Метод Монте-Карло

:-)



А это уже мне кажется не любовью, раз можно так формализовать. Этакий подход, который, впрочем, и для меня руководствующий в одношениях с единственной...

А стоит ли выходить из неведенья любви? Это такое прекрасное неведение, что хочется, чтоб никогда не заканчивалось :-)

Уважать человека можно за что-то, ответственность - с трудом за любого (всё-таки мужчинам в этом плане естесственнее), заботиться можно и о кошаке, и о кусте герани на подоконнике, а понимать... ха, понимать, некоторых людей не понять в принципе, и тем не менее их любят, в том числе и за это самое непонимание.
Короче говоря, вы описываете супружескую жисть, в коей любовь как таковая странное мероприятие.

Для меня в последнем словосочетании присутствуют взаимоисключающие пониятия. Либо ты ВЕДАЕШЬ - и, соответственно, ЛЮБИШЬ этого человека, либо ты В НЕВЕДЕНЬИ - и, соответственно, "любишь" (на самом деле что-то иное) не ЭТОГО человека, а СВОЙ ОБРАЗ этого человека.

Но так как уважать его сложновато, то любви к нему быть не может. В норме - теплая привязанность, в крайних случаях - до невротического обожания... :-)

Одно дело - СЧИТАТЬ, что один человек любит другого, и совсем другое - что на самом деле...
Кстати, перечисленные 4 пункта - это всего лишь НЕОБХОДИМЫЕ условия для определения ВЗРОСЛОСТИ человека, как опять же нобходимой составляющей появления возможность полюбить, а не банально влюбиться, на что способны даже животные. :-)

требую заботу поставить на первое место :-)

Я рассматриваю любовь как период эмоционального подъема, чувства привязанности и нежности к определенному человеку. Когда раскладываешь по полочкам, то это сильное чувство оказывается ничем не обусловлено со стороны любимого человека, да и уважать бывает его (ее) не за что. А ведь чувства... Откуда они? Специально этого состояния достигнуть не могу... Да и кто может? Христос ко всем, Будда тоже ко всем?

Это неважно. Лишь бы все 4 были (без исключений).

Задумывалась над этим уже.А если бы,паче чаяния,человек не стал бы жить в этом городе(уехал учиться,работать),он не женился бы/не вышла замуж,т.к.нынешний супруг из этого города?
Конечно же нет.У любого человека есть неосознанно сформированный идеал супруга,который вступает в действие при знакомстве.Опознавательная система "свой-чужой" выдаёт сигнал "свой" по основным параметрам.
Дальше начинаются встречи,узнавание,притирка.Вот на этом этапе,когда притирка происходит успешно,и начинают разгораться чувства,которые и приводят к браку.
Хуже,когда через несколько лет брака,тебе встречается ещё более "свой" человек...:-)
Драма неизбежна...

А случай про женщину с 15-ей дочкой-это никак не любовь.Раньше была шутка: "Еврей в семье - это средство передвижения по миру":-) Вот и для этой женщины брак-средство передвижения по миру.Может быть,не видит она будущее своей дочери в России,а только в Америке,вот и стремится:-)

У вас никогда не было кошака? ;-)




Вы таки Павел и фамилия ваша Глоба? Что есть "на самом деле"?



Мне очень жалко взрослых людей тогда. Ну невозможно ж жить с человеком, которого просто уважаешь, заботишься, понимаешь и несешь за него ответственность - это либо любовь к детям, либо экономный съем квартиры. Любовь - это другое.

Вы совершенно забыли про нежность, влечение, желание, обожание, восхищение, преклонение и проч., и проч.

И ещё - когда родители не понимаю детей - это уже автоматически не любовь? ;-)

Для начала стоит перестать путать чувства с любовью; научиться разделять их. Я ж говорю, влюбиться могут и животные; у них могут быть ВЕСЬМА страстные чувства (эмоциональный подъем, привязанность и нежность). Но это еще - НЕ ЛЮБОВЬ.

