Приколы про животных

Strelok: Временно поменяю Хонду Аккорд на сани и упряжку собак, желательно лайки, не менее 16 шт.+вожак.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Не ругайтесь, темку с фотоприколами не нашла, а здесь текст есть, так чта... ;-)

Смешные объявления на Яндексе:

Помогите спасти кошку!
Мои соседи алкаголики и у них есть хорошенькая кошечка.
Они её не кормят и обсалютно не следят за ней.
А кошечку мне ооочень жалко. Хочу забрать к себе,но не отдают. Сказали купи за 300долл.
А у меня нет этих денег, институт и т.д.Очень вас прошу если есть у кого-то возможность пришлите мне на этот счёт, яндекс деньги, номер счёта ****
.Буду очень признательна.Благодарна заранее!
............................................................................................................................
ИЩУ КОНКРЕТНЫХ СКУПЩИКОВ СОБАК ЕСТЬ КОНКРЕТНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
............................................................................................................................
Я уже неделю не ем по человечиски, с работы выгнали, новую найти пока не могу, со мной живёт кролик Грозный, всё что осталось от моей матери Я не хочу этого делать, но мне прийдётся, ведь денег нет. Я хочу его зарезать. Если вам не безразлична судьба Грозного да и моя помогите ему кто чем может, а то этот кролик хочит жить! Пожалуста перешлите кто скоко может!
...............................................................................................................................
Охота на медведя в берлоге. продам БЕРЛОГУ. горная шория, сопровождение, транспорт, проживание, документы. 8-923-183-1324 Александр
................................................................................................................................
Помогите осуществить заветную мечту - имею коров, коплю деньги на породистого быка (год быка, все-таки). Не хватает. Помогите. Пожертвования принимаю в рублях на Яндекс кошелек (счет *****). Заранее спасибо
.................................................................................................................................
Любимую зверушку отдам за деньги, ибо тоже хочется пожить красиво. Уважаемые олигархи я уверен, что именно мой беспородный кот способен украсить вашу скучную и размеренную жизнь. хочу отметить, что за ваши 20000$ вы получаете 5 кг. чистой кошатины в прекрасной шкурке. Отдавать буду со слезами на глазах.
...............................................................................................................................
Убью кота не дорого! Игорь Викторович.
................................................................................................................................
взято с сайта http://www.prodayslona.ru/catalog/news/188154.php

серьёзно такие смешные объявления бывают? :-D

да, это мне вышеозначенный портал прислал к Новому Году, только там значительно больше их и не все про животных...

БашОрг отжигает

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

Приехали в гости к моей маме. Идилия. Нас покормили, мы довольные смотрим телевизор, общаемся. Мама сидит в кресле, муж лежит на диване, я с котом на полу играю. Мы разговариваем, вечер, все спокойно. Тут я вспоминаю, что надо к друзьям заехать. Говорю об этом мужу, он сопротивляется. А ситуация была такая, что заехать действительно было надо, поэтому упираться было бесполезно. Муж все-равно сопротивляется. Я повторяю еще раз, он снова упирается. Тут я не меняя интонации, так же тихо ровно говорю: "Раз.", после чего спокойно продолжаю смотреть телевизор, ведь для меня проблема решена. Судя по тишине, понимаю, что что-то не так. В это время муж говорит: "Что "РаЗ"?".... Я понимаю весь ужас ситуации.
Дело в том, что когда мои животные не считают нужным выполнять команду с первого раза и упираются, я говорю им "Раз" и они молниеносно исполняют требуемое, ибо боятся что наступит "Три" ...
Мама долго смеялась.

У меня мама недавно пирожков напекла. Для человеков самое то - с картошкой и капустой, а для котов что может быть интересного????? Но, мой абиссин умудрился по тихому с одного края покусать несколько пирожков, а один оттащить в дальний угол, типа запасы делает. :-D

лидер2005, у меня собака как-то перевернула ведро с картошкой, растащила по всей квартире и надкусала !каждую! :-) кусала и выплевывала, видимо не понравилось :-) но надеясь, что другой клубень вкуснее, попробовала каждую :-) :-) всех с наступающим :-) :-)

Хохотала взахлеб и до слёз...теперь мыться надо, т.к. два моих кобла (такса и бассет) решили, что я реву навзрыд и жалели, как могли! Преодолевая моё сопротивление превосходящими силами, обслюнявили и обсопливили...пошла смывать пока всё не засохло!

sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

Точно как у мну.

да да да

Нашего шар-пея, дяденьки на улице со знанием дела назвали "какой у вас замечательный ШАЛФЕЙ" :-D

Потырено...

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемымоворить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемыеоворят "хе-е-ер вам".

Патологоанатомы чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

Первый признак того, что мозги в ж*пе - легче думается, когда ходишь по комнате.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
-Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...

Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=586604...

Точно!!!!!!! :lol:

Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.

Сегодня вечером иду, уже стемнело, вижу идет мужик, а сзади семенит маленькая такаса. На ошейнике у таксы горит малеьнкий голубой светодиодик.
Сразу подумалось "блутуз". О! До чего техника дошла! Вместо поводка "блутуз".

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

тут с фоткой http://eu-shestakov.livejournal.com/392534.html

Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает
себя "главной женой". Но история - про собачье детство.
Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая
овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и
сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень
игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с
разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и
закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это,
конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она
не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо
притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о
физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он
со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь
бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, -
говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни
ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет".
Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с
ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел
прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака
челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще
подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака
подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон
съела...

Кошачий оскал конкуренции.

Два кота сидят на полуотодвинутой крышке контейнера для мусора. Один -
чёрный худой с оторванным ухом, весь в боевых шрамах. Другой - рыжий,
довольно толстенький, домашней упитанности. Сидят, поглядывают
настороженно друг на друга, иногда злобно взмяукивают и шипят. Каждый из
них хочет нырнуть в мусорник, но боится оголять тылы. Противосидение
длится уже довольно долго, и по всему видно - никто не намерен уступать.
Подходит здоровенная дворняга, становится на задние лапы, и пытливо
вглядывается в содержимое соседнего контейнера.
Оба кота слаженно, как по команде, с дикими криками набрасываются на
псину, старательно стараясь выцарапать дворняге глаза. Собака, жалобно
скуля, уносится прочь.
Коты возвращаются на прежние позиции и снова начинают буравить друг
друга взглядами.
Время от времени подхожу к окну - картина не меняется. Когда ложился
спать, подумалось: " А ведь могут и с голода помереть из-за
принципиальных соображений!".
Как всё-таки похожи повадками на людей братья наши меньшие и меньшие
наши сёстры.

В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно
рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше
трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат
из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с
дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- .. виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- .. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!

Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом
промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность -
кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак,
сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были
более или менее родственниками. Это предыстория. В тот день отлично
отметив трехлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли
самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо
собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали. Собаками
это было понято как сигнал "Шварценегер, ко мне". В общем, вся орава
облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?"
по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг
ни к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой,
выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его
сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив
на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, такое
совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.
После чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился. Тут надо
сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его
бабка утром и спрашивает: "Юр, а Юр, ты че, пьяный вчера был?"
"Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали" -
"Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо,
не буянили, не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели
и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором
оставили..."

:lol: :lol: :lol: