Анекдот (+2)

Побаяню.

Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

1) М16 - Клинит, когда грязная. АК-47 - Работает, когда грязный. Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

2) М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

3) М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной. АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

4) М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый. Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

5) М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты. АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты. Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

6) М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией. АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

7) М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов. АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины. Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

8) М16 - Попав в реку, перестаёт работать. АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет. Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

9) М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума. АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

10) М16 - Оружие обороны. АК-47 - Оружие нападения. Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

О этом же. Но вариантно.

- Имею до вас свой вопрос.... Лёва, ваша Сарочка по секрету моей Циле сказала, что ви можете аж шесть раз за ночь!?! Таки виагра ???
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает...

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... :cen:, где это?

:cen:, где это?
походу я таксист. 8(

Из сегодняшнего, утащенного с иных ресурсов.

Первое.
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются и жизни радуются.

Второе.
Вопрос: Народ кто знает сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно, :cen:, было добрым?
Ответ был достойным: Кофе в коньяк наливать нужно...

Еще из сегодняшнего же. Баян два раза, но что делать - понравилось. Напомню.

Двое пьяных передвигаются по улице. Один на карачках, уже в луже, второй еще опирается с трудом на забор. Тот, что у забора первому:
- Ты меня уважаешь?
Из лужи ответ:
- Я вообще тобой горжусь!

Попали в огромную яму-западню Медведь, Волк и Лось. Ну, прошло некоторое время, Волк на ухо Медведю:
- Слышь, Миша,.. ну это... Лось - без травы все равно скоро сдохнет, а мы хищники, глядишь еще поживем, давай сожрем его, а?
- Согласен!
Подходят к Лосю, Медведь:
- В общем, Лось,мы с Волком решили тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось:
- Да конечно! не вопрос. Только у меня к вам просьба: Лосиха говорила, что у меня под хвостом что-то написано, она малограмотная - читать не умеет, а самому мне не дотянуться, Так вот хоть перед смертью узнаю - прочитайте, а то я так и помру, в неведении.
Те ломанулись под хвост читать лось на передние ноги, задними тресь. Волка сразу насмерть, а у Медведя ребра переломаны ползет и орет:
- :cen: ... Я-то куда полез, старый дурак, я же и читать то не умею...

"К проживающим в радиусе 100 км вокруг Чернобыля надо обращаться с приставкой "фон", 20 км – "светлость", 5 км – "сиятельство".

ЗЫ: Страшноватый анекдот

:lol: зачет анекдот

[Сообщение удалено пользователем 22.04.2017 07:26]

[Сообщение удалено пользователем 22.04.2017 07:24]

[Сообщение изменено пользователем 21.04.2017 22:09]

Искал одно, но споткнулся о иное.

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл..., а ты скажешь нах..!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бл... блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах.. мне такие блинчики нужны.

[Сообщение изменено пользователем 24.04.2017 00:50]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Старая акула учит молодую:
– Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе… третий – совсем близко… ам! Съела!
– А чё круги-то крутить? Можно сразу…
– Ну, нравится с г*вном, жри с г*вном!

а ещё их надо чистить, а не жрать с гидрокостюмом, от него изжога и запор. :-D

Водку что ли? 8( :-D

для тех кто в танке - это Зенит Арена

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб.
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
- Почему был? Сейчас жену похороним и на реку!

Ааа, ну тогда не смешно

Сложности" русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

Чет вспомнилось, в связи с выборами во Франции... :-D Как вариант, побаяню.

Один работник заходит к хозяину и спрашивает:
- А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею – пятнадцать?
Хозяин смотрит в окно и говорит:
- Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.
Вышел работник. Зашел и говорит:
- Правда, сено.
- А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
- Не знаю.
- Так сходи и спроси.
Пошел тот. Снова входит:
- Точно, с Лукьяновских.
- А сено какого укоса – первого или второго?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается:
- Хозяин! Первого укоса!
- А не знаешь, почем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Хозяин! По двадцать рублей.
- А дешевле не дают?
- Не знаю.
В этот момент входит Елисей и говорит:
- Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.
Хозяин поворачивается к первому:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 1 рубль, а Елисею – 15?

ЗЫ. Так вот, тот кто за рубль - "М", а "Елисей"- "Ф".

ЗЗЫ. Могу я высказать свое мнение???

а :cen: "М" и "Ф"? 8(

[Сообщение удалено пользователем 27.04.2017 18:28]