ПТ.Анеки.Еврейская тема. Снежная - вон.

Анеки хуже чем у Снежной!!!

Фигня, а не анектоды :-(

Водителя остaнaвливaет гaишник. Докaпывaется по полной прогрaмме. Но мужик держится стойко, всему нaходит опрaвдaние. Гaишник просит открыть бaгaжник. А тaм пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Приметa тaкaя, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

да неее..
очень смешные анеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:cen: :cen: :cen:

у Снежной прям тенденция к демонстрации среднего пальца :-D

У неё его не может быть по природе своей, если тока не пришьёт, как в Тае

хватит сраться, давайте анеки.


Посмотрите на этих маленьких ангельских школьниц первоклашек, с веселыми бантиками. Именно эти очаровашки через 15-20 лет скажут тебе "Отвали, перд*н старый".

Снежная интереснее

т.е. более глубокое значение надо придать - это не только самый любимый смайлик Снежной? :-D

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

Старое, но любимое

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

так то наоборот :ultra:

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой? Отчего?
Оттого, что сыну 30,
Да и мама не его.

В преддверие НГ:
Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!


Пограничница:
- Цель Вашего визита в Латвию?
- Загорать, купаться...
- Как-как? Оккупация?

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
? Изя, ты решил сделать ремонт?
? Нет, переезжаю!

Зашли три еврея в бар и купили его.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе ? подумал я ? ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители и теща. А я сидел на диване голый и думал: уволю суку!

- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.

неправда - я не продал :ultra:

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Британские Учёные пришли к выводу: больше всего витаминов находится в аптеке.


? Милый, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов ?Мой бывший? . ты ничего мне не хочешь рассказать?
? Дура, это мой бывший номер!!!


Из объяснительной в милиции:
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком
в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель
из рук выпала.


Самый страшный зверь - Жена,сидящая на диете,в критические дни и бросающая курить...