Приколы про животных

Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка.
Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.
Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как
и положено порядочным собакам.
Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.
"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!"
- Фрося! - кричу, - а ну кыш...(нен. лекс)
Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то
странно лежит, неестественно.
Вытянулась. Глаза закрыты.
- Фрося, - зову уже тише, - Фроська...
Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать
лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям?
Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.
И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет -
подмигивает мне одним глазом!!

:-D

:-D чуть владельца до инфаркта не довела это Фрося

:-D :-D :-D

Грустно и смешно......А ведь там действительно мог быть его брат((((

Было моему сыну 3 года, стояли около магазина, а он просил жевачку, я не хотела покупать, сын спрашивает почему? Рядом стояла девушка с шарпеем, я посмотрела на них и говорю, вот видишь собачка жевала жевачку, что с ней стало. Сама стою еле смех сдерживаю, а он серьезно так говорит, я думаю это не от жевачки, а от того, что поводок сильно натянули!

Сказка для детских лечебных учреждений. Рекомендовано Министерством образования РФ. (№2374/2 от 21.04.2008 г.)

Действие первое. (Занавес закрыт. На авансцене Скоморох в шапке с бубенцами и зелёной рубахе)
Скоморох:
Жил был солдат.
Мозгами богат.
На рожу конопат.
(появляется Солдат Иван в стрелецком кафтане)
Скоморох:
И жил царь Митрошка.
Ума немножко.
В ухе серёжка.
(появляется Царь в короне и при бороде)
Царь: Иван, любезный, прослышали мы, что за тридевять земель, на далёком острове Ирландия живёт собака Терьер. Привези её нам и будет тебе счастье.
Солдат Иван: Ваше Величество, 25 лет я за Родину кровь проливал, Ваши приказы исполнял. Теперь служба моя закончилась, пора домой возвращаться - землю пахать, да детишек растить.
Царь: Не такого ответа я ждал от тебя, Ваня, расстраиваешь ты меня.
Солдат Иван: Ты уж не гневайся, царь-государь…
Царь: Вань, давай так, или терьер, или темница, палач, дальше сам знаешь…
Солдат Иван: Дозвольте в путь отправляться, Ваше величество?
Царь: Дозволяю…

Действие второе. (Открывается занавес. Группа девушек в синих трико делает плавные движения руками, изображая волны.)
Скоморох:
Пошёл Иван к морю.
Одни проблемы, да горе.
Как добраться до места?
Ищет плавсредство.
Вдруг, видит – бочка.
В ней и поплыл. Точка.
Иван в море месяц.
Впору повеситься.
Плывёт заграницу.
Впору утопиться.
Вдруг, чует – берег.
Ирландия, иль Америка?
(Занавес закрывается)

Действие третье.
(На авансцене появляется Солдат Иван)
Солдат Иван: Здравствуй незнакомая земля! Есть ли кто здесь живой?
(появляется Скоморох)
Скоморох:
Живёт тут Старуха.
Острое ухо.
Голодное брюхо.
(Появляется Старуха)
Старуха: Здравствуй Иван, с прибытием на остров Ирландия.
Солдат Иван: Здравствуй бабушка. А откуда вы знаете, как меня зовут-величают?
Старуха: А в бочке, дружок, человек с другим именем по морю не поплывёт.
Солдат Иван: А хотите, бабушка я вам дров наколю, печь истоплю, грибов насобираю, поле вспашу?
Старуха: Эх, Ваня, хотела я тебя убить и съесть, но вижу, хороший ты человек. Проси у меня, что хочешь, я тебе помогу. И знай, что я не простая бабка. А могущественная колдунья Брунгильда!
Солдат Иван: А помоги мне тогда, бабушка Брунгильда, Терьера сыскать.
Старуха: Ох, Иван, дальше можешь не рассказывать. Понимаю, не по своей воле ищешь. Вот тебе волшебный клубок шерсти. Куда он покатится, туда и иди. Приведёт от тебя сначала к ручным сеттерам…
Солдат Иван: Ручные? Это хорошо!
Старуха: Ручными их кличут, потому что они путникам руки откусывают. Вот тебе, посох, будешь от них отбиваться. Затем встретишь головастых пинчеров…
Солдат Иван. Головы откусывают?
Старуха: Нет, просто шибко умные. Будут тебе загадки загадывать. Вот тебе бумажка, на ней ответы записаны. После пинчеров встретишь волкодавов…
Солдат Иван: А эти что откусывают?
Старуха: Эти, Ваня, всё откусывают, если голодные. Вот тебе говяжья печёнка, покорми их. А уж после волкодавов и встретишься с Терьером. А теперь, ступай, родной, с Богом.