Все мы поначалу чего-то не можем, но понемногу учимся... :-)
А еще мне нравится вот это у Франкла:
"К любой ситуации нужно подходить так, как будто живешь во второй раз и в прошлой своей жизни уже делал ошибку, подобную той, которую собираешься совершить сейчас." :-)

Длинная цитата о любви и не-любви:
"Тот, кто любит, стремится постичь своеобразие и неповторимость духовного ядра своего партнера; это можно объяснить даже тому, чьи идеи основываются на простом эмпиризме. Давайте попросим скептика представить себе, что та, кого он любит, потеряна для него навсегда: она либо умерла, либо уехала. Затем ему предлагают двойника любимого существа - человека, который телом и темпераментом в совершенстве напоминает ее. Теперь мы задаем вопрос этому скептику, может ли он переключить свою любовь на эту другую женщину, - и ему придется признать, что он не сможет этого сделать. Такой "перенос" истинной любви немыслим. Потому что тот, кто любит по-настоящему, меньше всего задумывается о каких - то психических и физических характеристиках любимой, он задумывается не о какой-то черте ее характера, а о том, чем она является в своей неповторимости. И как неповторимая личность, она не может быть заменена никаким двойником, каким бы совершенным ни был этот "дубликат". Но тот, кто просто сильно увлечен, мог бы, вероятно, найти какого-нибудь двойника для своих целей. Его привязанности без труда могли бы быть перенесены на двойника. Потому что его чувства связаны только с темпераментом партнера, а не с его духовной сущностью.
Духовное ядро как объект истинной любви незаменимо для того, кто любит по-настоящему, потому что оно (ядро) неповторимо и своеобразно. Из этого следует, что настоящая любовь является своим собственным гарантом постоянства. Потому что физическое состояние проходит и психологическое состояние не постоянно. Сексуальное возбуждение носит только временный характер; сексуальное побуждение исчезает мгновенно после удовлетворения. И сильное увлечение тоже редко продолжается долго. Но духовный акт, посредством которого человек понимает духовное ядро другого человека, является действующим раз и навсегда. Таким образом, настоящая любовь как духовная связь с другим существом, как созерцание другой своеобразной сущности не носит того преходящего характера, который свойствен чисто временным состояниям физической сексуальности и психологической чувственности."

А Вы,Юля,знаете,что это такое?:-)

Это вещи - преходящие со временем:-)
Они перерастают в заботу,уважение,понимание и ответственность - чувства тоже взрослеют ,Юля,и хуже от этого не становятся,уж поверьте:-)

(ну что за мода меня постоянно по имени называть, а?)
Мне хочется думать, что догадываюсь.




Влечение может появиться со временем?

Так, я не разделяю определение любви по Фромму ;-)
Поэтому не придерживаюсь его. Для меня любовь связана с сильным чувством притяжения к любимому человеку, и его нельза разложить на ответственность, уважение, заботу и понимание... Причем по Фромму получается, что любить можно многих: одних больше, других меньше... Тогда как чувства, про которые мы с Юлей, словно возносят любящего над миром. Так вот, я это считаю любовью...

Речь идёт в Вашем посте,Так,о сравнении - здесь всё абсолютно верно - полюбив человека,невозможно найти ему замену.
Я же говорю о первичном выборе "объекта любви":-)

Вот это существо:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=20139...
:-)

Практика рулит... :-) Если обнаруживается, что нет уважения или понимания, или заботы, или ответственности - значит, не было и любви.

Во-первых, я сразу сказал, что те 4 пункта - это необходимые составляющие. Но я нигде не говорил, что они - ИСЧЕРПЫВАЮЩИЕ. :-)
Во-вторых, прокомментирую список. В основном здесь перечислены позитивные чувства; вполне сочетающиеся с любовью. Кроме обожания и преклонения. В последних есть элемент невротической жертвенности, ничего общего с любовью не имеющий. Дело в том, что невозможно любить другого человека, не любя себя. Обожание же с преклонением свойственно "пристройке снизу", то есть взглядом на себя, как на нечто недостойное по сравнению с объектом преклонения, которое при соответствующих условиях выливается в постоянное самоунижение. А в любви нет неравноправия. :-)

А при чем здесь я? :-)




А почему бы его не осознать? ;-)

Любить и правда можно многих, но чуть иначе каждого.
Ты ж друзей своих любишь - любишь, живность свою домашную - тоже любишь, маму-папу-бабушку-дедушку - тоже. Просто в опреледение укладывается (и то с трудом) любовь к друзьям (хотя она тоже часто нелогична), родным (тоже часто логика отношений прихрамывает), живность вообще любят просто за то, что она есть (даже если, поганец, выжрал дырку в верблюжьем одеяле). А вот любовь к особи противоположного пола... (или своего, всякая ж любовь дывает)... там что-то иное.

