Почему нельзя бить детей или к чему приводят телесные наказания.

а еще хочу обратить внимание на один момент.

Отвечать и гарантировать можно только то, что можешь сделать сам.

Сам сохранить ребенку жизнь не сможешь.

Потому родители могут постараться сделать все от себя зависящее, чтобы ребенок жил. А вот будет он жить или нет - это уже от них не зависит.

Я уже писал, что в нашем обществе есть 2 базовые иллюзии, в которые хочется верить:

1. иллюзия Безопасности
2. иллюзия Справедливости

еще раз. воспитатель требует послушания от ребенка, вы - не хотите послушного. это не противоречие? (выбор другого воспитателя - это уже уход от противоречия)

это - решение противоречия.

нет. с вашей стороны сейчас - демагогия. вы всего лишь не нарушаете личных границ другого человека. относитесь НЕЙТРАЛЬНО. это - не уважение. уважение всегда подразумевает признание достоинств личности. в какой системе координат - вопрос второй. в вашем определении отсутствуют не только системы координат, но и признание достоинств личности. а координаты задать все равно придется. иначе - мы говорим не об уважении - а об обычном нейтралитете. не стоит подменять одно слово другим.


знаю - и чо?


видите ли... когда родители по незнанию сталкиваются с траблой - они идут к специалисту, который помогает им решить эту траблу. рАБОТАТЬ с детьми (не воспитывать своих, а работать с чужими0 не зная особеностей физеологии мозга ребенка - преступно. потому что степень ответственности повышается. да и собственных детей воспитывать без знаний - тоже чревато преступлением по отношению к своим детям.

Антон, там ведь конкретный текст о конкретной ситуации. К чему размышления о теории и практике жизни? Что можно, нужно, должно было сделать конкретному ребенку, чтобы выжить?

Как этому ребенку стать самостоятельным, если, ходя в сопровождении взрослых до 13-летнего возраста, он даже дорогу не научится переходить самостоятельно? Утрирую конечно немного.

[Сообщение изменено пользователем 16.05.2012 19:45]

это не противоречие. Воспитатель человек и делает то, что умеет и как умеет. Для меня данная "проблема решена"

это только то, во что верите Вы и то, ка Вы оцениваете поведение других людей.

кстати на данный момент, пытаться перенавязать мне Вашу точку зрения, когда я уже написал, что не согласен с ней - неуважение в чистом виде...

Прошу прощения, но где я написал, что не признаю достоинств личности бомжа? Бомж это человек, который выбрал жить на улице. Но я вроде как нигде не написал, что не вижу у него достоинств... Я их признаю, но отношусь нейтрально. Это кстати тоже мой выбор. Я выбрал ничего не испытывать к этому человеку :-)

Я считаю, что в этой ситуации ребенок нарушил личные границы того дядьки. Поплатился за это.

не зная ситуации более подробно дальше обсуждать очень сложно.

из гипотез, которые могут не подтвердиться и запросто могут быть опровергнуты:

вполне возможно ребенок чувствовал, что не отвечает за свою безопасность, когда рядом родители, что может делать много всего того, что не делал бы один так как "мама защитит" и "папа защитит".

я предлагаю дать ребенку возможность быть самостоятельным с детства. не с тех самых 13 лет, о которых идет речь, а лет с 4 давать ребенку право выбора и возможность отвечать за последствия выбора.

и, естественно, научить самому отслеживать собственную безопасность...

клево!

Чета так много буков.. И все как-то не по делу...
По-моему все проще.. Пороть ребенка было нормально в мире, где маму тоже мог выпороть папа, папу - боярин, а боярина - царь. Ну жизнь такая. Поплакал, утерся и пошел.
Если договорились, что порка - унижение, то нельзя всем..
Ну остается вопросик мужского мордобоя равноправных, он для меня темный крайне.
А вообще я наказаний не понимаю. В смыле произвольных, что кто-то кого-то решил наказать. Даже от начальства. Или в семье, не суть.
Я понимаю штрафные санкции за оговоренные нарушения.
Хотя и их-то не применяю дома.. Но их я принимаю, например, на работе или в лагере..
Но произвол есть - с какой-то целью. Ограничения, которые нужны зачем-то: хватит за компом сидеть, не успеешь уроки выучить или я не успею ужин приготовить.
А, да, и я не вижу беды в большинчстве случав, если кому раз сгоряча прилетело по попе.. Это просто срыв, эмоции, родители не железные, они тоже напуган, шокированы, разъярены.. И дети это прекрасно понимают. Они ж тоже иногда вне себя, орут, колотят... Но это не метод чего-то добиться.. Ваще не метод.


