Анекдот (+2)

Сын у отца спрашивает- папа а что такое альтернатива.
Ну это сложно сынок. Вот к примеру пашешь ты на заводе 15 ле,т денежку копишь, покупаешь три яичка куриных высиживаешь :-D , появляются циплята потом курочки, они начинают нести яйца ты их продаешь, пошла денежка, прирост поголовья и у тебя уже не три а 100, кур, и ты уже не рабочий а фермер. Увольняешься с завода начинаешь пахать как раб , у тебя уже 1000 кур, кредиты в трёх банках, и куча рабочих с долгом по зарплате.
И тут бац наводнение и все куры сдохли .
Пап а пап а в чем альтернатива?
УТКИ :cen:.

Немного о рецептах блюд.

Еще из сегодняшнего, сохраняя орфографию и пунктуацию.

"Боксёра обидеть может каждый. Не каждый успевает извиницца..." (С)

Хотя я бы добавил "Но" во втором предложении.
Но и так на мой взгляд хорошо.



[Сообщение изменено пользователем 28.04.2017 07:53]

Читал на одном из сайтов про дыры в ПВО обороне.
В комментариях попалась картинка.

Кузмич! Это же байка!!! (С)

Смешная история про русских программистов.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е, и, купили американскую игру про вторую мировую войну — к юбилею Победы (на 60-летие). Это была такая стратегия, пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам немцев.

В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорили с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать…

Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять причин моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: «А потому что с..., пока жив хоть один русский, Родину мы вам - не отдадим!»
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Это было из вчерашнего. Есть и из сегодняшнего, подхваченного.
Кому - как, но мне понравилось, потому и отложил для поста.

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
— Ну кто нибудь покупает эти семечки?
— Конечно покупают девушка! Вы не знали? От них умнеют!!!
— Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.

Съела блондинка и говорит:
— Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит:
— Вот видите как вы поумнели.
Блондинка:
— Действительно! Дайте ка мне еще 10 штук...

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу:
"Халло, полицай?"
И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма...
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

ВОСТОК ДЕЛО ТОНКОЕ.

Странного солдата, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами" долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили его, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Позднее единственный из взвода разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:

"Zdravstvuite lubeznaya moya Katerina Matveеvna".

:lol: :lol: :lol:

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

— Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Вот тут анекдот...

:-D :-D :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Эу приятель. Это я в 90-тые прозвал торгашей с таганского, что на сортировке, альбебеками. Ну тех, что говорят, - никуда нэ уходи, щас хорощий принэсу. :-D

О.Генри участвовал в конкурсе на самый короткий рассказ, который должен был иметь классическую структуру: завязку, кульминацию, развязку. Он выиграл конкурс, написав такую историю:«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

рыбнадзор гоняет браков :lol: :lol: :lol:

Ну так, для посмотреть и развлечься.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 23.05.2017 10:36]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru