Онигдоты...(возможно б/у)

Hа экзамен по анатомии заходит студентка Попавшийся вопрос - мужская половая сфера Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении
В это время старый преподаватель с возмущением произносит "Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь"

Воробышек
Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."
Прочитал ещё раз. Долго думал.

Баян причем плохая редакция.
Летел Воробей через тундру, замерз и упал замертво.
Мимо пробегал Лось, наделал на него кучу и свалил.
Воробей отогрелся и стал с радости песни чирикать.
Его услышала Лиса, нашла, раскопала и съела.
3 морали:
не тот твой враг, кто на тебя насрал,
не тот твой друг, кто из дерма вытащил,
а коли хорошо тебе, сиди и не рыпайся!

[Сообщение изменено пользователем 24.07.2007 15:53]

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки
и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас
вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив
переспективу, изрек Страшила.

[Сообщение удалено пользователем 24.07.2007 17:51]

Эй, англичане! Вы высылаете наших российских дипломатов? Получай,
фошшист гранату! - Прямо сейчас на вашем занюханном острове проходит
испытание наше климатическое оружие! До полного затопления Англии
осталось... дней...

На Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...
Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар ихнего порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньне и выдал:А это егеря, заповедник охраняют!...
Самое главное в том, что японцы в это поверили...

Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию.
Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает:
- А там какая сейчас валюта?
Друг и отвечает:
- Евро еще нет. Пока кУны.
Девушка удивленно-задумчиво:
- А что это за валюта такая "покакуны"???

Буквально с пол часа назад.
Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую
сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У
малой перевязана рука.
Далее разговор, очевидно не в первый раз:
(М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу!
(Д) - Я их знаю...
(М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу?
(Д задумчиво) - Налево, а потом направо.
(М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу?
(Д) - На зеленый!
(М) - А как надо переходить улицу?
(Д) - По зебре!
(М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.

P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и
мамаша перла не пролом никуда не смотря!

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - кабинет Штирлица этажем выше!!

Объявление в бане
В связи с предупреждением краж объект оснащен системой видеонаблюдения

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

боян аж страшно какой...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку

Объявление в чукотском туалете: "пописал - поставь струйку в угол!!!"

Мужик пришел к врачу и грит
- У меня член опух и болит! Тока вы доктор боль снимите, а опухоль оставте !!!

Служил я в доблестных ВВС. Семидесятые годы. Попалась дембельская работа
одному моему товарищу - покрасить пол в кабинете начальника штаба полка.
Работа была выполнена и товарищ рядовой смело, без эшелона, (не каждому
выпадало) уехал домой. Полы просохли. Начальник штаба зашел в кабинет.
На полу он увидел валяющийся молоток. Когда он его поднял, то оказалось,
что молоток обкрашен со всех сторон, ведь команды убрать этот предмет
не было. Дисциплина все-таки была.

Анекдот - не анекдот - случай.
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы
следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали
всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ
НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.

Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...

Идёт экзамен...
Откpывается двеpь аудитоpии, из неё показывается взъеpошенная фигуpа пpофессоpа.
- Hикакого здоpовья не хватит с этими студентами, - тяжело дыша, с тpудом выговаpивает пpепод. Затем отпpавляет в мусоpку баночку из-под вазелина и вызывает следующего...