Анекдот (+2)
G
Gorg13
14:27, 03.04.2017
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится... А я ее боюсь!
G
Gorg13
14:32, 03.04.2017
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: aнекдoтов.net
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
G
Gorg13
14:33, 03.04.2017
Муж говорит жене:
— Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая!
Жена (возмущенная до глубины души):
— Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
— Ну, я тебя умоляю!
Жена (устало):
— Ну, ладно, будет тебе миньет ... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
— Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая!
Жена (возмущенная до глубины души):
— Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю!
Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Муж (промаявшись битый час):
— Ну, я тебя умоляю!
Жена (устало):
— Ну, ладно, будет тебе миньет ... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.
Б
Бывалый. 
16:56, 05.04.2017
сейчас читают
d
dimon24
22:06, 06.04.2017
И
Ишь ты Цаца какая!/нумеролог/ 
13:15, 07.04.2017
А
АL 
14:08, 07.04.2017
d
dimon24
21:59, 07.04.2017
S
Starling (atech) 
09:46, 09.04.2017
Заблудились две старушки-грибники. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
17:00, 09.04.2017
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА
- Пьёте?
- ДА
- Ну дак чего же вы хотите после этого?
- Бабу!!!
- Курите?
- ДА
- Пьёте?
- ДА
- Ну дак чего же вы хотите после этого?
- Бабу!!!
C
Cергунок
08:32, 11.04.2017
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме....
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме....
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
C
Cергунок
08:40, 11.04.2017
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
S
Starling (atech)
12:56, 12.04.2017
На одну и ту же тему.
После неудачного обстрела сирийского военного аэродрома в Шайрате, в самом выгодном положении оказался "Томагавк" за № 60...
Со словами -" Да нахрена мне это позорище !"
Он упёрся всеми крыльями в пусковой шахте эсминца и остался цел...
После неудачного обстрела сирийского военного аэродрома в Шайрате, в самом выгодном положении оказался "Томагавк" за № 60...
Со словами -" Да нахрена мне это позорище !"
Он упёрся всеми крыльями в пусковой шахте эсминца и остался цел...
C
Cергунок
15:24, 12.04.2017
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
S
Starling (atech)
15:52, 12.04.2017
Гагарин и Виталик
S
Sega™ 
16:08, 12.04.2017
E
Evgen_918
22:31, 12.04.2017
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят жеребец кобылу покрывает.
Маня: Вань, а как он узнал, что она хочет?
Ваня: Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали.
Потом Манька говорит: Вань, у тебя, похоже, насморк...
Маня: Вань, а как он узнал, что она хочет?
Ваня: Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали.
Потом Манька говорит: Вань, у тебя, похоже, насморк...
B
Blackston™(4х4forever) 
10:46, 13.04.2017
W
Willi$
20:49, 14.04.2017
W
Willi$
20:38, 17.04.2017
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо
пи----сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо
пи----сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
C
Cергунок
08:40, 18.04.2017
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.