[Сообщение изменено пользователем 16.05.2012 21:24]

считаю мужской мордобой на равных - честным и адекватным. Если оба согласны :-)

я бы расцеловал... но далеко и не знаю, что скажет муж :-)

Санкции!!!!!!!!!!! ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

работа со срывами - она такая...

я бы после попросил прощения :-) признал бы перед ребенком, что сорвался и что раскаиваюсь в этом :-)

+ 1 000 000

так ведь хз..
а если один не согласен? а если оба согласны, но один явно сильнее?
в общем, не знаю.

мне кажется, что когда оба согласны решить ситуацию мордобоем, то это честно.

Они осознанно выбрали не так ли? Даже если один знал, что второй сильнее...

Хотя было бы здорово, если бы они договорились о правилах :-)

ну а как оно выглядит со стороны более сильного?
не налагает обязательств сдерживаться?
а если взрослому мужику нетренированный пацан предложит драться?

нормально. это опять таки оценка...

кстати это может быть и проявлением доверия. Что более сильный доверяет выбор метода решения спора более слабому. Верит в то, что тот, кого все считают более слабым сделает осознанный и адекватный выбор.

я об этом писал - было бы здорово,если бы они договорились о правилах :-)

нормально.

это же его выбор не так ли?

если это не угрожает жизни и здоровью - тогда почему бы и да?

хм.. а обратное предложение от сильного слабому - это доверие?
или это ставить перед нечестным выбором..
сильный может отказаться без потерь для репутации. а слабого сочтут за отказ трусом.

да.

если есть выбор а право спокойно отказаться - нечестного в этом ничего нет.

если же человеком таким образом манипулируют, то это не выбор а манипуляция... И для этого тоже стоит уметь не поддаваться на них :-)

Точно так-же сильного могут счесть подлецом. Это опять таки оценка и по тому, кому её дают сразу видно чью сторону выбрал тот или иной человек.

кстати можно спросить, если человек озвучил свою оценку:


"Ты это сейчас сказал для того, чтобы что?"

вот и выход :-)
хорошая форма телесных наказаний слабейшего с отмазом :-)

да ну?

это ж нужна ВЗАИМНАЯ договоренность...

если взрослый и сильный предложит, а маленький и слабый не согласится?

или его не спрашивают?

если не спрашивают, то это что угодно, но не честные действия

манипуляция.
не каждый пацан может отказаться..

дык это и есть наказание. негативнаярасплата за нарушение правил.

эт не произвол. эт тоже правила - и наказание за нарушение оных. просто правилами в данном случае выступает режим. и наказание - обезличенное - мы сегодня например не пошли кататься на велике. провозились с уроками и забрали время велосипеда. иможно до бесконечности стучать ногами в пол и выть "велосипеееедик мой". нет никаких санкций и произвола - просто часы показали стрелками что время - закончилось. наказание - лишение желаемого - налицо. а произвола исанкций - нет. обезличено. так устроена жизнь. нельзя выпить море и нельзя прожить день еще раз.

я не вижу беды для детей. я вижу в этом беду для родителей. я тут себе руку недавно травмировала. очень хотелось кое кого по стене размазать. вместо этого стукнула рукой стену. до травмы. эмоции. а если бы не сдержалась и рука прилетела бы с той же силой удара по объекту, вызвавшему эмоции?как я бы потом жила?

эээх... прожить бы как то еще три дня. ибовсе фигня, кроме музыкалки :-)

правила, система, проверки на прочность, режим, послушание - что там еще заботит среднестатистического родителя - это такая ерунда... все в рамках системы... авот когда ребенок ставит перед собой задачи, с которыми не может справиться по возрасту - это превращается в тихий, громкий и перманентный кошмар. я за этот год поседела ируки трясуться.

Ашуц, честно говоря, я и не наказывала никогда.. Смысла нет. Он у меня такой.. упертый.. Переходит на кто-кого уже из принципа.. Проще договориться по-хорошему. Ну и потом.. вот бы меня наказали, что посуда не мыта. скажем.. Пошли бы они все нафиг тогда. Трудо семье лентяев воспитать неленвого ребенка. Посему практикуем совместные приступы борьбы с ленью.

