Приколы про животных

Славно в лесу в середине октября. Дурманит запах прелой листвы, подлесок
обезлистел, и лес - прозрачен и чист. Тишина особая - предзимняя, всё
уже в полудрёме.
Хотя кое-кто подаёт ещё признаки жизни. Дятел, вон, постучит, постучит,
да и вскрикнет пронзительно и тоскливо. Видимо, в редкие минуты озарения
осознаёт востроносая птица, понимает дятел, что он - редкостный долбоёб.
Но ведь против судьбы не попрёшь. Покричит немного и дятлует себе
потихонечку в прежнем темпе.
В зарослях молоденьких ёлочек тусуются синички-гренадёрки. Забавные и
бесстрашные хохлатки, окружат стайкой, попискивают тоненько - чуть ли не
на плечи садятся. Ну, знамо дело, гренадеры - мундира честь не опозорят.

Раза три в этом году ложился снег, чтоб вскоре умереть. По ночам
подмораживает. Но грибов - полно. А что грибы? Грибы - народ
подневольный. Им сказано - растите, они и растут. Опёнки, лисички,
рядовка - построенная стройными шеренгами, говорушки - всех цветов и
размеров. И ещё море всяких-разных - глаза разбегаются.

К обеду вышел на окраину леса, глянул в сторону оврага и застыл, как
истукан. Лежит какая-та глыба, клубком свернувшись, и смотрит на меня
флегматично и с прищуром. По размерам - кабан не из малых, присмотрелся,
окрас - волчий, волк? А может, волкодав с цепи сорвался - ведь хутор
невдалеке?
Пару минут мы со зверюгой в гляделки играли. Он молчит, и я помалкиваю.
Потом спохватился, лес-то не мой дом, и на правах гостя спросил вежливо:
"Ну, давай уже и познакомимся. Зовут-то тебя как?"
Только заслышав звук человеческого голоса, зверь медленно поднялся и
лениво закосолапил в сторону оврага - толстожопый увалень барсук. Какой
там барсук, барсучище натуральный - корма чуть ли не метр в ширину.
- Да, - подумалось мне, - стояла бы сейчас здесь Джениффер Лопес -
слюной бы захлебнулась от зависти!

Чуть позже встретил старичка - хозяина этого леса, рассказал про
раритетную зверюгу.
- Ах, вот оно в чём дело! - рассмеялся он. - А я всё не мог понять, кто
это опадыши из-под моей самой лучшей яблони постоянно таскает. Косули
тропки набивают, так сразу отпечатки копытец видны. А в это раз никак
понять не мог: тропа широкая протоптана в траве, но мягкими лапами.

Так что яблоки - фрукты полезные, сплошные витамины, и калорий почти
нет, но...
Но, милые дамы, предостерегаю: не увлекайтесь особо поеданием сладких
яблок в больших количествах!
Жопа этого барсука долго мне будет в кошмарах снится.

-2
-1
0
1
2 37
– 1.03
Послать другу Получить ссылку Обсудить Посмотреть оценки Abrp722 Ваша оценка загрузка...

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

:-D

:lol:

че я раньше сюда не заглянула? гдет далеко темка была, наверное..
правдивая история про мою авчарку:
прихожу с работы - еле на ногах стою. через мин 15 должна доча со школы прибежать. а псинка уже заждалась, повизгивает,ай-ой, гулять хочет, рядом крутится..
я устало падаю на стул в прихожке и говорю - Ника, ну сейчас, подожди.. ( она много слов понимала, это тоже) - и тут моя собака человеческим голосом выдает: -Ой, мамма..
ну, что тут скажешь - повела гулять.. :-)

Ночь живых карпов или восставшие из холодильника...
Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную
рыбу, но свежий фарш предпочтительнее. Поэтому, он в свои 8 лет ни разу
не наблюдал живой рыбы вблизи.
Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в
холодильник.
Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту.
Вначале, кот стоя на табуретке, наблюдал за тем, как мама очищала карпов
от чешуи.
Но постепенно рыбки отогрелись и тут случилось страшное...
Рыба, которая лежала рядом с котом, внезапно повернула свой глаз в
сторону кота.
Кот, заметил это и остолбенел. Вытаращив глаза, он уставился на рыбу. Но
она перестала подавать признаки жизни и кот, было успокоился. В этот
момент другая рыбина шлепнула хвостом по столу. Кот попятился назад. И,
как по команде, все рыбы забились на столе, даже та, которую мама
чистила в тот момент. Мама взвизгнув, побежала позвать папу, который, в
отличие от мамы, мог чистить живую рыбу не испытывая душевного
дискомфорта. Кот понял, что страшные фильмы, вдруг стали кошмарной
реальностью. Поведение мамы подтверждало, что происходящее на кухне не
нормально. Выбежав в коридор, кот обернулся посмотреть на стол. На столе
отогревшиеся карпы, наполовину лишенные чешуи, плясали свой последний
танец, а особо резвые начали падать на пол и продвигаться в сторону
кота. В мгновение ока кот пролетел через коридор и забился в самой
дальней комнате под кровать. Потом выскочил, и с места запрыгнул на
двухметровый шкаф. Вытаращив глаза, изобразив на спине ирокез и распушив
хвост, кот в ужасе смотрел на кухню....
Когда папа запек карпов и коту был предложен кусочек, кот в суеверном
ужасе бежал с кухни.

