ПТ.Анеки.Еврейская тема. Снежная - вон.

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.


Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
yyy: заччот))))))
zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
mmm: Заземляйся

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.

В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.

Итак, сегодня я научу вас готовить суп с фрикадельками:
Сначала надо очистить пельмени от кожуры....



Приехали с другом в магазин. Он остался в
машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило
денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в
окошко просит у друга на . Я ее отодвигаю: - Не
умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: -
Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: O_o




? Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
? Танечка, понимаешь? В карбюраторе конденсат.
? Вася, у тебя ?Пежо? на инжекторах, а мой натуральный цвет ? темный. Поехали, говорю!



ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

История произошла в питерской коммуналке летом 1989. Программист Серега садится за свой новенький 286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора...И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор!

Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, блин, Серега, ночью ведь не спал! Почему не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Про собак всяких было уже, вот про котов, даже не знаю как их назвать.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, из-за которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней! :hi:

Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
:-D 8(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Нелегкая женская доля:
- Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке,ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег))
- Блондинка - дура, брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти иресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка.
- Стройная - худорля.. взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза, игноируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село, плазма на стене - понты.

нелегкая мужская доля

У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор!
Если ты е..шь всех налево, направо - бл..ун! А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник.
Учишься - ботан. Не учишься - распий. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Онa:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нaс, докторов, существует своя медицинскaя этикa, которaя не позволяет целовaть пaциентов. А вообще-то, мне и тр%%aть вaс не следовaло.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нести. у него горлышко широкое

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!