Приколы про животных

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на
поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно
инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же
начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и
т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой
казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой
уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать:
"Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил,
как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к
его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь,
надеюсь, снова всё нормально?

Это..что...моя черная овчара в возрасте 6-7 мес имела дурную привычку вырывать сумочки у красивых девушек..идущих навстречу..ОХ и потратилась я тогда...в тот период..А сколько интересного о себе услышала... :cool:

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.

Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

+++++++

совсем упала :weep:

xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

Он чуствовал себе сисадмином или модератором - "вот кусну сейчас кабель и не будет у вас инета"

скорее террористом

гыккк: купили коту наполнитель. дорогууущиииий сцуко, белый такой, без пыли, короче кошачий кайф)) утром топаю в туалет - навалено рядом с лотком. зато наполнитель ровным таким белым слоем лежит... Кот блин эстет хренов...

Я уже рассказывала про нашего замечательного котика, которого мы
одолжили для защиты купленного хлеба от мышки. Мышей кот, как оказалось,
боится, но, к счастью, чертова тварь боится его тоже, по крайней мере, в
пакете с хлебом она больше замечена не была.
Сегодня кот доказал, что в деле расхищения хозяйского имущества мышь
отнюдь не является главным персонажем (сразу скажу, что еды у него было
более, чем достаточно).
Хлеб был разбросан по всей кухне, пара кусочков, лежавших на столе,
превратилась в крошки, находящиеся уже под столом.
Несколько дней назад у меня умер друг, поэтому традиционная рюмочка с
кусочком хлеба на столе.
Возвращаюсь домой после поминок и вижу...
Хлеб съеден, рюмка пуста, на кровати валяется кот. Его попытка подняться
не приносит никаких результатов, ноги (лапы) подкашиваются. Виновато
смотрит на стол, под стол. Понимает, что сейчас ему светит нехилая
порция марсианских подарков, и лучше бы с глаз долой куда-нибудь
подальше. Спуск с кровати дается ему с трудом, подъем на второй этаж еще
хуже. Жалобное мяукание, типа: "Извини, случайно вышло". Ладно,
простила.
На следующее утро он загадил своими желудочно-кишечными выделениями всю
лестницу, сушняк его мучил, как заправского алкаша.
Здоровая Россия, блин.

:-D

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Точно!!!
Они нас любят любыми!!!
***
Если жизнь покатилась к дурной полосе
На закате особенно чёрного дня
Я скажу "ну и что? А подите вы все!
Лишь бы дома, как прежде, любили меня!"

Если дома хоть кто-то мне искренне рад,
Если с визгом навстречу бросается пёс,
Это будет награда превыше наград,
Что бы прожитый день на хвосте не принёс.

Если кошка, мурлыча, прижмется к душе,
Этот теплый комок - оборона от бед,
И Вселенная сразу начнет хорошеть,
И расстает, исчезнет недоброго след.

Ну а если чей дом - это просто ночлег,
Не согретый биением верных сердец,
Беззащитен на свете такой человек,
Кто не сеет добра - тот ему и не жнец!>>
М. Семёнова "Волкодав".

ПОЗИТИВ:

***
Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!

P.S.: Всё стырено с форумов

[Сообщение изменено пользователем 16.12.2009 16:34]

Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил

Вчера принес домой месячного котенка.
полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет.
счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.

=

Ну это еще ничего.... у моей подруги кошка требует, чтобы она под кровать прятаться залазила, и бедной Тане ничего не остается, как щемиться туда под восторженные вопли кошки Шапки :-D

Дело происходит в Торонто.
У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все
дела.
Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного
черного.
Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и
Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама.
Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти
клички и дала обьявление о продаже.
Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка,
спрашивает: "Как его зовут?"
Хозяйка: "Харпер."
Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к
премьеру!"
Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на
любую другую."
Покупательница согласилась, щеночка купила.
Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой
игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!"
Х.: "А имя Вы ему поменяли?"
П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."

Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...

Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.

:lol: :lol: :lol: :lol: Я хочу такой будильник!

я тоже,и не один - хороший подарок
:-D

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости
вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет
в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то.
Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки
выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит
- А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был.
Разбаловала ты его, пусть лук ест.
Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку.
Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку
- Кыс-кыс!
Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот
застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни,
провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула
лук, положила мяско.
- Кыс-кыс!
А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе
полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее
за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает.
Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду
отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно
наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть.
Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а
забыть не можем.
А как изза него батя стал браконьером!
Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо
бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы
хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на
сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша
залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала
домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют.
Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не
терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы,
никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт
- Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я
обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор
дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр
Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно...
Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж
примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток
высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с
котэ в объятиях бежала следом.
Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.