НОВЫЙ АТЛАС ПОРОД СОБАК

Хотя кому-то кажется, что породы собак все еще можно изучать по “Атласу пород собак”, время подкинуло нам немало сюрпризов и новых пород, искусно маскирующихся под хорошо известные старые. Новые породы собак держат преимущественно владельцы нового типа (эволюционировавший вид “собачник vulgaris”). Их в целом отличает неготовность гулять с собаками новых дизайнерских пород, нежелание заниматься с ними чем-то, кроме подкармливания со стола и полная готовность “лучше заплатить тому, кто может помыть/постричь/научить/расчесать/дать по башке чтоб не кусался, ссука!/научил кусаться как следует и жрать ваших шавок/нужное вписать”.
Поскольку внешне новые породы собак пока успешно маскируются под привычные, стоит изучить особенности поведения хозяев, по которым и можно вычислить “новодел”. В конце концов, перефразируя классика, все вменяемые владельцы нормальных собак вменяемы одинаково. А вот все невменяемые невменяемы по-своему.

В наш Атлас вошли породы, которые были или остаются на пике моды в последние пару десятилетий, что дало толчок эволюции и привело к возникновению новых, невиданных ранее, собак.

Новорусский РасступитесьЯИдут и его родной брат-однопометник, Новорусский КтоНеСпряталсяЯНеВиноват, также широко известные как “членоудлиннитель зубастый” были выведены во время предыдущих финансовых кризисов в России. Эти собаки происходят от довольно большой группы пород, таких как ротвейлеры, амстаффы, питбули, кане-корсо, доберманы и любые другие, достаточно крупные и зубастые.

ЯНеВиноватов и ЯИдутов можно легко вычислить по отсутствию намордника и поводка, в том числе в подъезде, на детской площадке и в людном месте. При стычке с ЯИдутом и его членоудлинненным хозяином следует немедленно прикинуться ветошью, перейти на другую сторону дороги и застыть там соляным столбом. Если, не дай бог, ЯНеВиноват решил поточить об вас содержимое своей пасти, или гавчет на вашего ребенка, или опрокидывает вашу коляску с младенцем, или закусывает вашей личной собачкой, следует немедленно извиниться, принять приличествующую ситуации позу подчинения и отползать.

Важно - во всех этих ситуациях владелец настоящего, хорошего, породистого ЯИдута даст вам в репу, если вы попробуете пнуть в хлебало его собаку даже ради спасения своей жизни, здоровья или имущества.

Происхождение типичного ОнЖеДобра теряется. Известно лишь, что истинный ОнЖеДобр бывает большим, средним, маленьким, голым, короткошерстным, волосатым, длинноносым, пучеглазым и тупорылым. Очевидно, пока селекционеры работают над окончательным обликом собак этой породы. Но уже сейчас ОнЖеДобра можно вычислить по тому, как радостно он несется к вам, находясь в постоянном свободном полете.

Настоящий ОнЖеДобр имеет в ушах бананы, которые не позволяют ему слышать свою кличку, реагировать на нее и воспринимать команды “ко мне!” или “фу!”. Но вернее всего вы вычислите истинного ОнЖеДобра по крику владельца “Не бойтесь, он очень добрый!” - даже если настречу вам несется щедро вооруженное зубами животное весом около 60 кило, явно настроенное как ЯИдут.

Самой близкородственной к ОнЖеДобру породой следует считать ОнЖеПростоИграета. Именно ПростоИграет оставит отпечатки лап на вашем белом кашемировом пальто, забрызгает слюной или содержимым лужи вашу шелковую блузку, уронит вашего двухлетнего ребенка на землю и храбро кинется в атаку на ваш новый ботинок из крокодиловой кожи. Особо милый ПростоИграет, преданно глядя на умиленного хозяина, задерет ножку и поссыт на вашу сумку, машину или ногу.

Высший пилотаж для ПростоИграета, самая суть его породного предназначения, заключается в том, чтобы сделать садку на вас или на вашего ребенка и кончить после нескольких стремительных фрикций, пока владелец бежит к вам и вопит: “Не бойтесь, он очень добрый и просто играет!”. Эта атака может показаться забавной, если вас оседлал кто-то, внешне похожий на йорка. Но если вас недвусмысленно обнял лапами кто-то размером с добермана… тушите свет, сливайте воду.

