Анекдот (+2)

Сегодня попалось, дополнил словом "взесил".

У нас борьба с коррупцией как спортивная рыбалка! Поймал, взвесил, сфотографировал и отпустил!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Всемирный день рыболовства сегодня 27.06.2017. Всех с ПРАЗДНИКОМ!!!

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.


В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!


Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.

Дед.Сын и внук едут в трамвае на рыбалку .
На остановке заходит девушка в салон трамвая в мини юбке и чулки в крупную
ячею .
Мысли внука: я бы с ней зажег :super:
Мысли сына- И где она бабосы берёт? :-o
Мысли деда- Б....ть сети то забыли :-(

Срочно нужна сиделка весом 120кг :hi:
На бочку квашеной капусты :-o :-D,

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

— Ты за что сидишь?
— Не смог дозвониться по телефону до Путина.
— Не понял.
— А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.

заглох мужик на дороге.
Проезжает другой ,посмотрел все ок,искра есть,бензин тоже
-Все нормально ,но секрет какой-то есть
Едет другой,посмотрел все ок.
-Все нормально но секрет какой-то есть..
Едет третий..тоже посмотрел ,все ок и незаводится.
-Все нормально но секрет какой-то есть.
мужик:- Секрет,секрет,Ну е....у я тещу ,а машина тут причем.

:-D

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Это пять!

Взял, и клюнул Таракана,
Вот и нету великана...(с)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

[Сообщение изменено пользователем 25.07.2017 13:56]

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

:lol:

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...

— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар...

Заметил, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их.
Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru