Анекдот (+2)
f
fisherman26
09:57, 24.03.2017
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено модератором 24.03.2017 11:01]
f
fisherman26
09:59, 24.03.2017
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено модератором 24.03.2017 10:19]
f
fisherman26
10:04, 24.03.2017
сейчас читают
f
fisherman26
10:09, 24.03.2017
Д
Дед Митяй (рыбак-лентяй) 
10:19, 24.03.2017
Б
Баян19
16:34, 24.03.2017
Есть немного ага))) Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь . Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: " делать, взял... "😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
S
Starling (atech) 
18:51, 24.03.2017
Автор: fisherman26 (Отправить письмо) (ЛС) (О пользователе)
Дата: 24 Мар 2017 10:07
Дата: 24 Мар 2017 10:07
В оригинале было.
А потом понеслось...
http://301-1.ru/image/5993-podborka_prestupnika_ko...
Хотя я подтверждаю и согласен с:
1. Бегал ночью
2. Царапал диван
3. Разбил вазу (цветочный горшок в моем случае)
5. Жевал цветы
8. Бегал по стенам (обрывал обои и кабеля-разводку интернет, напрыгивая на стену)
9. Ронял елку (дважды)
Пакостник. Но люблю этого хулигана.
12:28, 27.03.2017
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди, с.#ка голая!"
m
mitis25039 
20:15, 28.03.2017
K
Kamri-2020
11:21, 29.03.2017
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
K
Kamri-2020
11:23, 29.03.2017
90-60-90 - это не модельные размеры. Это езда мимо поста ГАИ.
S
Starling (atech)
13:05, 29.03.2017
Побаяню зачутка. На работе возникла схожая ситуация.
Разговор в поликлинике:
- Красная кофточка, а что у Вас?
- Голова болит.
- А что доктор сказал?
- Уколы назначил.
- И в какое место?
- ....
- Вы подумайте, какая связь!
Разговор в поликлинике:
- Красная кофточка, а что у Вас?
- Голова болит.
- А что доктор сказал?
- Уколы назначил.
- И в какое место?
- ....
- Вы подумайте, какая связь!
G
Gorg13
15:06, 29.03.2017
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу на рыбалке — рыбу ловлю.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и — никаких интересов!
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.
Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я, счастливый, сижу на рыбалке — рыбу ловлю.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и — никаких интересов!
K
Kamri-2020
15:33, 29.03.2017
[Сообщение удалено пользователем 29.03.2017 22:58]
S
Sneg-74-40
13:37, 30.03.2017
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
G
Gorg13
15:21, 30.03.2017
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.
В Свердловскую областную психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
— Мама, мамочка. А там на сеновале голые дяденька и тетенька лежат!
Мама:
— А ты, сынок, туда не ходи, это дикие люди!
Мальчик:
— Ну, мам, не знаю. Тетенька, может, и дикая, но вот папка — точно наш ...
В Свердловскую областную психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
— Мама, мамочка. А там на сеновале голые дяденька и тетенька лежат!
Мама:
— А ты, сынок, туда не ходи, это дикие люди!
Мальчик:
— Ну, мам, не знаю. Тетенька, может, и дикая, но вот папка — точно наш ...
C
Cергунок
14:34, 31.03.2017
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему
понравилось. — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон. — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее,
заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена. — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала: — Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.