ПТ.Анеки.Еврейская тема. Снежная - вон.
K
Konfetk@ Я
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп.......шь..
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп.......шь..
p
poloz
Снежная, нам скучно без тебя
до компа добраться не в чем..... котик над обувью поглумился...
Д
ДioniS
"Девушка, девушка! Дайте сиськи записать... Бля... Тоесть телефон потрахать... Ёпт... Девушка, ну куда же вы?!"
L
LЕХ
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
Д
ДioniS
Вы видели когда-нибудь летающий туалет? Если нет, то взгляните на фото ? это он?
Впрочем, по порядку. Началась эта идиотская история, прошлой зимой, когда мы с супругой только заболели дачной лихорадкой. Причиной этому стал участок в деревне, который достался нам в подарок от отца. Естественно, первой постройкой должен был стать туалет.
Строить решили с отцом своими руками. Терпеть до весны не было мочи, и хорошенько обдумав проект, в феврале приступили к возведению ?стратегического объекта?. Т.к. к нашему участку зимой не подъехать, строительство вели у отца во дворе его дома, в другой деревне, с расчетом перевезти потом готовый туалет на мой участок (практически все этапы строительства на фотографиях).
Ну а теперь про полеты.
К моменту, когда туалет практически был закончен, и оставалось только покрыть его рубероидом, мы вдруг обнаружили, что он по габаритам не проходит в калитку. Единственным выходом было поднять туалет и перенести его на руках через забор. Но путь к забору преграждали заросли бабушкиной малины. Естественно бабушка неоднозначно дала понять, что это дело у нас выгорит только через ее труп. Немного посомневавшись, пришли к мнению, что сразу бабушкой жертвовать не будем. Для начала попробуем перекинуть туалет либо через сарай, либо через гараж. Сарай был ниже.
Первый полет.
Собралось нас четыре человека. Когда мы с матюгами затащили эту ?.ную тяжесть на сарайку, все ещё было хорошо. Но когда на него залезли двое мужиков, чтобы перетащить на другой край сарая, внутри что-то подломилось и все, кто был на крыше, вместе с туалетом рухнули внутрь. Нанятую для перевозки ?газель?, после того как у водителя закончился припадок истерического смеха, пришлось отпустить, потому что остаток дня ушел на выковыривание туалета из сарая. Сарай естественно погиб, а туалет даже не перекосило.
Второй полет.
На следующих выходных мы в том же составе заволокли туалетину уже на гараж высотой три метра. Гараж был гораздо крепче, поэтому благополучно выдержал все манипуляции. Далее, по нашему плану, двое остававшихся на крыше гаража, должны были аккуратно передать туалет, тем, что были внизу. Но вес груза оказался слишком велик для двоих и вместо запланированного плавного спуска туалет, пролетев три метра, с грохотом шмякнулся на землю. Естественно двое нижних, спасая свои жизни, разбежались в стороны. Туалет, как ни странно, опять не перекосило, только оторвалась нижняя доска обрешетки крыши.
Третий полет.
В общем, изрядно намучившись и поминутно вспоминая бабушку с ее малиной, поставили мы его на ?газельку?. Единогласно решили, что привязывать туалет к кузову не надо, потому что он по форме и по весу как пирамида Хеопса, да и центр тяжести внизу. В общем поехали. Я умчал на своей машине вперед. Доехал до участка. Жду. Вдруг звонок: ?Туалет сдуло?. Мчу обратно. Неужели торнадо? В голове картина: стоит ?газель?, а вокруг груда обломков. Прилетел на место, газель действительно стоит посреди дороги, водитель, судя по выражению лица, опять испытал нервное потрясение, но в этот раз не ржет, а нервно курит. Начинаю выяснять, что случилось. Оказывается, в момент падения туалета к газели вплотную, с целью обгона, сзади прижался ?Паджеро?. И как ему удалось увернуться от летящего навстречу деревянного монстра ? одному богу известно. Но не менее удивительно, что туалет опять остался цел и невредим за исключением еще одной доски обрешетки, с другой стороны крыши.
P.S. К концу лета всю малину возле забора мы выкорчевали, причем по просьбе бабушки, т.к. она пришла к выводу что либо место для малины там хреновое, либо сорт не тот.