Действие четвёртое.
Скоморох:
Солдат с бабкой простился.
В путь навострился.
Пошёл за клубочком,
Полем да лесочком.
От всех собак отбился.
Перекрестился.
Остановился напиться.
Видит – стоит девица!
(Занавес открывается. На сцене Девица с распущенными волосами)
Девица: Иван, давай не будем терять время. Я и есть тот самый Терьер, которого ты ищешь. Проблема у нас с тобой одна – ни к какому царю Митрошке я ехать не намерена.
Солдат Иван: (хитро) Ой, ты гой еси…
Девица: (мрачно) Я же просила, давай покороче.
Солдат Иван: И что же мне царю доложить?
Девица: А ему непременно Терьер нужен?
Солдат Иван: Исключительно!
Девица: А, может, ну его - этого царя и службу?
Солдат Иван: Любовь русского человека к родной сторонушке, да к берёзонькам белым…
Девица: (перебивает) Я поняла. Можешь не продолжать. Хорошо же, поеду с тобой, но сначала в собаку превращусь. (Занавес закрывается. На авансцене появляется Скоморох).
Скоморох:
Исчезла девица.
Солдат стоит, дивится.
Вместо красавицы
Собака скалится.
Наш Иван почесался.
И домой подался.
Прибывает ко дворцу.
К государю подлецу.

Действие пятое. (Занавес открывается. В центре сцены трон. На троне сидит Царь).
Царь: Вот кого не ждали! Привёз?
Солдат Иван: Обижаете, Ваше Величество. Как заказывали – Ирландский Терьер. Вот сам. Вот бумаги его, печать, подпись – Брунгильда.
Царь: (задумчиво) Паршивый какой то…
Солдат Иван: Понятное дело.
Царь: Знаешь что Ваня, иди-ка ты на заслуженный отдых. Вот тебе кошель серебра, спасибо за службу и моё царское благословление. И собачку с собой забери. Типа, в награду.
Солдат Иван: Премного благодарен. (Занавес закрывается)
Финал. Апофеоз. На авансцене Скоморох, Солдат Иван, Девица
Скоморох:
Только вышел из ворот,
А Терьер уже не тот.
Стоит, улыбается.
Девица-красавица.
Иван не колебался.
С ней сочетался!
Скоморох, Солдат Иван, Девица танцуют народный танец. Обнимаются. Кланяются публике.

Ну, про ирландских сеттеров, волкодавов и терьеров все понятно. Но ирландские пинчеры?! 8( Как говорится - чудо-чудное, диво-дивное :-D

Сказка прикольная, даже придумала как переделать под офисный вариант на 23 февраля. Правда в голове черный юмор

Письмо от подружки пришло только что. Цитирую. "Мой брат купил породистую собаку и я обращаюсь к тебе, потому что ты о них много знаешь и читаешь. Расскажи, пожалуйста, о этой породе, о их качествах, как кормить, ухаживать и так далее, какой у нее характер и как его корректировать. Порода - стаффоширский той-терьер. Жду"
Даже и не знаю, что ей написать..пытаюсь представить это чудо природы!!! :-D

Вот может кто объяснит что бы это значило - ухожу на работу - бассетюха доедает, но не успевает -выставляю миску с кормом в коридор чтоб она доела, т.к. кухню необходимо закрыть. Прихожу с работы - миска все в том же углу, но не пуста, но там, как бы это сказать... лежит корм уже переработанный собакиным желудком, в хорошем темном твердом виде. Что бы так умудриться - нужно было подойти, развернуться попой к миске и сесть как на горшок на миску... что она хотела этим мне сказать? Что корм не тот? )))

[Сообщение изменено пользователем 09.02.2010 11:51]

:lol: :-D :lol:

Как что? Уже приготовлено,"собственноПОПНО" ,для повторной переработки....опять же,вдруг хозяина долго не будет,а жрать захочется...чего ж по полу -то продукт раскидывать....лучше культурно,в мисочку
:-D

:lol: :lol: :lol:

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

:lol: :lol: :lol: хочу такого попугая!!!

:-D

:lol: :lol: :lol:

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!

Миша, Маша и Клёпа (Клеопатра)

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит).

Клепа это собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства ее жизнь радикально изменилась - это факт!

Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно.

Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Бездомная дворняжка Найда ощенилась в лютые морозы на улице. Щенки погибли. Хозяйка одного из киосков на рынке приютила бедное животное в подсобке. А на следующий день сердобольная женщина услышала писк за киоском. В одной из пустых коробок она нашла двух крохотныхх котят. Кто-то попросту выбросил малышей на мороз. Коробку с котятами женщина принесла в подсобку и, удивительное дело, собака кинулась к ним, облизала а котята кинулись дружно сосать собачку...
С новой мамой котята чувствуют себя отлично. Дворняжка не выпускает из виду котят, а если кто-то из посторонних пытается к ним приблизиться, собака выразительно рычит.
Вот такое оно, собачье сердце.

"Лялькины хроники.
Про жизнь собачью от собаки.

Вместо пролога.

Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

Эстетичное знакомство.

Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.

Про уют.

Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, сука, привинчен. Но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

Про спорт.

Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Ды на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

Святое.

Еда бывает двух видов - в миске и [мат]. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты.
К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

Про взаимозачет.

Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.


Ночное.

Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

Про подарки.

Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!!"

У меня в комнате внезапно завелась мышь. Что с ней делать?
===================================================
- Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.

Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.

Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.

Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же".

Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун".

Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым.

Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.

Практические занятия:
- Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек.
- Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию.

Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы.

Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи.

Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов:
а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями.
б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить.
в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку, а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра.

Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула.

Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана.

Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей.

Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок.

Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок.

Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или соседям.

http://pet-style.ru/humor/14/u-menya-v-komnate-vne...

:lol: :lol: :lol: :lol: это мой младшенький писал!!!!