ПТ.Анеки.Еврейская тема. Снежная - вон.

Анеки и жизнь (навеяло РБК):
Абитуриенты продолжают выбирать невостребованные профессии
Когда они будут учиться на востребованные профессии дворник и уборщица производственных помещений?

В.Матвиенко приступила к чистке Совета Федерации
Не дотерпела до сосулей, просила простить :-(

На Гавайях разбился вертолет с американскими туристами
Шшш.. Жванецкому не рассказывайте

Нобелевский лауреат стала президентом Либерии
2 раз подряд
Этой осенью она получила Нобелевскую премию мира за "ненасильственную борьбу за безопасность женщин и за их право на полноценное участие в миротворческой работе".
Мне реально страшно за Либерию

Эксперт: На долгий кризис РФ может не хватить дыхания
Да ты чтооо :popcorn:

S&P случайно понизило рейтинг Франции
Финиш

это вам не птанеки

Объявление в детском саду:
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что Ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про Вас!



Как заработать денег?
Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
-Задача: Взять этот доллар.
-Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
-Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.


- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!


Геолог Георгий герой гей оргий!


- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .


После очередного "съеденного" стирaльной мaшиной носкa, ее стaдия рaботы с нaзвaнием "отжим белья" приобрелa для меня новый смысл...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: ? Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: ? Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: ? Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: ? Ну, и как я теперь поеду??

Училка: - А где наш классный журнал?
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!

Блондинка на экзамене. Преподаватель:
- Вы знаете фамилию убийцы Михаила Лермонтова?
Блондинка:
- Вы что, меня совсем за дуру держите, Лермонтов был поэт, а не убийца!!!!

- Папа, ты веришь в призраков?
- Нет, сынок, их не существует.
- Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть!
- Сынок, собирай вещи.
- Почему?
- У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?... или маленькая школьница?... или страстная медсестра?...



90% мужей симулируют удовольствие от борща.



Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и ...... попросила налить еще пятьдесят...



Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался
- Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!



Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура -
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!






[Сообщение изменено пользователем 11.11.2011 12:10]

Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак?
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Нет такой безвыходной ситуации, куда не могли бы мы попасть.....

включи любую программу телевизора, любую передачу, новости где адвокат Рабинович, защищает Березовского от Абрамовича или Прожекторперисхилтон с Ургантом и Цикало, закрытый показ с Гардоном, Камеди клаб со Слепаковым, ......

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жоржик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

ух как же злилась мать, когда ее маленькая дочка читала с азбуки где нарисован КАНАТ и написано также КАНАТ, а она все равно читала по слогам ВЕ-РЕВ-КА

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
? Оценку вам какую ставить?
? Э... Пять хотелось бы
? Отлично, ? сказала она, и стала писать в зачётке
? А вы что, даже ничего спрашивать не будете? ? удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
? Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

- Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.
Нет бы извиниться да заменить.
Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.
Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.
Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".
Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.
А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться! (с)

[Сообщение удалено пользователем 19.09.2012 13:58]

Девушки порой такие скрытные.
?Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru?

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

У меня не открывается! Выложите на реборн!

:lol: Первая жертва уже есть! :lol:

первый пошел ! :-D

сразу допер, что это не видяшка, а картинка :-D :-D :-D