Анекдот (+2)

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.Жена слушала и молчала. Молчал и Колян в шкафу.....
:-)

Рухнул биток, вы(с)брасывают похоже.
Или "деньги лежали на дороге, я их просто поднял" (С)


ЗЫ. Рвет экран. Проблему решу завтра на работе, идея найдена.
Оригинал картинки: https://pbs.twimg.com/media/DsTxE6sXQAI2h89.jpg

Паренек познакомился с девушкой. Привел домой,начал раздевать и говорит :
- а где у тебя пупок?
А она:
- мне его еще в школе стерли.

Собралось тут, по случаю, о вегетарианцах.

Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные а у одного белый. Любопытство деда рвёт на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного этак? Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются... Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
- Дед, мы не негры, а буровики с Сургутнефтегаза , а это Серёга. К нему вчера жена приезжала.....

— Почему вы оп­оздали на работу?
— А почему вы зарпла­ту задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

:-D

Приходит трубач устраиваться в оркестр. Сыграл нормально.
Дирижер -Как звать?
Трубач -Иван.
Д.-А отчество?
Т.-Иванович.
Д.-А отца значит так-же Иваном звали?
Т.-Да.
Д.-А отчество у отца какое?
Т.-Абрамович.
Д.-Вот как глубоко талант зарыт.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Бежит деваха к трамваю, падает и проезжает по льду на попе, встает и заходит в трамвай.
Рядом стоящий мужчина ей:
-Девушка,разрешите отряхнуть ваши санки ?

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
*
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
*
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.))
* * *
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* *
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
 можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Одиночество достало,
Плакать хочется, нет сил.
Я Морозу написала,
Чтоб мне мужа подарил.
Чтоб не пил он, не ругался.
И меня не раздражал.
Со мной сексом занимался
И взволнованно дрожал.
Чтобы был он энергичный,
И красавец и силач,
Был домашний, не публичный,
Молчаливый, не трепач.
Чтобы гладенькая кожа,
Чтоб бензином не вонял,
И массаж мне делал тоже,
И ни с кем не изменял.
Дед Мороз икнул легонько,
Все подарки разложил.
И под ёлку он тихонько,
Ей вибратор положил.

Беззлобно, в ожидании НГ.
О подмене деда мороза

Т9, "потенциал"

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

походу не любит Вас жена и вы об этом догадываетесь ;-)

СО - там
здесь анекдоты

ну тогда это плохой анекдот -

Силой сюда никто не тянет, не нравится - ткни минус и выйди из темы/форума.

ЗЫ - с ОАК спер
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

для тех кто не сидит на сайте опер.ру могу сообщить.
что фильмы советский "Гостья из будущего" и американский "Терминатор" вышли с разницей в год.

ну и обсуждение этих фильмов, для тех у кого времени много , там Клим Александрович в конце ЖЖОТ напалмом )


[Сообщение изменено пользователем 27.12.2018 10:47]

Неопытный вор карманник -Довёл жертву до экстаза .
:lol:

"Дорогая, как я пойму, что ты по прежнему самая лучшая на свете, если ни с кем не буду сравнивать?"- говорил муж, объясняя следы помады на трусах.

[Сообщение удалено пользователем 29.12.2018 12:21]

Вот новый мужчина у Екатерины:
Не курит, не пьёт, обожает картины,
По пятницам он не сидит в кабаках,
И туфли красивые на каблуках
Он ей покупает без всяких проблем,
Имеет знакомых из разных богем,
Он брюллики дарит и шубы–меха,
Он выбрит, надушен, искусен в стихах.
На отдых не жмётся – Мальдивы, Бали.
Имеет дома там, счета, корабли.
Он бреет лобок и улыбкой блестит,
И каждое утро причёсан, умыт.
Он ходит в качалку и даже в бассейн,
Любимый певец его сам Джо Дассен.

Вот только один у него есть порок:
Не трахает Катеньку сей :cen:.

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!