Онигдоты...(возможно б/у)
U
_&_
Общество защиты психики мужчин срочно приобретёт:
-две тонны напалма;
-вертолёт;
-установку залпового огня "Град";
-карту с точными координатами съёмочной площадки Дом-2
-две тонны напалма;
-вертолёт;
-установку залпового огня "Град";
-карту с точными координатами съёмочной площадки Дом-2
U
_&_
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышется свист, и перед их носом втыкается стрела. Одна в полуобморочном состоянии:
-Иван - Царевич!
другая:
-Иван-Царевич - это не страшно!
Страшно то,что живем мы во Франции!
-Иван - Царевич!
другая:
-Иван-Царевич - это не страшно!
Страшно то,что живем мы во Франции!
U
_&_
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
U
_&_
В зоомагазине:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
-Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
-Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
U
_&_
Египет, экскурсия к пирамидам.
В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавлят:
- Сфинксов не кормить!
В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавлят:
- Сфинксов не кормить!
U
_&_
Рано утром в магазин автозапчастей приходят два мрачных мужика. Один из них обращается к девушке-продавщице:
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И еще тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Может сама догадаешься?
[Сообщение изменено пользователем 24.07.2007 22:01]
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И еще тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Может сама догадаешься?
[Сообщение изменено пользователем 24.07.2007 22:01]
U
_&_
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Hу так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Hу так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...
U
_&_
-Коль, а че у тебя все сковородки без ручек?
-А у меня Вася жена теннисистка!
-А у меня Вася жена теннисистка!
U
_&_
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
U
_&_
Сидят два наркомана, пеpед ними полный шпpиц.
Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет, если это все одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь
Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет, если это все одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь
E
EvAngeLilly
…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…
и обратно....
оригинал 1996 года: Я прошел тернистый путь от сперматозоида до командира танковой бригады и обратно!
U
_&_
В южной Англии стояла необычайная жара.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
- Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из
душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду
на лужайку прямо так?
- Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
U
_&_
Большой живот у мужчины это не признак беремености это своего рода пояс
верности.
верности.
U
_&_
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
чихает...
М: О, как я Вас пониманию...
Д: Не понимаете.
М: Прекрасно понимаю!
Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
U
_&_
Ученые провели эксперимент. Посадили всех порнозвезд на один большой
корабль. Крысы сбежали со стонущего корабля.
корабль. Крысы сбежали со стонущего корабля.
U
_&_
Лет восемь назад было.
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар - 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар - 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."
U
_&_
27/03/2007
Ремонт
Отделка квартир. Туалет, ванна под ключь. Качество гарантируем
(русские).
8-903-***-**-**
Комментарии
01/04/2007 20:51:27 Миша
Русские, слово "ключ" пишется БЕЗ мягкого знака.
Ремонт
Отделка квартир. Туалет, ванна под ключь. Качество гарантируем
(русские).
8-903-***-**-**
Комментарии
01/04/2007 20:51:27 Миша
Русские, слово "ключ" пишется БЕЗ мягкого знака.
U
_&_
У нас в фирме приходится сшивать много разных документов, сотворенных на
бумаге. Сшивы получаются объемные и женских сил не хватает. Наша
сотрудница, девушка с юмором, зовет коллегу, молодого человека...
Громко, на весь офис: Сережа, иди ко мне, я хочу использовать тебя в
качестве мужчины!
Тот бежит, сломя голову, через весь кабинет, радостный, типа в
предвкушении... А она ему, протягивая кипу бумаг, говорит: Просверли
пожалуйста, четыре дырочки!
бумаге. Сшивы получаются объемные и женских сил не хватает. Наша
сотрудница, девушка с юмором, зовет коллегу, молодого человека...
Громко, на весь офис: Сережа, иди ко мне, я хочу использовать тебя в
качестве мужчины!
Тот бежит, сломя голову, через весь кабинет, радостный, типа в
предвкушении... А она ему, протягивая кипу бумаг, говорит: Просверли
пожалуйста, четыре дырочки!
U
_&_
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
U
_&_
Никакого расизма - просто заметка о различиях менталитета...
Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные,
образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты
про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности",
надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот
"Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы
сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике.
Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы
поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?"
Я смеялся последним - но дольше...
Довелось как-то под пиво общаться с литовцами. Люди попались юморные,
образованные, по-русски говорят весьма неплохо. Особенно ценят анекдоты
про "тормознутость" соседей-эстонцев (из прибалтийской "солидарности",
надо полагать). Рассказал им общеизвестный (в России) анекдот
"Т-та-алеко ли до Т-тааллинна? - Т-та, т-теперь т-таалеко!". Литовцы
сначала нахмурились в раздумье, а затем буквально зашлись в истерике.
Отсмеявшись, выдали довольно оригинальную трактовку анекдота: "Т-та, мы
поняли: ОНИ ПРОЕХАЛИ, т-та?"
Я смеялся последним - но дольше...
U
_&_
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок, забрал по нему пальто и ушел!
U
_&_
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
U
_&_
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
U
_&_
– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия...
– Потому что, сынок, у него выделенная линия...
U
_&_
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!
вдруг она кричит:
-Теплее, теплее!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.