Приколы про животных

:-D

timorin, круто!!!!!!! :-)

:hi: :super: :hi:

С МАСЛЕНИЦЕЙ!
[url=http://radikal.ru] [/url]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:super: :-D :super: :-D :super:

Знакомая ситуация...
:-D :lol: :-D :-D :lol: :-D



[Сообщение изменено пользователем 21.02.2017 13:53]

[Сообщение удалено пользователем 21.02.2017 13:51]

Однажды пришла домой, а по середине комнаты свалена в кучу вся одежда, дверцы шкафа открыты, а в шкафу пустые вешалки для одежды...
Не знала, то ли смеяться, то ли плакать...
:-D :-D :-D

Сегодня мы стали организаторами и свидетелями драматической истории. Даже - трагической.
Мелкие и большие собаки в нашей квартире кушают отдельно, потому что мелкие, буквально всосав свою порцию корма, бегут смотреть - не осталось ли что у больших? Большие кушают гораздо медленнее...
В миске у большой собаки остался корм. Во избежание процесса под названием "обжирательство мелочи" миска была снята со стойки и поставлена на аквариум - на глазах мелкой.
"Эх, высоко поставили", - читалось в глазах Чери. И - начались стоны: а вдруг хозяевам надоем и они мне миску отдадут! Чери стонала и ходила кругами вокруг аквариума, размышляя: так, если попробовать с рядом стоящего дивана залезть на аквариум... Высоковато, но если из комнаты все выйдут - можно попробовать запрыгнуть... Там же осталось ПОКУШАТЬ!!!
Стоны не прерывались, хозяева ругались...
И - трагический финал - по стоп-кадрам.
1. Хозяйка, ругаясь на Чери, подходит к аквариуму.
2. Снимает с аквариума миску с остатками корма.
3. Чери напрягается, вытягивается в сторону миски - неужели сейчас ЭТО отдадут МНЕ????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4. Миска проносится мимо Чери.
5. Открывается бачок с кормом.
6. Миска не спеша подносится к бачку и...
7. Чери, не веря в вероломство хозяйки, меняется на глазах - отступает от бачка, приседает... Выражение лица становится трагическим...
8. Остатки корма из миски высыпаются в бачок, крышка плотно закрывается.
9. Чери демонстрируется ПУСТАЯ миска, которая ставится на стойку.
ВСЕ!!!
Надо было видеть собаку!!! Вся ее фигура - не только морда! - выражала ужас и разочарование одновременно!!! Ну и что, что она кушала минут 10-15 назад - это не считается!!! Обманули!!! Ограбили!!! Несправедливо!!! Караул!!! Как посмели!!!
Кажется, на глазах даже слезы показались... Поникнув всем телом, собака поплелась из комнаты в коридор...
А наглые хозяева почему-то смеялись над этой трагедией...

:-D :-D :-D Изверги!

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках очень милый пушистый котенок сидит.
Жена умиленный голосом:
- Какой хорошенький!... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
ОАК

Настоящая любовь.
featu..

Из просторов инета, конечно же... Но - замечательно сказано!!!
И главное - жизненно!!!! :lol: :lol: :lol:

Советы бывалого пса
Если мама на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты:
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней!
Подходи к гиганту смело и вцепляйся борзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после мама оттаскает за шкирятник,
Пусть потопает ногами и немного поорёт.
Всё равно по расписанью ужин будет непременно,
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.

Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против,
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри.
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком,
Лезь в кровать скорее к маме - вместе будет потеплей.
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай,
И тогда уж точно мама на работу не проспит.

Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте,
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать,
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят,
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила,
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой -
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру,
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама,
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись.
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй).
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести.
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах,
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту.
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!

Если с дом явились гости – не спеши от счастья прыгать,
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему.
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза,
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца.
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи.
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки,
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут.
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили,
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

У меня тоже есть случай "по теме".

Ездили мы прошлым летом на Челябинские озера с нашим Кузей (взрослый кобель ньюфаундленда). Только искупались, сидим, отдыхаем на берегу. Идут мимо два мужика, один другому:
- Смотри, какой огромный пес.
- А, так это лабрадор!
- А чего он такой здоровый?

