Онигдоты...(возможно б/у)

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.

Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

Брат с женой и дочкой (6 лет) ехали из Австрии. На паспортном контроле таможеник рассматривает их паспорта. Девочку из-за стойки не видно. Таможенник прподнимает брови (вместо того чтобы приподнять жопу) и говорит: "А где же Алиса?"
Брат наклоняется и приподнимает малую, держа под мышками. Девочка делает "киношное лицо", раскидывает руки в сторони и произносит: "ТА-ДАМММММ!!!!"
(c)YeNot

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

Падонкафский изык на служби
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж*пе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили

Если к цыганенку прикрепить передатчик, то за 2-3 часа можно составить точную план-схему вокзала.

Российские ученые установили: ничто так не влияет на печень, как не отфильтрованный базар.

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
- Мне что нибудь остренькое и национальное..
- Кынжал в жопу хочищ?

Летописец... Это когда конец лета. Совсем.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

То, как тяжко Гондурасу, пожалуй, знает лишь Гваделупа..

В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

Собрались как-то ученые выяснить происхождение слова "стибрили". После долгих дискусий поднимаеться ученый итальянец и говорит:
- Я предпологаю, что слово "стибрили" пошло от на звание реки Тибр, где происходили войны и грабежи.
Тут поднимаеться наш ученый и так вкрадчиво спрашивает:
- Скажите, милейший, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Любящий муж, который очень загружен на работе, провожает жену на курорт на перроне вокзала. Поезд отправляется, он бежит по перрону в догонку поезду, и кричит:
Муж:
- Не бл@дуй
Жена:
- Не слышу, не слышу
Муж:
- Не бл@дуй
Жена:
-Не слышу, погромче.
Перрон заканчивается, муж падает, рвет одежду, разбивает нос, весь в синяках и ссадинах, встает и говорит:
- Да перее@сь ты хоть со всем Черноморским побережьем...
Жена:
- Поняла, поняла !!!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Муж возвращается из командировки. У жены двое: грузин и армянин. Грузина она прячет на балкон, армянина - в ванную. Через некоторое время армянин выходит из ванной, говорит мужу: "С вас сто рублей, кран я починил" - и спокойно удаляется. Грузин решил сделать нечто похожее. И на вопрос: "Что ты делал на балконе?" - отвечает: "Такси ловил". Получает в лоб и думает: "Этим армянам всегда везет".

Ватикан подозревается в расизме. Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец! В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе…

-А вы любите Кафку?
- да, грефневую офобенно!

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка с двумя косичками, стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги на х*й убери, ля-ля-ля!

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.