Приколы про животных

Надо будет к ней опять в магазин наведаться -там что ни покупатель -то прикол.

История подлинная.
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в
возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору - институт просто
лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем
ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
Это было что-то.

:-D :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:super: :super: :super:

Гуляем как-то со щенком 3 месячного шпица. Он был полностью серенький с черной маской. Мимо нас проходят два молодых человека, и один другому авторитетно так говорит: "Видел? Вот это и есть шиншилла!" :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

захожу в магазин зоотоваров, спрашиваю есть ли у них эк.аджилити, говорю, что у меня шелти и мне бы почитать что в корме. продавец отыскала мешок, там на мешке сфоткан бордер, говорит- воооот даже ваша порода нарисована, берите :-D :-D :-D, я чуть не упала

[Сообщение изменено пользователем 12.10.2009 17:00]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D ъВпору заводить темку , как на К -9 "Знатоки собак на улице" . Сплошной прикол.

http://repka.tv/video/41661/ аджилити для мышки! Я фшоке! 8( :-D

Гуляли как-то с нашем биглем по берегу водохранилища, а там отдыхала пара. Девушка:
- Ой какой хорошенький!!
Мужчина (со знанием дела!):
- Это такса!
Девушка сначало нет, говорит, таксы длинные, но он ее видимо убедил.
Еще однажды в переходе мужчина мне доказывал, что это у меня овчарка.

здорово :-D

Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала -
месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала.
Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой
нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг
сожрать удастся.
Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж
откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула
размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук,
муж-то не шипит почти.
Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и
пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду
шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя
быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком
следит.
Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в
гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами
пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу,
чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет.
Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки
стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола
скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно всё.
Арахнофобы чёртовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас
допишу, пойду осколки выброшу. И паука.

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
картинка - не выкладываю...грузится не быстро но результат приятственный

Жила у меня несколько лет назад китайская хохлатая, маленькая голенькая. Так вот вышли как то с ней погулять подходит ко мне женщина и со знанием дела спрашивает, - это у вас разновидность йоркширского тарьера,
я ей - а что похоже?
она - нет,
я ей - а почему тогда спрашиваете?
она, - ну так я и говорю, не сам йорк, а его разновидность.

У меня ризен,так вот пару раз спрашивали-Это что такая овчарка?!нет,блин это такой шнауцер.

Я уже где то писала про нас: Когда мы с моим ризеном Вольфом ходили по улицам, нас часто спрашивали-Это у вас водолаз?
Мне это так надоело, что я стала отвечать: Нет, это СКАЛОЛАЗ.
Больше половины верили и уходили, удовлетворенные ответом.

Анекдоты из России: Составитель - Дима Вернер. надеюсь не ВЫ.

:-D

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!

Ну,он то хоть чёрный,а мой ам.буль полностью белый и "лысый" и то принимают за водолаза.Но чаще-лабрадор,далматин,мастиф,мастино...
:-D

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Песенка (автора не знаю)
Наша Тявка что-то заболела,
На бульвар со мною не бежит
Абрикос сырых она поела
И животик у нее болит.

Ой-ой-ой-ой как болит животик,
Стал тугой, лупи хоть молотком.
Мамочка налей ка Тявке в ротик
Ложечку касторки с молоком

Нашу Тявку что-то затошнило
От касторки и абрикос сырых,
А на утро в доме появилось
Восемь тявок маленьких, смешных

Папа злой, что тявок очень много,
Целый день бубнит себе под нос,
Запретил нам с мамой очень строго:
Не давайте Тявке абрикос.

Ну хорошо, я дам ей помидорку,
А когда наш папа замолчит
Дам ей снова абрикос с касторкой,
Пусть побольше тявок натошнит.

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три
дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру
заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик
долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."
Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу.
Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса
глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под
кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро
освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали,
что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.
И вот однажды слышим в кустах дикий кошачий вой! Прибегаем: на
электрической опоре висит и орет благим матом соседский кот, а внизу со
сладкой улыбкой голодного крокодила сидит наша киса и умильно на него
поглядывает, время от времени изящно вытягиваясь вверх, чтобы поточить
об опору коготки. Котяра наверху натурально бьется в истерике, чуть не
со слезами глядя на нас. В некотором недоумении уносим нашу кисятину,
которая, свесившись через мое плечо, с любопытством оглядывается на свою
жертву. Кот затихает.
Звоню заводчику и интересуюсь: что ЭТО было? Помявшись, он объяснил, что
кошки этой породы имеют склонность к ожирению и, чтобы сохранить
выставочный вид, он урезал им рацион. То есть на ораву кошек бросал три
рыбки и ВЫБЕГАЛ ИЗ КВАРТИРЫ... А уж как они там рыбешку делили - их
дело.
Вот так и воспитывают чемпионов...

:-)