Онигдоты...(возможно б/у)

Реальная история.
Начало 90-х. Водка паленая, где-то в пригородах разливается...
В "чебурашки".
Зима катит на убыль. Один из роддомов славного Екатеринбурга.
Счастливые папаши и родственники в отделении справочной (выписка) ждут выхода жен с чадам.
Открывается дверь, пинком ноги. Входит.. э... кожаная куртка, шапка где-то на затылке, оооочень короткая стрижка. Все руки синие, от наколок. Пьяный в хлам. Левый карман характерно оттопыривается цилиндрическим предметом, из правого торчит длинное горло водочной бутылки (у мужиков в глазах немой вопрос: где взял???? если вся водка в бутылках из под "Буратино").
Сей пассажир, пьяно переступая ножками, медленно и с достоинстовм подплывает к справочной.
Выдыхает мощную порцию перегара на администратора и еле выговаривая и икая спрашивает:
- У меня тут жена родила... ик...
-И?
- В какой камере она лежит????
О торжественности момента забыли все посетители и сотрудники....
Решетки на окнах в палатах не стояли даже в эти смутные годы...

[Сообщение изменено пользователем 02.08.2007 03:23]

История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз
просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.

Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про
Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика
уволили.
Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему.
По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в
башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы
Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем
начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо
как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все...
(сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему
вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а
теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня
гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"
У меня нашелся только один ответ "В п..де, Юра! На дороге таких м..дил
и без тебя хватает!"
Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор,
на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали,
но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и
запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них.
Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил
тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря
на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо
развернулся и ушел в будку.
Миша перевелся в другую вахту.

- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик,
следя как моя рука льет в его кружку пиво.
- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши
за..утся приклеивать.
(ЗУ -заводоуправление)
- И кто он после этого?
Риторический вопрос - понятный ответ.
- Ну кто, - вздохнул я, - П..арас помойный, кто ж еще.

Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не
подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам,
вместе.
Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс,
в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал
ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса!
Он, с.ка такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот
и за этим агрегатом такая есть.
- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим
Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу!
Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!
Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки -
ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра.
Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную
шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это
ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и
рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам
гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.
Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах",
как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту
событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи
Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.
Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да,
сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул
уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и
отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.
- Вот. Довые..вался ваш дружок. Теперь вые..вайтесь сами.
Юрик глухо выл из-под ведра.
Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли
пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.
Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно
взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез.
Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными
щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем,
завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и
послать его на йух, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо
прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше
помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной
тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув,
вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.
Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех,
обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ
откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по
полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись
с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот
потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял
посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.
Я сам посадил Юрика на стул.
- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.
- Славик, - подтвердил я.
- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте
на х.й ведраааа!
Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.
Из-под ведра доносились всхлипы.
Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я
убрался вон.

На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали
мы его всем цехом.

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

ГиБэДэДэШники у нас! Едешь с утра на работу – тока любуешься!
С другой стороны – этим людям тоже где-то надо работать и кормить свои семьи…
Недавно – картина маслом – идет один представитель – в форме, ну, просто такого размера не шьют, поэтому она ему великовата, оружие труда –жезл взади по земле волочится.

Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.

Блин, это история из разряда "Как я нашла свое счастье в Америке". Произошла несколько дней назад. Я хотела ее сразу записать, но замкнулась на сраче в других форумах.

Ночью в центральном Нью Джерси прошел тропический ливень. От молний сгорело два дома, от грома все оглохли, у кого был просто подвал - стал не просто подвалом. Люди не понимают своего счастья. На халяву получил крытый бассейн, да еще от лишнего говна избавился.

Как некоторым из вас известно, я сейчас как раз нахожусь как раз там, где люди не понимают своего счастья.

Наутро после дождя я села в свою маленькую, но мощную двухдверную спортивную Акъюру вызывающе синего цвета с черным кожаным интерьером и акустикой от Bose, но без прикуривателя. Дилер просил за него $300, а это слишком дорого.

В этом месте, не знаю почему, все авторы историй пишут "Это важно". Ну да ладно.

Если вы когда-нибудь ездили по американским дорогам, вы, без сомнения, знакомы с таким феноменом. Вот все едут нормально, немного превышая скорость, и вдруг - бац - пробка. Теперь все ползут нормально, и вдруг - бац - снова едут. Без всяких видимых причин была пробка. Это феномен, который уже пытались безуспешно объяснить умы не чета нашим.

И вот я ползу по 280-й дороге на запад в сторону Пенсильвании. Это двухполосная дорога в каждом направлении, и у меня постепенно складывается ощущение, что в обоих полосах одновременно рядом едут две старушки к себе на похороны, и обсуждают между собой, что лучше одеть, а все остальные позади их - это просто их похоронная процессия. И они на самом деле недалеки от истины. Я бы даже сказала, они прозорливы, как классики марксизма. Они бы блин сами могли предсказать свое недалекое будущее, потому что они сами успешно работают над этой проблемой.

И тут Ниссан впереди меня делает рывок и пытается превратиться в точку. Совершенно инстиктивно, я его догоняю. Скорость - 70 миль в час при ограничении в 65. 75... 80...85...90... Я не успеваю думать: "Неужели бабка наконец перестроилась? Тогда почему и правая полоса мчится?" 95...100...110... Я так еще не ездила. А сзади джип поджимает.

Не, ну когда водители замечают полицейскую Краун Викторию на обочине, застрявшую в грязи по бампер, они как дети, право слово.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

в маленьком муз. магазине:

>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
>>Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
>>Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

это пять...

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Милым девушкам посвящается.
Как дома увидеть самого большого паука в мире. Устанавливаете скрытую камеру в санузле, в чай любимому добавляете мочегонное, потом немного виагры. Когда громкий мат пройдет аккуратно достаете камеру и смотрите на это чудище...

- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я е..у, што ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). Hа
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Hадо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Hарод в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Hарод грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...

Короче, завелись в лесу бородатые зайцы. Везде ходят стаями, всех бьют, грабят, насилуют. Весь лес от них уже воет, а справиться никто не может. Вроде обычные зайцы, но уж слишком их много и очень они сплоченные. Лиса пыталась с ними разговаривать – теперь в больничной норе лежит, волк выяснял отношения – в реанимацию попал, даже медведь чуть живой ушел от бородатых зайцев. Осталась у зверей последняя надежда – лев. Приходят к нему всем лесом, падают в ноги: «Лева, житья нет от бородатых зайцев. На тебя последняя надежда, ты же все таки царь, спасай нас, сил больше нет терпеть». «Легко, – отвечает лев. – Чо я, зайцев, что ли, мочить не умею?» Забивает с ними «стрелку» на большой поляне. Приходит – а там тьма тьмущая бородатых зайцев. Все такие мускулистые, подтянутые, суровые, глаза горят. «Ладно, – думает лев, – сначала поговорю с ними по человечески». «Мужики, – говорит, – вы чего вообще творите то? Побойтесь Бога!» «А ты вообще кто такой то?!» – отвечают льву бородатые зайцы. «Я?! Я лев!» – «Какой еще лев?» – «Как какой? Царь зверей!» – «Нее! Это Кадыров - царь зверей. А ты – просто животное»

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

30 Июля 2007 22:23

Михаэль Шумахер повез жену в магазин и случайно выйграл Гран-при Монако.