку. Через 3 часа заявляется,с ходу на кухне за штору... потом под ванну,.. потом на балкон... на антресоли.... Жена - Коля ! У меня никого нет ! Не ищи!....Тот - Мотыля не видела нигде? Та - А что это?...Он - Червячки красные такие... Она- Я думала у кота глисты - в унитаз смыла! ...Мужик медленно.медленно закуривает и говорит - Клавдия,молись! Сейчас если в шкаф загляну и не с кем будет выпить и поговорить - тебе :cen:!!! :lol:

у меня ребенок вчера из школы пришол (1класс) папы говорит а можно я тебе песенку спою? я грю давай.....ехал поезд номер 8 ереван баку я лежу на верхней полке и как будто сплю в темноте в темноте я замечаю чей то чемодан открываю там печенье и какой то хлам столько рук меня хватает кто кричит убей кто кричит кидай в окошко будет веселей кинули меня в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос с..(редиской)..й буду не забуду этот паравоз а поймаю машиниста в..(изобью)..у до слез.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты :cen:! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.

-Дорогой, не надо не покупай мне кольцо на 8-е марта.
-Что с машиной,овца?

:-D