Впрочем, по порядку. Началась эта идиотская история, прошлой зимой, когда мы с супругой только заболели дачной лихорадкой. Причиной этому стал участок в деревне, который достался нам в подарок от отца. Естественно, первой постройкой должен был стать туалет.
Строить решили с отцом своими руками. Терпеть до весны не было мочи, и хорошенько обдумав проект, в феврале приступили к возведению ?стратегического объекта?. Т.к. к нашему участку зимой не подъехать, строительство вели у отца во дворе его дома, в другой деревне, с расчетом перевезти потом готовый туалет на мой участок (практически все этапы строительства на фотографиях).
Ну а теперь про полеты.
К моменту, когда туалет практически был закончен, и оставалось только покрыть его рубероидом, мы вдруг обнаружили, что он по габаритам не проходит в калитку. Единственным выходом было поднять туалет и перенести его на руках через забор. Но путь к забору преграждали заросли бабушкиной малины. Естественно бабушка неоднозначно дала понять, что это дело у нас выгорит только через ее труп. Немного посомневавшись, пришли к мнению, что сразу бабушкой жертвовать не будем. Для начала попробуем перекинуть туалет либо через сарай, либо через гараж. Сарай был ниже.
Первый полет.
Собралось нас четыре человека. Когда мы с матюгами затащили эту ?.ную тяжесть на сарайку, все ещё было хорошо. Но когда на него залезли двое мужиков, чтобы перетащить на другой край сарая, внутри что-то подломилось и все, кто был на крыше, вместе с туалетом рухнули внутрь. Нанятую для перевозки ?газель?, после того как у водителя закончился припадок истерического смеха, пришлось отпустить, потому что остаток дня ушел на выковыривание туалета из сарая. Сарай естественно погиб, а туалет даже не перекосило.
Второй полет.
На следующих выходных мы в том же составе заволокли туалетину уже на гараж высотой три метра. Гараж был гораздо крепче, поэтому благополучно выдержал все манипуляции. Далее, по нашему плану, двое остававшихся на крыше гаража, должны были аккуратно передать туалет, тем, что были внизу. Но вес груза оказался слишком велик для двоих и вместо запланированного плавного спуска туалет, пролетев три метра, с грохотом шмякнулся на землю. Естественно двое нижних, спасая свои жизни, разбежались в стороны. Туалет, как ни странно, опять не перекосило, только оторвалась нижняя доска обрешетки крыши.
Третий полет.
В общем, изрядно намучившись и поминутно вспоминая бабушку с ее малиной, поставили мы его на ?газельку?. Единогласно решили, что привязывать туалет к кузову не надо, потому что он по форме и по весу как пирамида Хеопса, да и центр тяжести внизу. В общем поехали. Я умчал на своей машине вперед. Доехал до участка. Жду. Вдруг звонок: ?Туалет сдуло?. Мчу обратно. Неужели торнадо? В голове картина: стоит ?газель?, а вокруг груда обломков. Прилетел на место, газель действительно стоит посреди дороги, водитель, судя по выражению лица, опять испытал нервное потрясение, но в этот раз не ржет, а нервно курит. Начинаю выяснять, что случилось. Оказывается, в момент падения туалета к газели вплотную, с целью обгона, сзади прижался ?Паджеро?. И как ему удалось увернуться от летящего навстречу деревянного монстра ? одному богу известно. Но не менее удивительно, что туалет опять остался цел и невредим за исключением еще одной доски обрешетки, с другой стороны крыши.
P.S. К концу лета всю малину возле забора мы выкорчевали, причем по просьбе бабушки, т.к. она пришла к выводу что либо место для малины там хреновое, либо сорт не тот.
L
LЕХ
В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.
Продается БелАЗ после аварии ? испачкано правое заднее колесо.
Продается БелАЗ после аварии ? испачкано правое заднее колесо.
W
Wissa
ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...
Д
ДioniS
[video]b28e95b147fe31008b4dca3420926547-0000d448[/video]
Z
ZuZikZZZ
В преддверие НГ:
Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!
Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Д
ДioniS
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...
m
morskoy
Мойша, ты где такие часы взял?
-Папа перед смертью продал.
-Папа перед смертью продал.
A
AlexandreS
Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.