анеки. попытка № 2.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает
упорно, гордо лежать!

мать моя в кедах) поржаль :-)

Брючная змея является один из самых опасных видов змей в мире. У неё нет зубов, и в среднем её длина составляет 12-17 сантиметров, хотя встречаются и особи достигающие 25 сантиметров в длину, цвет варьируется - от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а её крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин сзади.
8(

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

На сайте губрентора Мишарина - новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?

Молодая сельская учительница никак не могла решить, кого ей выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, с директором - быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Новости региональной политики: На северо-западе России у одного
молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали
Майбах...

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Два мужика собрались на рыбалку.
- Слушай, а как ты у жены отпрашиваешься?
- Если моя упрямится, я встаю пораньше, хлопаю её по заду, она так сильно обижается, что совсем ничего мне не говорит и не ругается.
Утром мужик встаёт, отдёргивает одеяло, чтобы хлопнуть жену по заду...
- А может, ну её на фиг, эту рыбалку?...

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула... :ultra:

К мудрому царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка:
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2010 12:03]

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Иркой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ирка живет счастливо, а я состою в браке.

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :-(

я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

xxx: Надо срочно запретить ванные! "В америке в 2003 году погибло 56 детей от несчастных случаев при использовании оружия и 86 утонуло в ванной"
yyy: Надо срочно запретить детей! Они постоянно умирают!

Администратор: Здравствуйте! Я администратор Steam К сожалению произошел обвал одного из серверов Steam'а. Теперь мы заново создаем базу логинов и паролей.
-=VolK=-: и что?!
Администратор: вы обязаны дать нам свой логин и пароль, если не дадите, то вас забанят навечно
-=VolK=-: нам?
-=VolK=-: и сколько вас?
Администратор: много, к сожалению у меня сейчас нет времени с вами говорить
-=VolK=-: афигеть!! Я тоже хочу стать админом!!
Администратор: я же сказал, что я занят, быстро говори пароль или я тебя сейчас баню!!!
-=VolK=-: ой, пажалуста ненадо!!
Администратор: давай быстрее
-=VolK=-: где узнать какое у меня имя и пароль??
Администратор: а кое ты давал при регистрации
-=VolK=-: а это не я регистрировался, а мой папочка
Администратор: а сколько тебе лет?
-=VolK=-: девять
Администратор: а кто твой папа?
-=VolK=-: полковник ФСБ
Администратор сейчас Отключен от сети.

Из жизни родного трудового коллектива...

Офис. Утро. за компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний
возраст около 27 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же
бросается к одной из коллег, кстати, роскошной блондинке:
-Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс???
-Понравился!

Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево. Юля продолжает:

-начало, правда, не впечатлило, но потом уже поживее пошло...

Уши коллег стали неудержимо расти в сторону говорившей. А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в
большом городе-2"... :beach:

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся
двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

(эээх... мечты, мечты...)

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но можно и впендюрить.


Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает
лебедь. Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ж... в холодную воду? Ни в коем случае-с!

На занятиях

Значение синуса в военное время может достигать и четырех!
Почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Кто там в заду шумит?
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
И не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Шаговое напряжение - это напряжение между ног при приближении к оголенному концу.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, я то записываю.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
Автомат ставьте на колено левой руки.
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
Форма одежды любая, но не трусья.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Забыл! Я вот уже полковник, а не забыл, чему в первом классе учили!
Будем проходить одевание и раздевание противогаза.
Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!

На работах
Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: все кирпичи собрать и сжечь.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Эй вы, трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорят!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Что вы спите на ходу стоя?
Ну мы то с вами люди военные, мы работать не будем.
Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
Долбите лёд, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Товарищи курсанты! В колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Всем, у кого есть склонности к математике, взять лопату и извлекать корни.

В столовой
Совсем курсанты зажрались, лавровый лист уже не едят!
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"

В казарме
Здесь вам не тут! Здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать!
По команде "Отбой" наступает темное время суток.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Или прекратите курить, или одно из двух.
Что бы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Захожу в первую тумбочку - бардак, захожу во вторую - бардак, захожу в третью - голая баба. Я ее отодрал и отдал дневальному.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Проветрить форточки! У вас же тут пахнет, как в женской бане!
Желающие в зачёт будущих провинностей полы помыть есть? Нет желающих? Придется наказывать.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Перед строем
Курсант! Что у вас за сапоги? До самого копчика стоптаны.
Вы в строю или кто? Вы курсант или где?
Доложите о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Сейчас разберусь как следует, и накажу кого попало.
Взвод! В шахматном порядке, спиной друг к другу, по диагонали - становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в баню становись!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Молчать я вас спрашиваю!
Головной убор носится глубоко и прямо в уши заправляется.
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
Отставить смехуечки!
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Сидоров, плохо шагаешь! Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
Помывка в бане не моя прихоть, а гигиена половых органов и другой анатомии солдатского организма.
Это до чего надо было доучиться в институте, чтоб не взять ногу впереди идущего товарища!
Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?
Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.

Воспитание
Вы что ругаетесь грязным матом?
Честь твоей части - это часть твоей чести.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Курсант! Выньте руки изо рта.
О чём вы думали, когда учились материться в таком объеме?
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?
Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
Что вы как маленький, опять не брились!
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени

Разное
Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
Это вам чревато боком.
Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.
Да, я принципиальный, но не дебил!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Командир для вас - мать, отец и любимая девушка, его не выбирают, а пользуются таким, какой есть.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
И не делайте на меня свои обиды.
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Куда вы руки лезете свои!?
Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Совершенно уже совесть обнаглели!
Моя фамилия - майор Репьев!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

В советское время профориентация школьников была хорошо поставлена. Вот молодая учительница Марья Ивановна привела пятый класс на стройку.
Прораб прочитал им лекцию, а потом сказал, -А сейчас, дети , вы все наденете каски, и мы пройдем по строящемуся дому. Вернувшись в класс, учительница сообщила школьникам, что на стройке один рабочий выпал из окна 7-го этажа и разбился. Решив закрепить полученные знания, учительница начала спрашивать, кто что думает о причинах трагического случая. Первой подняла руку Катя:
-МарьИванна, я думаю, что рабочий нарушил технику безопасности и за это поплатился жизнью. Затем руку поднял Петя:
-МарьИванна, наверное рабочий был пьян и просто потерял равновесие.
Так учительница опросила весь класс. Последним в классе высказал свое мнение Вовочка.
-Ну а ты, Вовочка, что думаешь о причинах этого трагического случая?
-Я думаю, главная причина в том, что он нехорошо отзывался о моей маме!
-Ну, Вовочка, и фантазия у тебя! Хотя объясни, почему ты так думаешь?
-Да все просто. Он почему то все время повторял,-"Мальчик, не раскачивай лестницу.........твою мать!

боян, конечно... :beach:
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (поглощающую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается, и температура при давлении падает и так далее….
Но ответ одного студента был поразителен:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закону Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.

Студент получил высший балл….