ну ты сама понимаешь - я про посуду или там приборку вообще не глаголю. это такие сферы жизни, которые для меня не существуют :-)
но есть например такой момент. варенник любит истерить. не то, чтобы есть потребность в истериках или она ими хочет чего то добиться - нет, это просто любовь к искусству, некое проявление артистизма. талантов в человеке много - чтобы не поистерить то, коли талантливо это получается. но при этом она понимает, что истерики никому не нра. более того - окружающие к истерикам не столь лояльны, как родители. родители например понимают, что истерика с выходом на пороге детского сада - это всего лишь способсказать маме "я тебя люблю", а вот в детском саду воспитатели пугаются, менры начинают принимать. а варька - холерик. и пока ей свои артистичные выходки сдержать самой - нереально. нужен сторонний контроль. и этот контроль - наказание за истерики. наказание не обижает, оно просто есть. причем, она сама контролирует, чтобы оно было - и определяет сроки. наказание у нас - лишение компа, мультиков и тыпы. надо сказать, частенько она вообще регулирует свою жизнь - например, хочет вышить картинку, но понимает, что если она будет не наказана - просидит все свое свободное время за компом и ничего не вышьет. поэтому она быренько нарвется на наказание так или иначе - и так же быренько скажет "ну все, я наказана на неделю". и довооооольнаяяя... но у нас много правил. правила регулируют жизнь, облегчают, держат в рамках. рамки она естественно всегда пробует на прочность - и правила пытается отменять -но она ждет, что родители будут выступать в роли возмездия за нарушение правил. ей так спокойнее. лучше быть наказаной родителями, чем "жизнь накажет".
Гораздо сложнее другое. а именно - наша основная трудность - это уроки... Ситуация с музыкой у нас патовая. Первое. Я считаю, что начав заниматься, бросать столкнувшись с трудностями - не правильно. поэтому мы связаны с музыкой на уровне не обсуждается. Второе. У варьки у самой потребность в музыке очень большая. Она мало того, что хочет научиться играть на скрипке - у нее ее личная цель и желание - быть лучшей. Казалось бы все зашибись. ребенок хочет, прям радуга. Но дело в том, что ребенок то хочет результата. а процесс - уроки каждый день и не один час, боль в пальцах, да просто не отвлекаясь на посторонние дела стоять эти два часа со скрипкой в руках - ее соооовсем не радует. и каждый день у нас превращен в пытку. Слезы, истерики. давление. При попытке ослабить контроль и высказать мнение "да провались все к чертовой матери, получай колы, я тебя меньше любить не буду"- горе горькое - "ты мама, ты должна меня заставить, ты меня не любишь, ты не хочешь, чтобы я научилась".
С какой то стороны мне проще - варька приучена формулировать свои мысли и ощущения, выдвигать свои ожидания от родителей, с другой стороны - получив требование - надо его исполнять. и каждый вечер я превращаюсь в цербера, и ближе к ночи мы с мужем уже морально вымотаны до беспредела...

да ни разу...

манипуляцией это будет, если человек говорит об одном, а хоте другого.

если изначально предлагает постучать друг другу по морде и договориться об условиях и готов услышать нет - тогда все честно. Если изначально предлагает так, что отказаться невозможно. Говорит, что выбор есть, а на самом деле выбора нет - тогда да. Тогда манипуляция...

Ага. Тот, кто не умеет отстаивать свои границы, послушный и привыкший вестись на манипуляции - не сможет отказаться...

Это то и стремно.

Наказание и санкция - совершенно разные вещи. Санкция заранее известна. И человек идя на то или другое действие заранее отдает себе отчет о последствиях.

Ну и санкция ОБЯЗАТЕЛЬНО наступит.

Использование санкций считаю честным и открытым общением. Правда стоит помнить, что санкция это сопутствующая ВЗАИМНОЙ договоренности процедура. Идея того, что кто-то один в семье диктует условия и назначает последствия - не договоренность, а ультиматум.

Ага! Так оно и есть с каждым ребенком. Смысла нет...

Здорово!

Я не уверена. что все так однозначно. В семьях с устойчивой иерархией все гораздо позитивнее даже, не раз видела. Все дети разные, да и вообще люди.
Вчера, кстати, психолог школьный говорила о важности иерархии, особенно, для мальчиков.

а в чем важность иерархии?

она случаем не рассказывала?

А, большая тема была кстати, про малчиков и девочек. Сразу скажу, тетя неплохая пару раз и мне, и мелкому помогла с мертвой точки двинуться..
Так вот, говорила, что у девчонок ведущий вопрос - как я включена в отношения, а у мальчишек - кто главный. И самый благополучный вариант - это главный - папа и папа меня уважает. Иначе всякие косяки.
У нас отчасти потому косяки. Он мою девочковую отношенческую схему берет, потому что с папой терки.. Но уже лучше стало, надеюсь, споются.

[Сообщение изменено пользователем 17.05.2012 20:04]

Это не у детей такая тема... это мы учим их так жить :-)



ДА. по поводу того, что папа уважает! по поводу главный - тут как договоритесь. вполне возможно ДА