Онигдоты...(возможно б/у)

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нах@й со своей травкой, они ее выкурили, выеб@ли кота, сп@здили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?..

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

[Сообщение изменено пользователем 01.08.2007 13:33]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
-Постой, Есть на севере гора, в ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

[Сообщение изменено пользователем 01.08.2007 15:32]

Американский институт статистики подсчитал, что своевременная стерилизация Буша-старшего обошлась бы Америке намного дешевле, чем инагурация Буша-младшего.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску...

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

Сбежавшая из зоопарка обезьяна-орангутанг поздно вечером оказалась в
районе площади Декабристов в Санкт-Петербурге, где была жестоко избита
группой скинхедов, по ошибке принявших ее за иностранца.

Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".

Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из
профессорской семьи до седьмого колена.
Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее
пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой
заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас
доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора...

Сидит один мужик с женой в кафе. Мимо идет официантка, несет десерт
клиентам. И тут мужик срывается с места, кричит:"Пять тыщ", и дает
девушке купюру, она забирает купюру, ставит десерт и уходит, за десерт я
бы больше 150 р. не дал. Жена:"Дурак мы не на свадьбе!"

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню Кипелова- "Я свободен"!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

- Дяденька, можно вам ж@пу полизать?
- Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?!
- Нет, я передумал..

Президент вызывает директора ФСБ и говорит: т-рищ директор, да что же это у Вас до сих пор герб КГБ используется!? Щит и меч - уже не актуально, только западных друзей пугаем! Придумайте что-нить новенькое, не такое зловесчее, но достойное!
Директор едет к себе на Лубянку, грустный, собирает коллегию, ставит задачу. Генералы что только не предлогали - и льва, и медведя, и анаконду... Ни до чего не договорились. Тут молоденький лейтенант-стенографист засмеялся - тихонько, но директор услышал:
- А Вам, т-рисч лейтенант, что, смешно!? мы здесь что-то забавное обсуждаем, да!? или, может, у Вас идея насчет герба есть?
- Ну... вообщето есть, товарисч директор...
-Так излагайте!
- Давайте сделаме нашим гербом Чебурашку!
-....????
- Уши большие-большие - все слышит, глаза большие-большие - все видит! А лапки короткие-короткие...

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.