Недобросовестные разведенцы, в результате непродуманного размножения, скрестили ЯИдутов с ОнЖеДобрами и ПростоИграетами. Поэтому иногда собака, которую хозяин голосом идентифицирует для вас как “Добра” или “Играета”, на самом деле натуральный “ЯНеВиноват” со всеми отсюда вытекающими. Будьте бдительны, размер не имеет значения! ЯИдутом в душе может быть и кабыздох снаружи!

Отдельной породной группой можно считать ОнЖеМаленьких. Собак этой породы отличает некрупный размер, особая брехливость, немотивированная агрессия и трусость вкупе с неуправляемостью. Их никогда не спускают с поводка, потому что они убегают.

Вернее всего вы встретите этого песика, присевшим на детской площадке, в полутора метрах от песочницы. Не стоит делать замечание тому, кто держится за другой конец поводка, потому что этот человек невозмутимо заметит вам, что “он же маленький!”, как будто это все объясняет. Владельцы ОнЖеМаленьких свято верят, что могут заходить со своими любимцами во все магазины, больницы и кинотеатры с ресторанами, даже если на двери висит недвусмысленный значок с перечеркнутым песиком. Владельцы ОнЖеМаленьких также считают что все обязаны впадать в восторженное неистовство при виде их пупсика. Люто ненавидят всякого, кто не разделяет восторгов.

ххх: считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком.
ххх: так вот
ххх: мои родители всегда хотели собаку...

"мои родители всегда хотели собаку." :lol:
йорка? ;-)

:-D :-D

Новые породы собак
Занимательная кинология

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)




Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, песни поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрется, там и спит.


Секонд-хаунд

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.


Эстоонская гоончая

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.


Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…


Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку — не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.


Новая русская реальная овчарка




Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост — прямой как палка, купированный — загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги — где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.


Стой-терьер

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.


Брандспойнтер (московская пожарная)




Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.


Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.


Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.


Хаудуюдог

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.


Индийская слоновая борзая




Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.


Пудельман (таки-терьер)




Переспрашивает команды. Долго торгуется. Питается рыбой и курицей. Пьёт много воды.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера — на лапах имеются «гетры», кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове — мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует противника сзади, толкает в спину, делает подкат, бьет по ногам, хватает зубами за трусы или майку.


Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток — меняет хозяев, как перчатки.


Породы, которые ещё не классифицированы:


Кильмандог, самсебебернар, хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака), в дальнем родстве с магнитогорской металлолайкой.




Из архива "Красной Бурды", автор неизвестен

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

где то в инете было лучше написано, но не найду теперь..
жили были муж с женой (муж - оччень большой мужчина)). и была у них маленькая кошка.
У мужа, как это ни необычно, было еще и любимое большое растение в кадке - еще мамино, что ли - он его даже сам иногда поливал.
Вот как то приехали они вместе домой, жена зашла в квартиру первой - кошка соскучилась, о ноги трется, звуки разные издает. И замечает жена, что в кадке-то кое кто покопался.. ;-)
Тут заходит муж и тоже видит раскопки в кадке. Грозно нависает над кошкой и вопрошает: "Кто нассал в горшок?!"
Кошка, сидя и подняв к нему мордочку: - Йаа..
:-)
Учитывая их габариты.. :-D :lol:

У пацана в гостях:
Курю на балконе, для меня не знакомый район, приглядываюсь, любуюсь.
Внизу, кот пасется. Средний, такой.
Хипешь, на балконе слева,- вниз летит здоровая жестяная банка, из под
селедки, такая. Со жратвой. Плюхается на газон, Четвертый этаж!, ни
капли мимо!
Закрывается рама.
Кот жгрётъ....

у моей мамы способность - любую живность, которая в дом попадает, откармливать до шарообразного состояния, реально вся семья - колобки) ну и животные тоже. в детстве был у нас один котик не желавший отжираться - ел по чуть-чуть, аристократ наверное) и не смотря на пять мисок с разноообразной едой ни как не поправлялся. поэтому Мурзика переодически докармливали силой - пеленали (чтоб не царапался), и на руках, держа как лялю, закладывали в рот маную кашу (чтоб уж наверняка от голодной смерти не погиб)). в итоге привык котяра и такое чувство, что это ему даже нравилось - глотал с аппетитом и облизывался)

Фотки мона? :-o
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:super:

http://www.giport.ru/img/forum/2009/08/7913_071500...

:-D :-D

Баш

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Баш

xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

Баш

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Небаш

К историям про котов.

