Онигдоты...(возможно б/у)

На футбольном поле с подогревом в Урюпинске на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!

Гагры... лето... за столиком в ресторане мужчина и женщина...
к ним подходит кавказец и обращается к мужчние:
- (с кавказским акцентом) Дарагой... разреши пригласить на танец твою красавицу.... твою каралеву...
женщина:
- а почему Вы моего разрешения не спрашиваете? может я не хочу танцевать с Вами?
кавказец:
- а ты молчи дерьмо, когда мужчины разговаривают...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Приехал в Москву мужик по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия чувака - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал...
- продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

xxxX: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxX: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxX: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxX: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

Объявили конкурс - кто сможет подняться на сотый этаж небоскреба с ведром воды, надетым на член. Вызвались англичанин, француз и русский...
Англичанин дошел до двадцать пятого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерся член, умер от потери крови. Тоже самое с французом на пятидесятом этаже. Русский дошел до сотого этажа и упал. Подбегают к нему и видят: перетерлась ручка ведра, умер от удара члена по лбу!

Инерция великая вещь, как еще Ньютон заметил. Друг фотку принес:
стоит его жена на кухне и старательно морковку на пюре перетирает для дочери, а рядом у ноги дочь (11 месяцев) в ожидании полдника грызет морковь!

Друг моего знакомого прожил в Америке 8 лет, сделал свои миллионы не выходя из силиконовой долины, дочка естественно выросла тут - ей 9. А тут контора где друг работал закрылась и что-то его ностальгия заела. Купил себе он квартиру нехилую в Санкт-Петербурге (том что на Неве), прихватил дочку и махнул туда со словами "до лучших времен, а может и насовсем". И вот звонит мой знакомый в Питер, друг вполне своим решением доволен - денег прорва, друзья-приятели, родной город и т.п.
- А как дочка?
- Да вот плачет, говорит: "Домой хочу".
- Так скажи ей, что это и есть теперь ее дом.
- Сказал ... теперь она еще сильнее плачет.

Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной форме и с
четным личиком, широко открытыми глазами, детским писклявым голосом
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!

Папа рассказал...
Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается,
физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части.
Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку
туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать
это, стоя около деревянного забора...
В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых
колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону
вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они
поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по
назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых
колхозниц достоинства целого взвода курсантов...
... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили
свой путь.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".

Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

- Мариш, может мы с тобой разок…
- Нет!
- Ну, один раз.
- Нет!
- Ну, пожалуйста, хотя бы раз.
- Ладно. Только никому не рассказывай.
- Тогда не надо.

Я стал вегатарианцем не потому, что не люблю мясо, а потому, что ненавижу РАСТЕНИЯ!

У моего отца сегодня день рождения.
Спрашиваю у бабушки:
-что ему подарить?
Бабушка предложила много вариантов. Но вариант деда был самым удачным:
-Подари руку, пусть пожмет.