Анекдот (+2)

Из сегодняшнего.



[Сообщение изменено пользователем 24.05.2017 13:40]

встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,разводит руки на полтора метра.
-А ты как?
В лес захожу ,тут же лось на встречу,я его с первого выстрела заваливаю,не успел обрадоваться-инспектор выскакивает.А сезон охоты еще не открыт,статья,я его из второго ствола и кладу.Только перезарядил ,кусты зашевелились ,там парочка любовью занимается,а зачем мне свидетели,пришлось и их в расход.На опушку выхожу,а там автобус с туристами ,на меня выпялились...Короче либо ты руки поуже сводишь либо я и этих к едреной матери перестреляю.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик : "Так точно!!". Профессор: "зачитайте билет, пожалста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!". Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!". Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.". Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??". Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

смотреть с 38 минуты



шиза :-D

О человеческой натуре :bayan:
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы
"вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
;-)

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиет, он у тебя не встал, а всплыл!

Во время разгона гей-парада, у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

В кинотеатре, парень говорит своей девушке:
- Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая.
- Я же тебе минет только, что сделала.
- Мне?

В правительстве решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав, последний раз предупреждает"...

Что делать ? что делать ? :-(
Пусть украдёт у Омона 18 дубинал :-D

Смотрю я на украинское правительство и думаю
вот :cen: где Чернобыль то аукнулся :-D

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи, как есть.
— Ешь ртом.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублеЙ

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...

[Сообщение изменено пользователем 28.05.2017 11:59]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
Мои любят боевики!
А мои мелодрамы.
Мои ужасы
Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
Они любят фантастику.
Какую?
Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой...

Листая ленты новостей в комментариях попалось.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги

Рамзес построил пирамиду залез в неё и омумел boro.da33.ru

Не надо делать мне как лучше
Оставьте мне как хорошо

Поскольку времени немного
Я вкратце матом объясню

Следить стараюсь за фигурой
Чуть отвернусь она жуёт

Я не хотела вас обидеть
Случайно просто повезло

Башка сегодня отключилась
Не вся, конечно, есть могу

Обидеть Таню может каждый
Не каждый может убежать

Шаман за скверную погоду
Недавно в бубен получил

Всё вроде в виду в шоколаде
Но если внюхаться то нет

Ищу приличную работу
Но чтоб не связана с трудом

Мои намеренья прекрасны
Пойдёмте тут недалеко

Я за тебя переживаю
Вдруг у тебя всё хорошо

О приключеньями запахло
Спускаю жопу с поводка

Я понимаю что вам нечем
Но всё ж попробуйте понять

Зачем учить нас как работать
Вы научитесь как платить

Звони пощаче мне приятно
На твой пропущенный смотреть

Когда все крысы убежали
Корабль перестал тонуть

А ты готовить-то умеешь?
Я вкусно режу колбасу

Кого хочу я осчастливить
Тому уже спасенья нет

Как говориться всё проходит
Но может кое-что застрять

Вы мне хотели жизнь испортить
Спасибо справилась сама

Характер у меня тяжёлый
Всё потому что золотой

Чтоб дело мастера боялось
Он знает много страшных слов

Была такою страшной сказка
Что дети вышли покурить

Когда на планы денег нету
Они становятся мечтой

Работаю довольно редко
А недовольно каждый день

Не надо класть в салаты гренки
Они царапают лицо

Почти пришли сказал сусанин
Кокос срывая на ходу

Посредством головокруженья
Передвигался колобок

Я мыслю значит существую
А вот обратное не факт

Ничто не вечно под луною -
Завёл мой врач издалека

Всем кто окончил школу жизни
Вручают мраморный диплом

С тех пор как выучил морзянку
Я не могу уснуть под дождь

А в холодильнике ночами
Еда полезней и вкусней

Насчёт спиртного - норму знаю
Но выпить столько не могу

Мне водку рокот космодрома
И ледяную синеву

Проходит жизнь подумал ёжик
Эх вот бы кончился туман

"Вот уже конец июня, а я купался в этом году всего один раз — 19 января".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

К вопросу о "безвизе".