Степан Степаныч, он же Степа, он же Степка, он же Стенька, он же КОТ
ПОМОЙНЫЙ (в зависимости от прогрешений) обычный породистый серый
помойный кот. Но интеллект у него-о-о...
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу.
Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит
и т. д и т. п, в общем всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу
быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть
(мало ли что). Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не
отводит. Довольно смирно сидит, не вякает, хоть и невтерпеж ему, рыбки
хочется.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота
тряпкой (надо сказать кота тряпкой били довольно редко, поэтому тряпку
он воспринимал как неотвратимую кару и страшно ее боялся.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а
вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски ( в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода ) и кот лапой вылавливает из миски
ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!!!!! Тряпку я
сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

История вторая.
Жена у меня шьет, в общем все тряпочки, лоскуточки и прочий шуршащий
хлам, являющийся по мнению кота сказочным сокровищем обычно хранился в
пакетах ( пластиковых) и складировался в разные углы комнаты. Кот днем
внимания на эти пакеты не обращал, но ночью…….. В общем мне это надоело,
сотворил я антресоли и весь хлам запихал туда. Кот долго сидел под
антресолями и задумчиво смотрел вверх. Потом нашел способ попадать и
туда.
Как думаете, какой? Он сидел под дверью и ждал первого попавшегося
гостя. Как только гость раздевался, кот сразу выливал на него все свое
обаяние. Он и об ноги терся, и мурлыкал, и в ногах валялся, лишь бы
только его взяли на руки. Ну гости обычно расплывались от умиления :
Сюси-пуси, какой котик! и т. д, а этому паршивцу только того и надо
было, в момент оказавшись на руках тут же прыгал на антресоль и ныкался
в глубине. Есс-но в присутствии гостей никто не потащит с балкона
стремянку и не будет вылавливать кота и обычно до ухода гостей про него
забывали. Он в это время веселился копаясь в шуршащем барахле. И вот
однажды решил я закрыть антресоль сдвижными зеркалами вместо дверок. И в
прихожей светлее стало, и антресоль закрыта. И тут пришли гости.. Кот
как обычно исполнил свой трюк.
Далее: кот летит к цели и вдруг в зеркале видит летящего навстречу
ТАКОГО ЖЕ КОТА!!!!
Мнгновенно (еще в полете) принята боевая стойка, испущен устрашающий
клич и далее попытка вцепиться в рожу противнику.... К сожалению коты не
умеют лазать по стеклам…..
Далее ничего не понимающий кот с обиженной мордой сидел в центре, а мы
просто лежали вокруг него.

:-D
умнейшее животное! а они его осмеяли.. на себя бы в такой ситуации посмотрели.. :lol:

У нашей соседки живёт кошак, здоровенный кот, он домашний и про улицу ничего не знает, и выходит погулять максимум на лесничную клетку. Живёт он у неё уже добрых лет 10 и по сему по праву считает себя безраздельным властелином в её квартире. Как-то к тёте Любе приехала её дочка в гости со своими детьми и собакой (!), собака у них была мелкая дворовая и лохматая, смесь непонятно чего с непонятно чем, этакий ком шерсти с зубами. гавкала эта тварь по поводу и без повода, в первый же день облаяла всех соседей кого "по пути к бабушке" встретила.
Дети решили "познакомить" кота и собаку.
Завидив кота собака с бешенным лаям понеслась на него. Кошак посмотрела на это чуда взглядом
"- Непонял! Это ещё кто?" через секунду взгляд изменился на "- Это ты на кого пасть свою раскрыла?!" - кошак выгибает спину, оттапыривает хвост трубой. Собака видя что кот от неё не удирает немного опешила и остановившись начала на него остервенело лаять. Кот такого хамства стерпеть не смог и издал такой МЯВ, каторый был слышен на все 9 этаже и напоминал нечто среднее между кошачьим МЯвам и львиным рыком. Сабак с визгом и поскуливанием рванула от кота что было мочи, однако было уже поздно. Кошак почуев своё превосходство во всём, с видом "- ну я щас тебе наваяю!" понёсся за собакой. С тех пор когда к нашей соседке приезжают её родственники, кота заперают в зале, чтобы несчастная собака непострадала.

Надеюсь, еще не было:

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.

Держали как-то перепелочек.(маленький ребенок, свежие диетические яички каждый день. ну и для ребенка забавные копошилки) ну вот жили, жили и вдруг однажды утром просыпаемся, а одна курочка дохленькая лежит. я так тактично пытаюсь завернуть в красивый пакетик и объясняю свой доче которая тут же суетится-"вот мол курочка заболела и умерла, теперь ее нужно похоронить, в земельку закопать"(все боюсь, что у ребенка психологический стресс будет)
И тут доча (4 года) изрекает: " А ЧЕ ЕЕ ЗАКАПЫВАТЬ. ДАВАЙ ЛУЧШЕ ИЗ НЕЕ СУП СВАРИМ!!!" У меня абзац минут на пять.
8(