Анекдот (+2)

Дело было вечером,
Слякоть, темнота.
Делать было нечего.
Осень. Скукота.
Думала, гадала я,
(мужа дома нет).
Дай, его побалую,
хоть на склоне лет.
И решила - сделаю
ужин при свечах.
Шаль раскину белую
на своих плечах.
Новизны, романтики
и сама ждала.
Повязала бантики
я вокруг стола.
В форме сердца сказочно
свечи на полу.
И оделась красочно,
фея на балу.
Выложила буклями
прядь седых волос.
Сделать губы пухлыми
блеском довелось..
Глазки полутомные
в зеркале кривом.
Два бокала полные
до краев вином.
Рисовала мысленно
радость и восторг.
Вот он, мой единственный,
милый на порог!
Наблюдаю краешком
хитро-умных глаз.
Ватник снял и варежки.
..Дальше - без прикрас.
-Не ждала, неверная,
что приду домой?!
Спрятала наверное
кума за стеной!
И с разбегу кинулся
шарить по углам.
Словно вовсе сдвинулся,
разметал все в хлам.
Весь взопрел, умаялся,
он в припадке злом.
Даже не покаялся,
в идиотстве том.
Растрепал мне локоны,
у бровей - фингал.
Шаль и платье скомканы.
Во, какой финал!
Вот сижу и думаю-
дура как и есть!
Покрываю пудрою
синячище весь.
Дело было вечером,
длилось до утра.
Делать было нечего?
Лучше бы спала

Крупный промышленник, который занимался производством обуви, решил расширить рынок сбыта своей продукции. Для этого он послал в африканские страны двух экспертов, чтобы те изучили рынок и сделали необходимые выводы.

Через некоторое время приходит факс от первого эксперта: «Спешу сообщить, что рынок безнадёжен! Здесь все ходят босые!»

Вслед за этим приходит факс от второго эксперта: «Спешу сообщить, что рынок просто великолепен! Здесь все ходят босые!»

Учетная карточка

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, :cen:... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается ":cen: стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!😂

Жил–был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения руки трясутся, пот глаза заливает... Выпустил стрелу, и стрела полетела прямиком королю в голову.
– Как в тыкву сраную! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Выходит лучник, стреляет в яблоко на голове у мужика с расстояния в 70 шагов. Яблоко пополам, лучник говорит «I’m Robin Hood» и уходит.

Выходит арбалетчик, стреляет в яблоко на голове у мужика с расстояния в 100 шагов. Яблоко пополам, арбалетчик говорит «I’m – Wilhelm Tell» и уходит.

Выходит третий, стреляет в яблоко из огромного арбалета с расстояния в 10 шагов. Арбалетный болт попадает мужику строго в глаз. Арбалетчик говорит «I’m sorry» и уходит.

— Фима, а шо такое счастье? — Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут

:-D

Из "застоявшегося", в отложенных записях.

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом :
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад.
И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, :cen:, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?

В электричке напротив женщины с пятилетней дочкой сидит мужчина с пышной чёрной бородой. Девочка долго пристально смотрит на мужчину. Мужчина не выдерживает и улыбаясь спрашивает:
-- Что? На папу похож?
Девочка, обиженно:
-- Нет! На мамину письку! Папа у меня красивый!

Гонят жена с мужем самогон. Жена спрашивает: - А если взять и весь этот ковшик сразу одному выжрать? Муж говорит: - Да ты что? У тебя сразу кровь пойдёт из носа, изо рта, из глаз и даже из ушей!!! Жена: - Почему? Муж: - Потому что я тебе этим ковшиком всё :cen: разобью...)))

Хотел тут попробывать на мульт перейти ..возьму думаю что нибудь с али ,если понравится возьму ченить по серьезней. Но почитав описание -решил что буду и дальше на мясорубку рыбачить)))
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:bayan:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тренер говорит нашему борцу:
- Серега, короче так!
Соперник у тебя не дай Бог никому ! 😈ломает всех коронным приёмом, попадёшся, всё :cen: тебе, а не золото!
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват...
Тренер думает: "ну, всё, :cen:, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку...
Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится...
И, вдруг, слышит гимн России заиграл 😧
Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит !😳
Тренер подбежал говорит :
- Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!??
Серега:
- Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят....
думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами :cen:!
- Ну! И?
- Тренер, ты не представляешь На что способен человек, укусивший Сам СЕБЯ За Яйца!

Скабрезно, но все же (ханжам прошу не беспокоиться). Побаяню.

Приходит мужик в cекcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается,интеллект обалденный,может готовить и убирать. Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Может моторика не устраивает?
-Да всё хорошо...
-Интеллект?
-Она меня в шахматы обыграла...
-Так в чём дело-то?!?!?
Мужик, чуть не плача:
— Представляете-НЕ ДАЛА..

побаяню:
Сидит на берегу рыбак. Метрах в десяти от него подходит к речке девушка и начинает снимать с себя платье...
Рыбак смотрит внимательно на неё. Девушка разделась и хотела зайти в воду, чтобы искупаться.
Рыбак ей говорит:
- А здесь купаться запрещено!
Девушка возмущенно в ответ:
- А что же вы сразу не сказали?
Рыбак:
- А раздеваться не запрещено...!

Улыбнуло вчера на Флюсе
Фотография из Фотогалереи на E1.ru ;-)

Старый еврейский анекдот (не, я не антисемит)

«Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк.
А в субботу поднимать его нельзя.
Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!».

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Скабрезно, конечно, но мне понравилось.

На виноградниках Шабли
Пажи графиню ублажали:
Сначала ей стихи читали,
А уж потом ее ...

Отхлебнув портвейна из бутыли,
И сойдя на берег, в гущу трав,
Христофор изрёк: "К...ц, приплыли!"
Не подозревая, как он прав!

Ржавый Ю.

Король Луи всегда гулял
В фамильном замке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
Монарха это не интересовало

Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы.
«Мы звери, но не на столько!» - заявил официальный представитель Халифата.

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию «Единая Россия», - не такие уж мы и :cen:, - заявил представитель движения.