Тут я вставляю:
- Кормили просто хорошо! :cool:

Кузёха поднялся посмотреть, с кем там мама разговаривает, и мужики вдруг почему-то поспешили удалиться. :-D

Так и ушли они в твердом убеждении, что видели гигантского 70-килограммового лабра. ;-)

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D

Черная полоса с четырьмя ногами
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны бандитов. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос надо выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пёс, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету, чтоб научили как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо тримминговать.
Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Котячья разница
Владимир Шебзухов




С Европой у России,
Не общая дорога.
Об этом знаешь ты.
Различий очень много.
Различия большие.
Различны и коты.

В России, им известно,
В день первый января,
Мяукать бесполезно.
Ждут завтрашнего дня.

Попробуй только "визгни"
Оно не то, что зря.
Опасно и для жизни…
Поймёшь, мой друг меня!

Стащила из "вконтакте". Спросила разрешение аффтора - молчит, но указать, чей пост и откуда - всё же приличее требует. вот: (ссылка на пост https://vk.com/im?sel=21632172&w=wall47829307_1143...
Давайте про что-нибудь хорошее. Про говно, например.
Котик наш, Моисей Абрамыч, когда какает, то делает это максимально ответственно и сосредоточенно. Какать для него это как сдавать экзамен по высшей математике вроде учил, но скорее всего не сдам. Он во время дефекации до крайности напряжён, прямо как струна в пианино и передними лапами всегда немного себе помогает, как бы отталкиваясь. Из-за этой, прямо скажем, пагубной особенности, регулярно корма его выпирает за пределы лотка и сброс каловых масс происходит на пол. Ну что поделать, таков кот и иного не дал нам господь.

И вот ситуация приключилась на днях. Ближе к часам пяти утра (хотя какое это к чёрту утро, я понять до сих пор не могу, утро это хотя бы десять часов) животное наше пошло в туалет.
Все спят, а он опорожняет кишечник. Имеет право. И получается, как потом стало известно следствию, некий казус. А именно — основная часть выкакиваемого получилась густой, порционной, аккуратно оформленной в тугие котяшки, а последний блин оказался натурально жидким блином, капнувшим, в силу описанных выше особенностей сранья на кафель.
Моисей Абрамыч, разумеется, наступил в насраннное, испугался, упал, обмазался, и, обезумев от происходящего с воем бросился наутёк.
Квартира у нас не так чтобы очень мала, но для забегов перемазанных калом котов приспособлена откровенно признаюсь плохо. Вообще никак не пригодна для такого. Поэтому, изговнённое животное, оставляя мерзкие отпечатки на ламинате, пролетело через нашу комнату, и, ища спасения, кинулось туда, где на зарядке мирно дремал, мигая синеньким индикатором, робот-пылесос, которого, к слову Моисей Абрамыч опасается никак не меньше говна на собственной шёрстке.

В темноте и панике на пылесос было напрыгнуто и нажато, от чего последний включился и принялся исполнять свою основную задачу — ползать и сосать. Услыхав механические завывания роботизированного помощника, котик окончательно утратил контроль над ситуацией и по шторе залез на гардину, где и принялся аналогично пылесосу, но в несколько иной тональности громко выть, сообщая всем желающим о своём бедственном положении.

А мне снится сон, что я красноармеец в окопе, и на меня прёт фашистский танк и почему-то очень сильно пахнет говном, просто удушающе. И сирены воют тревожно и сердце так и бахает в висках! Просыпаюсь, а жена уже не спит, тычет мне в бок локтем и кричит, что кажется пылесос сам включился и, судя по всему, привёз нам откуда-то говна, сделай с ним что-нибудь.
Легко сказать! Пылесос привёз говна, а я — сделай!

Встали, включили свет, узрели истинные масштабы разрушений, сняли Моисея Абрамыча с гардины, вымыли и его, и полы. Занавески сняли в стирку. Пылесос протёрли тряпочкой.
Решили, что ложится опять — уже бессмысленно, пошли как-то завтракать и встречать очередной день не особо осмысленного существования, лишённого всякой цели.
А вы как поживаете?

[Сообщение изменено пользователем 13.02.2021 01:11]