Анекдот (+2)

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Кедр и шиповник.
И ругался тополь,
Пела песни слива...

Вот такая штука -
"Димедрол" и пиво!

Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Клёв пропадает…

лассический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

тоже рыбачат :-)

- дядя Мойше, что таки ви можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно?
- ой Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки Пенсионный фонд России! Вкладываются все, а получают выжившие...

Приманка.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, :cen:, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...

Раньше при слове- "Зима" думалось про первый лед...
А теперь про платежы за отопление... :weep: :-D

Из сегодняшнего и понравившегося, потоком без разбивки на посты.

Говорят, на Луне открывается ресторан. Меню просто космическое, а атмосфера так себе.

Егор Степанович работает фрилансером.
Поэтому дома у него две пары тапочек – домашние и рабочие.

Этот мир точно куда-то катится.
Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"
10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Последние слова, которые услышал Терминатор в России:
- :cen:, Толян, да тут меди килограммов 50...

Не знаю - был ли такой пост иль не был, но попалось сегодня.



Спиноза, едрит твою в качель.

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

Из сегодняшнего.

...нам проблемы с топливом в ближайшие 100 лет точно не грозят.

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
- Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет. Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов
- Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов
- Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски… - 50!!! - Тишина… Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!

Из сегодняшнего, примерно та же тема в обоих постах.

Продается БелАЗ 7571 после аварии, пятно на правом колесе

Я наблюдал как водитель Жигуля "боднул" ПТ-76. Не увидел в сумерках на развилке за сугробом. Вылез он, подходит к танку, напряженный командир торчит из башни. А он подошёл, осмотрел танк и сказал -Блин даже царапины нет! -Тело командира танка рухнуло вовнутрь. Танк затрясся.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D :beer: :beer: :beer: :-D,

О игре слов.

— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого ...?

Песню Слава уже напевает давно
Одиночество сволочь одиночество скука
Только щас до меня наконец-то долшло
От чего она больше не чувствует руку

Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
8(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

И напоследок:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Залез дед на бабку. И так и сяк пробовал - не получается. Отвернулся к стенке и бормочет: "Вот гадский Путин!" Бабка ему: "А при чём тут Путин?" - "При Ельцине такого не было!" - отвечает дед.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 20.11.2018 18:48]