анеки. попытка № 2.

Стук в дверь.
-Кто там?
-Галиматья.
-Чего?
-Да галиматья !!
-Что за бред, не понимаю.
-Да не бред, а Гали мать я. Галя звонила и сказала что ночевала у тебя!

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2010 19:29]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

вот-вот. а я с этим живу! :-D

Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника
безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство
передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.
Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по
размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом
платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая
взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и,
соответственно, денег).
А вот теперь и история.
Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям
угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой
бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно
восклицает:
- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.

Жизнь смешнее анекдотов... (с)перто с ан.ру :

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

Вот тоже не анекдот, но из жизни наших омериканских супругов.
В одной конторе работала красивая молодая женщина. Босс на неё заглядывался, но вот беда, она была замужем. Ну он возьми и предложи деловую сделку, типа денег дам, если позволишь некоторые вольности. Условия сделки простые до опупения. Он бросает на пол деньги в размере 500 баксов и пока она их, нагнувшись ,подбирает, босс должен хоть что нибудь да успеть. Ну женщина посоветовалась с мужем. Тот вроде и жену на такое жалко подталкивать и деньги можно в легкую срубить, все равно же ничего не успеть за такое время. Ну и посоветовал,-проси 1000 баксов , потренируйся и все делай быстро. Нагнулась, подняла и все дела. Только потом позвони. Босс на такое предложение неожиданно быстро согласился На всякий случай даже бумагу составили, мало ли чего. Вообщем назначили это дело после окончания рабочего дня. Муж извелся весь, жены дома нет. звонка тоже. Часа через три после окончания рабочего дня звонит жена

когда смеяться надо?.... :cool:

Экий ты нетерпеливый, как тот муж омериканский.
Вообщем ,через три часа звонит жена. И сквозь слёзы сообщает мужу,-"ты представляешь, этот негодяй легко согласился на 1000 долларов, но бросил на пол всю сумму монетами. Почти три часа собирала."
Такая вот мораль в этой истории. Заключая сделку , прокачай все возможные варианты и не думай , что оппонент дурнее тебя. Особенно если легко согласился на новые условия. :ultra:

:write:
я всё никак не мог придумать куда бы 3-х литровую банку с мелочью деть :-)

тем, кто с девяткой, вроде не дают...... :ultra:

а с Х5 дают?

в Назрани уже на Х7 мало канает.... :beach:

Так то в Назрани...там тепло

я те + поставил...
смешно выкрутился..... :beach:

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из
домика пинком.

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом
снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле,
выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой
следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных
повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг
- люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

ОММмммм!!! :-D :hi:

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
- Ну, и что это за способ?
Жириновский:
- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

На общем собрании , посвященном итогам прошедшего года, гарем признал работу своего султана неудовлетворительной. :ultra:

Не , ну вот как наши могут победить на олимпиаде в бобслее, если немцам бобы делает "Мерседес" а нашим АвтоВАЗ

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.

Только Евгений Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России - самые сильные морозы.

Новый тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните!

Россия, 9 век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

Звонок на радио 26 февраля: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею
песню Николая Караченцева "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".

Щас за такой хлам сертификат доюд на пиисят тыщь :beach:

:bayan:

:write: :-D

Промежуточный этап превращения Царевны-Лягушки в Василису Прекрасную называется-фотожаба