Уважение можно потерять, понимать можно перестать, заботится (ну не все о себе-то умеют заботиться, куда уж о других-то) - а любовь остается...

А ЧЕМ?..



Гыыы. Отчего же? ;-)

Согласна с Кирой по части "средства передвижения". Хотя... Быть может, той тетеньке просто все опостылело и она решила хотя бы что-то в своей жизни изменить. Вот таким вот косопопым методом. :-)

Ник уж больно длинный,проще по имени... :-d

Не совсем поняла вопрос?
И появиться,и ослабнуть,и снова появиться...это жизнь:-)
Я же говорила о взрослении чувств,когда они от щеняче-восторженных и,по большей части,книжных,переходят во взрослые:-)

отчего-то - ровно та же мысль посетила )

:-) да черт его знает отчего... просто так у людей получается.




Те 4, о которых Так пишет - это слишком мало для чувства, любого кроме привязанности.

Эта че всякие муси-пуси джага-джага плюс сопли с сахаром?
Хреновые методы.... :-)
"Разработанные опробированные методы" хорошо дествуют на зомби-подобных индивидуумов, но таковые индивидуумы неинтересны сами по себе, а у не-зомби-подобных попытки использования на них таких методов вызывают либо скуку либо раздражение :-)


Зависит от того, кто конкретно его гипотетизирует:-)



В обчем, объяняю есчо раз:
1. дихотомия = деление отрезка пополам.
2. Численное интегрирование заключается в разбиении интегрируемого отрезка на как можно более маленикие отрезочки и суммирование произведения (гркбо говоря) произведений длин этих отрезочков на значение функции на этом отрезочке. Если использовать дихотомию, то значение функции берется в середине отрезочка, если методом Монте-Карло, то значение функции на отрезочке выбирается (псевдо)случайно. Термин "Монте-Карло" по-видимому используется в любом методе, где осуществляется случайный выбор какого либо значения.


Итерации - это попытки и ТОЛЬКО попытки :-) Дело в том, что "приближений" при определенном выборе метода нач. условий может вообще не получиться. Собственно вычичлительная математика в основном и состоит из жутких теорем определящих условия сходимости того или иного метода. Если эти условия не соблюдены, то с нефиговой вероятностью метод будет расходиться, т.е. от итерации к итерации будет результат не приближающийся к искомому значению ,а удаляющийся от него:-)

[Сообщение изменено пользователем 23.05.2006 13:29]

А это даже и не определение, а просто перечень НЕОБХОДИМЫХ условий. :-) Кстати, когда человек говорит о любви как-то иначе, мне это сразу становится видно,и к чему в его личной жизни это может привести... (Наиболее частый негативный результат при остановке саморазвития: охлаждение. В свою очередь дальше идут поиски "замены")

В одном точно, в другом - нет.
Полюбив себя, получаешь возможность полюбить другого человека. Самый близкий - супруг(а). Дальше путь идет к вашему ребенку... И так далее. :-)
Только невозможно "больше" или "меньше" любить. Это чувства могут быть сильнее или слабее. С любовью иначе; это как беременность - либо есть, либо нет, и нельзя быть "немножко беременной" или "сильно беременнной" :-)

Поначалу это - просто влюбленность; выбор, обусловленный прошлым. Потом же влюбленный МОЖЕТ и научиться любить, ОСОЗНАННО выбрав любить того, в кого когда-то влюбился.

Именно это (ПРАКТИКА) для меня и является критерием. Если "уважение потерялось, понимание ушло, забота осталась" - значит, просто-напросто, любви ине было. Были: увлечение, влюбленность, страсть, привязанность. Только любви не было... Это трудно принять, но это так. :-)